紫光閣小後廚888888
導致出現媽寶男的原因就是，在家庭中，丈夫沒有把夫妻關係放在第一位。而是把和自己原生家庭的親子關係放在了第一位。
現實中，我們會經常聽到或見到過這種事情，婆婆和兒媳經常爭奪自己兒子和老公的愛，身為丈夫和兒子的男人左右為難，最後甚至導致婚姻破裂。為什麼婆媳不好相處呢？其實也不難理解，在原生家庭中，對婆婆來說，兒子是她最親密的人，當兒子建立了新家庭，與兒媳建立親密關係時，婆婆會把兒媳當作競爭者。兒子這邊呢？當婆媳發生矛盾的時候，出於孝心，也不忍心站在媽媽的對立面，但是這又會讓兒媳感到被忽視。
第一類模式是婆婆的問題，婆婆厭煩自己的丈夫，愛兒子。什麼意思呢？婆婆一直對自己的丈夫不太滿意，就把兒子作為自己唯一的寄託，把精力都傾注在兒子身上，不願與兒子分開。比如，有的婆婆會要求兒子不要選擇外地的大學。看電視的時候，如果小倆口一起坐在沙發上，有的婆婆就要坐過來，而且坐在中間。《重慶晨報》還報道過一個典型例子，婆婆幾次闖進兒子的新婚洞房，最後兒子和兒媳只好陪著她乾坐到凌晨三點。
第二類模式是兒子的問題，兒子太愚孝，忽視妻子。兒子不敢對媽媽說一個“不”字，聽任媽媽在自己的新家庭裡為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，兒子都遵照媽媽的旨意，而不是和妻子好好協商。
這兩類模式，都違反了健康家庭的第一定律：夫妻關係，才是家中的No.1。
那麼，問題來了，要改變這種情況，該怎麼做呢？
對於婆婆來說，要學會和兒子健康的分離。分離和愛同等重要，父母必須主動與孩子健康的分離，這樣才能讓孩子最終成為一個有獨立人格的人。拒絕分離，會造成戀子情節；單純地分離，沒有愛，孩子也會逃離家庭。前些天有個新聞，北大高才生12年不回家，拉黑父母6年，這就是單純分離的一個例子。健康的分離，是父母一邊給予愛，一邊堅定地告訴孩子，你是你，我是我。這樣一來，關係中的兩個人都擁有獨立而健康的人格。
對於兒子來說，當婆媳矛盾發生時，兒子不應逃避，應當負起責任，主動的去調節母親和妻子之間的關係。尊重母親，同時保護自己小家庭的自主權。兒子一定要懂得，在原生家庭，父母是最重要的。但在新家庭，只有妻子才是那個真正陪伴你一生的人，父母不該有太多幹涉。
如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫，那麼與兒子的分離就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭了。
所以處理婆媳難題的秘訣就是，兒子要學會把夫妻關係放在第一位；婆婆要學會與孩子健康的分離。這才是婚姻幸福之道。
不雨
很多婚姻，都毀在了愚孝、媽寶男和媽戀兒的情節上。
先說前幾天我看到的一個訪談節目，兒媳和兒子鬧離婚，男方不願意離婚，理由很大條，就是他覺得自己很愛老婆。老婆就必須要愛他媽媽，對他媽媽的話，就應當言聽計從。
他說他媽媽生養他，很不簡單，所以必須要好好孝順媽媽。
但是，他媽媽干涉兒媳的工作，說兒媳天天早出晚歸，孩子不管，工資又不高，還天天花那麼多錢。
每天都生活在這樣的家庭裡，女方受不了，提離婚了。但是這個婆婆也不同意她和他兒子離婚，說好好的，幹嘛離婚呢？可笑吧，哈哈。
一般愚孝男、媽寶男、戀兒媽，都有這些心理：
1、婚姻混濁心理。
父母生育我，養我成人成家，沒他們，如何有他自己。所以，結婚老婆必須也要孝順自己父母，沒他們，就沒自己。
2、彩禮問題
結婚娶老婆，我家花了那麼多彩禮把你娶過來，說白了，就是把你買了過來，你就得對我父母言聽計從。
3、純屬沒有思想，父母的附帶品加傀儡
如果遇到這樣的家庭男，真的感覺很幼稚可笑。你都成家立業了，還不知道那頭重與輕？
父母要孝順不錯，但不能事事強加與老婆，也不能事事聽父母的。
難道你真的以為，離婚後你還能找更好的？那你就先看看自己的自深條件如何吧！
小小帆麻麻
