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在我們帶娃外出玩耍，難免會遇上自己的娃和別的娃在玩耍過程中，產生小摩擦的時候。
5歲的糖糖和鄰居家的樂樂經常一起在小區花園裡玩耍，這個週六他們又一起在小區的遊樂場裡玩耍，糖糖盪鞦韆，樂樂玩滑梯。
但是突然，玩了一會滑梯的樂樂走向了鞦韆架，一把抓住了鞦韆繩，讓鞦韆停止來回蕩。
糖糖疑惑地看著樂樂正想詢問，樂樂就開始將她從鞦韆上拽下來。
一邊拽一邊理直氣壯地大聲跟糖糖說：“我要玩鞦韆，我都好久沒盪鞦韆了。”
糖糖不敢開口拒絕但仍然想接著盪鞦韆，所以當然是死死抓住鞦韆繩不下來，樂樂就繼續拽。
結果，樂樂一使勁，兩個孩子就相繼摔倒在地，哭聲此起彼伏。
糖糖的媽媽知道此事後，覺得女兒不懂得如何拒絕別人，尤其是不敢對別人的無理要求說不，這會讓她吃虧。
於是，糖糖媽媽覺得需要用心教孩子學會拒絕他人的藝術。
三毛曾說過：不要害怕拒絕別人，如果自己的理由處於正當。
在生活中，我們的孩子不僅要學會助人為樂、分享、感恩、尊重等品德，還要懂得拒絕，在面對不合理不恰當的時候，會勇敢地說“不”。
能夠勇敢的對別人說“不”，坦然地拒絕他人，是最好的自我保護手段。
無論對方是出於好意還是壞意，他（她）的行為讓自己感到不舒服，孩子就應該說“不”。
而學會拒絕，是孩子成長的必修課。
讓孩子學會判斷，敢於說不
朋友帶她的女兒可可來我家玩，可可在和女兒玩耍的過程中，喜歡上了女兒的一個小熊。
可可臨回家時，女兒因為覺得可可比自己小，而不忍心拒絕可可的請求。就把自己心愛的小熊送給了可可。
可可走後，女兒就後悔了，因為那抱枕是女兒過四歲生日的時候，姑姑給女兒買的生日禮物，女兒天天抱著小熊睡覺的。
之後很長的一段時間，女兒每當睡覺的時候就想她的小熊。
而可可，聽我的朋友說，把小熊抱回家以後，就把它扔在一個角落了，很少會想起來玩。
後來我告訴女兒：這個小熊對你來說有特別意義，但對可可來說，只是暫時的好玩喜歡。
如果你以後再遇到這種事情，要學會自己去判斷，然後可以選擇拒絕。
要學會維護好自己的權益，為了維護自己珍愛的、有特殊意義的東西，要學會拒絕別人，你是擁有拒絕別人的權利的。
後來，當女兒在遇到這種事情的時候，她會跟對方說：對不起，這個東西對我來說很重要，我不能給你，或者我們可以交換別的玩具。
懂得拒絕的孩子，更懂得如何捍衛自己的權益，守護自己珍視的事物，才不會委屈了自己，讓自己心裡憋屈，這樣才有利於孩子的健康成長。
敢於說不，才能爭取自己所愛
同事娟的女兒今年10歲，假期的時候跟著媽媽來單位玩，中午大家在一起聚餐。一桌10個人。
娟的女兒和我們單位年齡最大的李姐坐在一起，李姐是單位裡的老大姐，非常會照顧人。剛上菜，李姐就充分發揮老大姐照顧人的“架勢”，忙著為隔壁的小朋友，娟的女兒夾菜。
一開始娟的女兒是這樣小聲拒絕的：“阿姨，能讓我自己來嗎？”。
李姐以為孩子客氣，還是不停的給娟的女兒夾菜，一會兒功夫，孩子面前的小碟子壘起了小山。
這時，娟的女兒停下筷子，轉過臉認真的對李姐說：阿姨，我真的自己能夾菜，請您不要給我夾菜了，我想吃什麼自己就夾什麼，您夾的我不一定愛吃，我已經上五年級了！
面對一臉認真的孩子，李姐恍然大悟：哦，孩子已經長大了！
雖說李姐本是一番好意，但娟的女兒已經10歲了，自己完全能吃飯，也有自己選擇食物的喜好了。
李姐用自己的筷子為孩子夾菜，不僅不衛生，還可能讓孩子整頓飯吃自己不愛吃的菜。
如果娟的女兒不懂或者不好意思拒絕，好好的一頓飯，孩子就會吃的很不舒服。
懂得拒絕的孩子，更清楚自己的喜好，明確自己的原則底線，在人際交往中更具有自主性。會努力爭取屬於自己的機會，為自己的喜好發聲。
拒絕討好型人格，不當老好人
同事老王，他有個女兒正在唸大學。這個姑娘，不僅長得像爸爸，有點胖乎乎的，而且性格也隨她爸爸，可以說是典型的討好型人格。
今年年初的時候，老王女兒本來擁有大學保研的資格的。可臨近暑假，女兒學校裡的班主任打來的一個電話，讓一家人希望破滅了老王女兒學習不錯，人緣極好。
每回期末考試大家都願意挨著她坐，只要挨著她坐就準能及格。為此她還特意細心的在每次考試前寫了無數份答案，再打印成小紙條，分給平時不好好學習的小夥伴。
直到這次期末考試，坐在她後面的同學乾脆直接跟她交換試卷。可恰恰被巡視的監考校領導看到，隨即就被處理為記大過處分，並要求兩人在學校公開檢討。
這回事情弄大了，倆女孩到最後友誼的小船說翻就翻了。老王女兒的保研資格也沒了，小姑娘當然是委屈的不行，明明自己似乎是在幫別人， 為什麼自己就付出了這樣的代價呢？
生活中，有這樣討好型人格的人不少，不知道如何拒絕別人，害怕自己拒絕別人會惹來別人的不悅。因此為了滿足別人對自己提出的請求，而不斷退讓自己的原則底線，讓出自己的利益。
然而導致的結果卻是別人對自己的得寸進尺，到最後往往導致自己姿態卑微，又縱容了別人的不良行徑。致使正常的人際關係失衡，人際關係無法良性發展。
孩子懂得拒絕，勇敢地說“不”，並不意味著孩子不隨和，有時候，拒絕反而讓孩子明確做人的底線原則，自主規避掉可能遭受的損失傷害。
雖然有時候拒絕並不一定能讓人免受傷害，但大多數時候至少可以將我們隔絕在安全線之內。
所以，明智的家長們，請你們在孩子很小的時候就教會他們一種能力：學會說不，合理拒絕他人無理的要求。
學會拒絕，既是一種生存能力，更是一種自我保護。
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