本文經授權轉載自知乎答主丨絃歌緩緩 教育從業者
學生A是個很漂亮的女孩兒，鋼琴十級，又生得一副好嗓子，朗誦、唱歌兒，莫不動人。她還很會寫詩，與我有很多相同愛好，也因此，初接班時，我對她的關注就多一些。
慢慢接觸中，我又發現A心地相當純善，心眼兒很軟，極願意幫助同學，但卻從不高調，我個人非常喜歡這個孩子，與她私下關係也很好。
但就是這樣一個幾乎誰接觸都會喜歡的小姑娘，卻有一個特別大的問題——極度不自信。或者說，自卑。
最開始注意到她這一點，是因為發現她實在太不懂拒絕。
同學朋友提出的任何請求，無論多麼不合理、不公平，或者是不是已經超出了她的實際能力範圍，她都一口答應，從不回絕，無論自己其實多麼為難。包括她自己最心愛的東西，別人問她要，她也送給別人。事事處處，
妥協和寬容得毫無底線。同時，我也發現她非常能忍耐，永遠掩藏自己的所有真實心意和感受，沒有限度地過分顧及別人的看法、別人的感受，更從不敢跟別人“撕破面子”，哪怕對方已經非常過分。
她與人說話、同人交往的方式，永遠是“討好式”的，別人認為對的就對，沒什麼“自我”。她沒有不喜歡的人，只要願意和她接觸的人，她都誠惶誠恐、小心翼翼地去竭力對人家好。
有一次，在辦公室，一位老師開玩笑說：“我們A這麼好，未來誰娶到都是福氣。”
A後來給我發了一條特別長的微信，大意就是她聽完這話之後心裡特別不敢相信，一個人哭了一場。她說她第一次聽別人說“娶到她是福氣”。
她和我說：“我總覺得，有人能喜歡我，就已經很知足了。我老聽同學說擇偶觀，我沒什麼擇偶觀，以後誰喜歡我，我就跟誰唄。我覺得人家憑什麼愛我，哪會有人愛我呢
？我哪配……”我看完特別難受，第二天休息，我約她出來，請她吃了頓麥當勞（她的最愛，但是家裡不讓吃，所以基本沒機會吃），晚上又繼續請她吃晚飯，和她一共聊了7個多小時，也比較完整的瞭解了A的成長經歷。
A的父親是那種很傳統的家長，自己本身文化水平也不是很高。A有兩個姑姑，生的也都是女兒，A的兩個姑父事業都非常成功，有錢也有權。
A的父親對待A姑姑家的兩個妹妹，尤其是小姑姑家的小妹妹，特別特別寵溺，好得不得了。A的姑姑們，對A從來都是高高在上、頤指氣使的狀態，而A的爸爸非常巴結A的兩個姑姑，平時也走動很勤。
姑姑家的兩個妹妹，一個比A小兩歲，一個比A小三歲。從小，爸爸對A的要求就是：一切的一切，都得以姑姑姑父和妹妹們高興為準。
他從來不在乎A的感受和想法，如果A有一點點顧及她自己的感受和想法，那就是大錯特錯。
簡單舉個例子：A上小學時，有一年暑假，A的小妹妹來A家短住。A有一天發燒，妹妹卻想去游泳，A實在不想去，就和爸爸說“我不想去游泳，我真的很難受”。A的爸爸照著A後背狠狠就是一巴掌，怒罵A不懂事。
A說，小時候每個寒暑假，最害怕的就是妹妹來家裡住。
她說：“妹妹在我們家是至高無上的貴賓，說一不二。最小的事情，比如刷牙，我的牙膏不能擠得比她的多，否則她就哭，我爸就打我；又比如看電視，我從來不能有自己的想法，她想看什麼就看什麼，我還必須得陪著，得表現得很愛看，妹妹才能滿意，否則就去和爸爸告我狀，我就又要捱打。”
A還說：“有一次，爸爸喝酒喝高興了，不知怎麼就和我說起，如果我要是個男孩兒，他就不會這樣了。比如看電視，就讓我想看什麼看什麼，不用聽妹妹的。”
我問A：“那你聽了難過嗎？”
A說她不難過，反而還挺高興、挺受寵若驚，有點兒興奮地反覆問爸爸：“假如我是男孩兒，真的就想看哪臺你都支持我？”
爸爸就說：“對，如果你是兒子，你想看哪臺就看哪臺。”
A和我描述：“我當時就莫名其妙特享受我爸和我說‘你想看哪臺就看哪臺’這半句話時的那種感受，因為沒有人和我說過這種話，所以哪怕只是一個假設的後半句，我都想多聽兩遍……”
A的媽媽很怕A的爸爸，什麼都聽爸爸的，但唯有一件事，是被媽媽按照A奶奶的遺願強行堅持下來的，就是讓A學鋼琴。
