請遠離你身邊的自大狂
我家張先生最近很慘,每天都被下屬折磨得焦頭爛額。
要說這位下屬是他親自招來的,專業能力過關,口才不錯,面試時特別滿意,迫不及待地從原公司挖了過來。
可真正合作起來才發現,這簡直是給自己挖了個大坑。
每天要花很多精力,給這位下屬上思想教育課,以及給他收拾爛攤子。
每次分配下去的任務,這位下屬做出來,都不是他想要的。
開始時不以為意,磨合嘛,相互適應總是需要個過程的,然而不管張先生說什麼,那位下屬都完全聽不進去。
只要對他的工作成果有所質疑,他馬上就拿出一副戰士的樣子,增大音量,開始辯論。
我這個就是最好的方案啊!為什麼要把好東西改成不好的?
我原先的上司就說應該這樣做!他可是專業的!
張先生苦口婆心解釋,公司的定位不同,要求也不同。
可惜,他根本聽不進去,堅持認為自己做的東西是最專業的,任何改變,都是在褻瀆“專業”。
他甚至煞有介事地,給張先生分析起了行業發展趨勢。
“那他分析得怎麼樣?”我開玩笑地問。
張先生一臉疲相,衝我苦笑:“這麼自大,自然他說的都對啊。不願意適應公司需求,只能等試用期結束讓他走人了。”
想到那位下屬,大張旗鼓被挖來,卻連試用期都過不了,挺心酸的。
同時我也理解,職場上,這種自視過高的下屬,是很難帶出來的。因為,他對自己沒有明確的認知,卻會堅守固有的認知系統:我這麼專業,這麼優秀,別人不認可我,一定是別人的問題!
這樣的人,自然是拒絕為工作做出任何改變的。
整天被最好的朋友指責,是一種什麼樣的體驗?
有位大學生讀者在後臺向我訴苦,說自己的室友,同時也是自己最好的朋友,整天都在對她指手畫腳。
早上起來,換好衣服剛要一起出門,室友大呼小叫:
親愛的,這樣搭配不行啊!你聽我的,換你那件泡泡袖配這條裙子才好看。
中午吃個方便麵,都要被指責:“親愛的,老吃方便麵不好,臉上那麼多痘了還敢亂吃!你看我,皮膚這麼好,就是因為我不亂吃啊!!”
談個戀愛,都要被室友盤問細節,每次盤問出來,就開始上課:
你這樣不對。我跟你說,女生一定要矜持,男友才能更愛你啊!約會得讓他等你一會兒,他才知道你的珍貴啊!
女生每每想解釋,室友就會以“你不懂”開頭,說一通天花亂墜的大道理。女生不善言辭,只能默默點頭。
聽了女生的描述,覺得有些親切:是不是每個人的大學寢室裡,都有這樣一個自大狂呀?覺得自己什麼都對,別人什麼都不如她。
那時我的寢室裡,也有這樣一位室友,叫欣欣。
她話少,冷傲,沒那麼愛管閒事,但也總會在無意中,流露出對我們的不屑,好像我們和她住一屋,是高攀了似的。
去年聚會時再見面,她整個人都變了,很親切。
我們私聊時,她問我:“上學時,你們是不是覺得我這人特別扭?”
我沒回答。
她又笑著說:
現在想來,那時候真是自大啊。以為自己看過幾本書,就了不起了,特看不上你們不讀書的樣子。然後,就覺得你們做什麼都不好。
欣欣的自大並不是因為畢業而消失的,進入職場之後,碰了無數次壁,在暗夜裡哭了無數次,她才漸漸認識到問題所在。
所謂自大,就是把自己的地位作用看得過於正確、過於重要。
在社交中,自大的人會輕視別人的喜好,強行干預別人的選擇。
不懂尊重和接納,這本身就是一種低水平的認知。
“如果我三天都沒有發朋友圈,那一定是被我男朋友氣住院了。”
有個表妹,曾經發過這樣一條朋友圈。
後來,那個男朋友就變成了前男友。
不過,真不是男朋友的問題,是我表妹把男朋友生生給作走了,見過他倆的相處模式,真的挺心疼那個男生的。
在一次家族的聚會上,表妹帶了男朋友來。從進門開始,在男生面前就一副趾高氣揚的樣子。
這是我二姑,對我可好了,可不像你姑那樣,一家人搞的那麼生分,什麼都利益第一。
我們家的家族凝聚力,就是特別強。結婚過生日,連表親都全體來捧場的!不像你們家,冷冰冰。
既使是吃飯時,也一直在吧啦吧啦給男友講道理。
你知道嗎?現在這個年齡,就是要少跟狐朋狗友出去聚,你得把精力都放在工作上!以後沒出息,誰還和你做朋友!
你知道嗎?你去工作,就是要謙虛一些,領導讓你幹活,你不會了,就要去問。
坐在表妹旁邊的姐姐,偷偷捅了她好幾回,示意她給男友留點面子。
可表妹不以為意,還說他們已經習慣了這樣的相處模式,“他什麼都聽我的,因為他知道自己不懂,啥也不會。”
男生全程的表現,都很有修養,偶爾面露尷尬,也很快調整了過來。
聚會結束後,大家都誇表妹好運氣,居然找到這麼好的男生。
當然了,表妹是不認這個理的:“找到我才是他的福氣吧!樣樣不如我,什麼都得我教!”……
後來,是表妹提的分手,她說自己還小,不想把精力浪費在培養男生身上,要去找個更好的。
不用說,她爸媽都被氣壞了。
沒過多久,男生有了新的女友,家庭、個人能力、外貌、性格,各方面條件,都比表妹好,對男生也特別溫柔。
我家表妹現在還在挑。
提起她,我姨常長吁短嘆:“這孩子太自大了,她以為她是天上下來的仙女啊?再說七仙女嫁的都是董永呢!”
一段感情中,如果兩個人的精神地位不對等,很難有好的結果。
一個人一旦自大,就看不到對方的優點,覺得對方處處低自己一等,對方再怎麼遷就,也沒法讓她覺得滿足。
所謂自大,很多時候不過是低水平認知的代名詞。
在臺灣電視某談話節目中,一位教授曾經大言不慚地說:“大陸人吃不起茶葉蛋”。
之後,茶葉蛋這個梗火速走紅,成為人們的談資,而那位教授,也成為大陸人和許多臺灣人一起嘲笑的對象。
是誰給他的底氣,讓他這麼自大?
是低水平的認知。
他心中的內地,還是幾十年前的內地,經濟水平很低,吃不起茶葉蛋,排隊上髒髒的公共衛生間。
可這幾十年的經濟發展,他並沒有同步到自己的認知系統,還停留在過去的優越感中。結果,就把自己變成了一個笑話。
聽過一個道理,讀的書越多,越明白自己的無知。
同樣,懂的道理越多,就越是誠惶誠恐,對世界充滿敬畏之心。
唯有那些懂的少的人,才敢認為自己掌握了真理,並且樂於將自己的認知強加於人。
常被人勸誡“請遠離你身邊的自大狂”,因為他們不友善,無敬畏,更重要的,因為他們認知水平過低,和這樣的人糾纏,不僅浪費時間,還會被拉低認知層次。
同時,要有適度的自省能力,當自己心中出現“我都對都好,問題都是別人的”的念頭時,請反省一下,也許問題真的出在你身上。
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