奮鬥多年，小微終於在北京購置了自己的房產，邀請幾位親友小聚。
房子不大，位置和朝向都是有利有弊，但大家都真心恭喜她終於有了自己的家。只有其中一位，吹毛求疵，用挑剔的眼光到處參觀，一會兒嫌棄面積太小，一會兒抱怨光線太暗，再過會兒乾脆說，這地板質量比我老家房子的差遠了，恐怕才50元一平吧？
小微忍了又忍，臉色越來越難看，最終還是嚥下了這口氣。因為這位負能量爆棚的親戚不是旁人，就是自己的老媽。不過，原本想邀請媽媽來小住的計劃，也被她徹底打消了。既然不喜歡，住著也不開心，何必要來呢？這樣挑三揀四，自曝家醜，只要有客人上門，恐怕都會讓女兒顏面掃地吧！
老媽到離開時也沒明白，自己原本是來女兒這裡度假的，卻被客客氣氣送上了車，自己成了不受歡迎的人，原因何在？母女之間隔閡已生，小微想必以後也不會太主動邀請老媽住在身邊了。
其實，許多老人都像小微媽一樣，對子女的事發表見解時口無遮攔，口口聲聲“我是為了你好”，然後各種批評抱怨劈頭蓋臉砸過來。“如果你不是我的孩子，我才懶得說你呢。”這也是常見的心態。可是，子女的直觀感受則是，“其實誰都不樂意被人說，用愛綁架我也不行。”是的，我們都願意和積極樂觀陽光的人在一起——老人帶來太多負面能量，惹不起，難道我還躲不起嗎？
其實，這些老人在對外溝通時，往往也不是這樣直來直去、滿嘴大炮，就是覺得子女是自己人，怎麼說都可以，有些是從子女小的時候就訓斥來訓斥去，等孩子成年了，還是這樣的習慣，不論時機，不論場合，不論方式，溝通從不考慮對方的感受。這種溝通看似是愛，其實卻是嚴重的互相傷害。首先會破壞彼此情感關係，其次也達不到你想要的效果。小微就私下對閨蜜說，我也希望一次三千萬去買南北通透、光線明亮、黃金地段的豪宅，可惜奮鬥了十年也只買得起這樣的房子，老媽又不是不知道，她為什麼不可以先認可我的第一套房子，鼓勵我繼續努力換房呢？別人都能換位思考，我自己的媽怎麼就不能呢？
每個人都是帶刺的，越是親近，就越容易相互傷害。我們對親人的要求，往往比陌生人更高，而實際上，親人在我們面前卻更加放鬆，不願意花費更多溝通成本。打著愛的名義，雙方都免談教養，能不起摩擦，能不撕逼嗎？
我們總是認為，親人為自己的付出是理所當然的，而實際上，世界上哪有理所當然的事？付出多，就容易要求高，若不能互相諒解，妥妥的因愛成仇。和親愛的人保持距離，這點很難，但也是做人的基本教養。在人際交往中，我們應具備的教養包括尊重、禮貌、舉止得當、換位思考等等，對於親人，尊重和禮貌都是應該的。不能因為對方是親人，就輕蔑藐視，更不能動輒辱罵。力的作用是相互的，你施加了多少壓力多大傷害，一定會反彈給自己，因為這是距離你更近的人，更懂得你的弱點在哪裡。這一點看，親人的互撕，更令人心痛！
用最大的善意對待世界，是我們一直在談的做人理念，相信我，表達的內容很重要，其實，方式也同樣重要！表達的教養是一個人素質的體現，所謂禍從口出、惡語傷人，都是自我修養不夠所致，如果你足夠重視對方，不願被對方疏遠和仇恨，就不要用語言這把刀去鮮血淋漓地刺痛TA。愛，永遠不是你免談教養的理由。
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