親戚聚會時，大人們會很隨意地叫A去彈一曲。A彈的時候，沒人聽；他們喝酒聊天，彈完了，也沒人誇。但有一次，A大姑姑家的妹妹隨便在鋼琴上瞎按了兩下，大人們就一起誇了好久，說瞎按兩下都這麼好聽，太有天賦了……
慢慢地A長大了，學習很好，她從心裡其實並不大喜歡姑姑和妹妹們。因為她們的處事法則就是——不如我家有錢的人，得巴結著我；比我家有錢的人，我得巴結著人家。
所以家庭聚會時，A常常躲在一個角落自己看書。
結果A的爸爸就總是反覆和A的媽媽說：“你知道為什麼A老自己看書嗎？因為她
智商低，和人家倆（A姑姑家的兩個妹妹）玩兒不到一起去，智商夠不上人家的檔次，所以她就自己看書。”從小到大，A的爸爸從來沒有誇過A。他對A永遠是貶損，尤其特別願意當著親友貶損A。A中考成績優異，她爸爸就說她都是胡蒙的，還說得很認真，親戚們居然當真的聽，A也不敢辯白。
有一次A的媽媽說，A將來結婚，什麼條件都可以商量，就是一點——必須家裡有房，有地方住，哪怕和婆婆住一起都行，就是不能租房。
A爸爸就說：“你淨異想天開，不租房、有房子住的人，人家怎麼可能看得上她？”
這些語言，這些行為，都不是一天兩天、一次兩次，而是在A的整個成長過程中一直伴隨。
所以造成了原本非常優秀的A極度不自信，也沒有什麼主見，別人說什麼都對，別人說什麼她都聽。別人對她好一點點她就誠惶誠恐、受寵若驚，在人際交往中，永遠都特別
卑微……直到現在，我都在努力讓A明白——你很好，你非常優秀，你配得上這世界上所有最好的愛。
我不敢想，如果A一直是這樣的性格、這樣的自我定義，那麼未來當她愛上誰，處在一段愛情中時，會是怎樣的低姿態？又會不會因此而受傷，甚至反過來傷害那個真心愛她的人呢？
在我們接觸的學生中，被類似這樣的“童年陰影”所影響的並不鮮見。
比如一個學生小R，極端地怕黑，甚至老師穿一身黑衣服，她都不敢看。追其根源，就是她小時候每次一哭鬧或者不聽話，不管什麼原因，只要是晚上，奶奶就把她自己鎖在一個不開燈的黑屋子裡，告訴她：“你就一個人在這屋哭吧，一會兒鬼和老妖怪就來捉你走，你聽見嗚嗚的風聲沒有，來啦！就來啦！”
R說：“到現在還記得那種極度的驚恐感。”
又比如小Y，小時候經常一個人在家，長期缺少父母陪伴。自己在家發燒難受得受不了，先給爸爸打一個電話，爸爸說在忙，又給媽媽打一個電話，媽媽說也在忙，她就一個人躺在娃娃懷裡，
讓娃娃摟著她。再後來，長大一些，她愛上了吃“洋快餐”，麥當勞、肯德基，一買就買特別特別多。帶回家，擺一桌子，看著心裡就覺得有安全感。
現在的小Y，什麼都愛攢，什麼都必須多買，而且是多得很誇張的那種。
開學買筆記本，她每次都買幾箱；買筆，12根一盒的她一次買100盒，剛用完一盒的時候，就馬上再要去買，否則就覺得很難受。同學們都開她玩笑，說她各種東西的庫存足夠開店。
她說：“就喜歡看所有東西都是永遠用不完的狀態，什麼時候看都必須是一大堆堆在那裡，這樣心裡才覺得踏實。剛剛用完一點，心裡就開始發慌，必須要再買。”
這其實就是內心嚴重缺乏安全感的表現。
童年陰影會不會相隨一生，我不敢說，但它一定會伴隨整個成長之路，從各方面影響你。
但為什麼不敢說相隨一生呢？
因為我總相信，上天是公平的，過去虧欠你的，未來會加倍補償給你。
我願意相信，每個帶著童年陰影成長起來的孩子，一定都會在長大後的某一天，遇上一個人，給他們很多很多很多的愛，將陰影驅散，讓陽光灑滿。
每個生命都會下雨，每場雨都會停的。
就願這世上所有的“陰影”，最終都能被愛治癒。
我們最近在開展《我的影子在奔跑》的觀影活動，這是一個關於自閉症兒童的母親的故事。
目前已經開放北京、上海、成都三城點映，北京場會有主創分享，上海也會有媒體特別展映，可戳下方圖片瞭解詳情、購票觀影↓
讓我們一起關注自閉症兒童，支持這樣的母親！
閱讀更多 娛樂女隊長 的文章
