面临冲突其实是身在职场的我们几乎每天要面对的事情。这个冲突的内涵很广包括我们平时工作里面同事之间的意见不和，上下级之间的沟通不畅的的问题，客户的投诉处理，或者就是干脆闹矛盾等等。
在日常当中我们总是会碰到意见的分歧，如果因为意见的分歧就不沟通那很可能做很多事就有障碍。不管是与朋友相处同事相处，意见分歧其实是一种常态。两人相处的过程中因为小事冲突不懂得怎么预防化解最终可能上升到人品和是非的问题。那这冲突就会愈演愈烈，有些分歧就会让我们越走越远。
从小到大我们老师在处理冲突都会教给我们一句话叫对事不对人。这句话虽然简单但是能做到的人非常少。那这里我给大家提供一个对事不对人最简单的方式，就是在说的时候我们不要带你、我这样明显有指代意义的词。而是选用这或者那来表示，举个例子。
“这件事做的不对，或许有更好的解决方式。”跟“你这件事做的不对，或许有更好的解决方式。”听到后面这一句你是不是很自然的就有一句话想飙出口，我怎么就不对了？当带上你和我之后呢，都会引起对方一个防卫的心理。他一防卫呢就会听不进去，导致你们的冲突就会愈演愈烈，甚至上升到是非之间的冲突问题。
冲突最大的核心是预防，不是之后觉的要弥补。有些弥补反而会变成补刀，越补裂痕越大。在发生冲突的时候我们总是各有各的道理，我觉的我是有原因的有理由的，你对我缺乏体谅故意挑衅我。而你呢也会认为你有原因有理由，各自在互不相让。
在公司当中怎么让彼此情绪放下来呢？就是尽量说感受而不是控诉责备对方，当你尽量说感受而不是控诉与责备的时候就是在给沟通降火了。
给大家举个实例，小朱和小华是毕业后就住在一起的毕业生。因为他们刚毕业没多少钱，为了省钱呢她们就租了一个房间两张床，小朱特别喜欢晚睡，卧室里面有电视，但是小华呢下班以后都会学一些技能看一些书，睡觉时间非常规律。小朱有时候1、2点钟还在看电视。
那如果我们采用控诉和责备的方式，小华就说你每天就知道看电视不思进取还要影响我睡觉。那小朱当然会反驳啦，我上班那么累看电视放松一下不行吗？还要被你干涉。然后呢，双方就会闹的不可开交，小华会觉得小朱影响他睡觉，自己还有理由。而小朱呢，会觉得小华不体谅她每天上班很辛苦，就指望下班看电视轻松一下还不让。各有各的理都觉得自己很委屈。
但是如果我们从说感受的角度来讲，小华说我睡眠很浅，看电视很晚可能会影响到我的睡眠，第二天我班也上不好。而且你每天看电视到很晚，对你的身体也不好。还不如和我看看书学学技能，或许啊这样对我们的帮助会更大。小朱一听到这话可能就说，我知道你希望我早睡，也希望让我学更多的技能来让我的职业素养得到一定的发展。但是啊，有时候我就忍不住会看电视看到1、2点钟，我以后尽量改变一下吧。
这样讲话就是把关注事情本身变成了关注感受，当我们开始关注感受而不是控诉对方责备对方的时候，这样理性的沟通就开始了。记住一点沟通中说感受会大大降低闹情绪的可能，也可以更高效的达成一致。
但是我们有时候说感受也要用对方式，有没有遇到这样的情况，明明你很关心对方，而对方觉得你这是在指手画脚的批评他。想要安慰人结果没说到心坎上，大家都觉得你假惺惺还冷漠。想要委婉的礼貌却被人误以为心机太重，其实这些都源于讲话的方式不对。
我再举几个事例来说明这一点。比如想关心对方，我们举个例子：
夏天很多人都喜欢吹空调，如果你一个同事因为吹空调生病了，你对他说跟你说了不要吹空调吧，你偏不听现在感冒了吧？这听起来像幸灾乐祸品头论足。也许你就是想提醒对方以后不要吹空调了，容易感冒。而对方听到呢，就以为你是在幸灾乐祸导致两人心情啊，彼此都会不快。
另外一种情况，你同事拿了公司的奖励，你本来应该说好厉害，祝贺你。结果呢，你为了开玩笑说，小伙子做的不错我看好你。这就是带评价的一种口吻，潜台词是什么呢？我位置比你高，很容易给人一种高高在上的感觉。即使你是开玩笑的，本来想关心想祝贺说了几句呢，结果让人听出了评价、指点以及居高临下的味道。对方当然不会舒服。
有比如想安慰对方，当你的同事遇到困难的时候，你说没关系都是小事，我是过来人这种情况我遇的多了。这种降低事情重要性的沟通方式，搞不好会让对方觉得你站着说话不腰疼，觉得事不关己高高挂起。不是你的事你当然说是小事了。
那如果是正确的方式，我建议大家这样说，如果你需要我的帮助，你直接跟我说，我非常乐意帮助你，不过啊这个事情你也没必要太往心里去，毕竟多经历一点总不是坏事吧？那对方一听就感觉很不错了。首先你表达了想要帮助我的意愿，其次你又跟了安慰我的话，会让对方感觉比较友好。
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