根據題主所提問題的內容，這要是反應了當前80後、90後新婚夫婦都會遇到的家庭問題。從心理學的角度分析，題主所說的“愚孝男”和“媽寶男”都是一種類型問題，即自我發展不完善。心理學中將個體分為主體我和客體我兩部分，這兩個部分的區別在我個體在認識和改造事物的過程中個體是一種觀察者的身份出現，還是被觀察者的身份。但是當個體將自己及其與周圍事物的關係作為認識對象時，此時就會涉及到心理學中一個核心概念，即自我意識。自我意識是指個體對自己及其周圍事物關係的認識，簡單講就是自己對自己的認識，而這種認識主要通過三個方面來完成。其一，個體對生理我的認識，如自己的性別、樣貌、身高、體重等；其二，個體對自己心理狀態的認識和評價，如性格、氣質、能力、興趣、情緒等；其三，個體對自己所處的周圍事物和他人關係清晰而明確的理解和評價，如自己的社會角色、社會定位和社會功能等。自我意識是人類所特有的心理特性，同時，自我意識對個體的發展具有十分重要的作用。健全、良好的自我意識可以制定適合自己的目標，有效地激發個體潛在的能力和強烈的行為動機，為實現目標不斷努力，並且在此過程中個體可以有效的控制和調整自己的認識、情感、意志和行為，最終實現自我價值，促進身心健康發展。
題目中的“愚孝男”在其成長經歷中並沒有正在建立起獨立、完善的自我人格系統，尤其在青春期時自我同一性任務的並沒有順利完成，心裡中的自我仍然是處於嬰幼兒、孩童時期受保護，渴求親子依戀時期的不成熟我，這樣的心理我自然很難完成成人時間的責任與義務，將父母對自己的評價作為自己的人生信條和準則。同時，我們可以考慮“愚孝男”的父母是否是控制慾極強，具有一定強迫性，這些對孩子成長中人格塑造產生影響，造就了今天的“愚孝男”。
鵜鶘心理陳小康
答者：暖心理諮詢師吳燕
暖心理
當然是變態心理了，只要的人太多了，現在。包括婆婆！哎！寫了好多話一瞬間全沒有了，也許我所經歷的老天爺，不想讓我給世人說吧！八年裡，經歷了太多的點點滴滴的怨恨情愁，痛徹心扉，只想和大家一起去分享，可是在想想，在這個世上形形色色的婆婆和老公太多了，我的婆婆和老公也是十萬分裡面的一個罷了 ，苦自己吃，疼自己受，誰叫是自己當初的選擇呢！在這個世界誰對我的恩，我會記一輩子，誰對我無情無義冷血，我同樣也會記她們一輩子。俗話說，好人有好報，我卻一點都看不到，看到的總是好人道黴遭殃，受傷的總是老實人，實誠人。在這個世界上總有那麼一些自私自利，霸道勢力小人，小人德志。天天整天就想著算計別人，用欺騙別人，來得到自己的目的。人心真的好複雜，不是當初同情她們無依無靠，孤兒寡母的不容易，我怎麼會對了側影之心想去嫁給他的兒子，我到底圖了他家人什麼？可以說他們一家人真的是家徒四壁，窮的一清二白，一分錢的財裡都沒有，結婚後還慘遭婆婆的挑撥離間，整天和小叔的算計。有一種被欺騙的感覺，當初結婚是婆婆同意的，反而我媽解決不同意，因為我家條件要比他家好，父母都是公務員，，我又是獨生子，雖然幾年前我爸也不信去世，但是我們家條件還是要比他家要好的多，我媽一個人住這一套很大的房子。直到我結婚後，才知道，當初我婆婆為什麼會答應我和他兒子的婚事，婆婆是看下了我媽的那套大房子，老交兒子挑唆我般去我媽那住，讓我們現在所住哪套房子給他的弟弟，婚房也是我們結婚時才買的，貧什麼要給他弟弟，有本事他弟弟自己去買。他哥的轉業費十幾萬，一夜之間全讓他媽給揮霍光了，現在結婚好不容易結婚借錢買了房子還這樣算計我們？真沒有見過這樣的媽。老小有錢娶媳婦，難道就沒有錢買房子嗎？老婆婆在這八年裡所以做的那些事，真的是好讓我感到寒心，不是我不去孝順她，只是她做為家裡的老人她不配，更不直得。以前覺得小叔也是個明事禮的人，可是一件件的事接觸下來，讓我發現他同樣也是個小人。和他媽一樣同樣也是個自私自利，的小人……！我現在真的是突然領悟到一個真理，古人曾經早就說過一句話：可憐之人必有可恨之處，這話真的是一點不錯。只可惜現在的我知道的太晚，當初他們偽裝的太好，我卻沒有深入的瞭解他們這一家人到底是個什麼人，就那麼草率的嫁給了他的兒子，當初那麼多優秀的男孩我卻一個都沒有找上，現在想想自己真的好後悔。悔的腸子都悔清了，可是現在想，還有用嗎？孩子都上學了，也許這就是我的命吧！希望以後他媽和他弟弟永遠都不要再打擾我平靜的生活了，我真的是受夠了，受夠他們一家人了這麼多年……！
夏日麼麼茶19
雖然說孝道是中國人的傳統美德，不過愚孝的話，則給自己的生活會帶來很大的困擾了，至少會影響到夫妻關係的正常發展，甚至導致分崩離析。之所以產生愚孝這種行為，我個人認為是有這麼幾種心理；
首先就如題主所說的愚孝吧。這種愚孝指的是真的受到中國封建思想的影響，對父母的極度忠誠和服從了。誠然，父母親給自己的愛是自然是天高地後的。不過作為獨立的社會個體，我們從原生家庭脫離開來，形成自己的核心家庭，就要和父母保持一定的社會邊界，毫無原則地接受父母的指令，沒有自己的思想判斷，甚至影響到自己的核心家庭，是對妻子和孩子的一種不負責任了。畢竟父母也不是永遠正確的，即便對待孩子，也未必真的是沒有私心的。
其次我們歸根到戀母情結。通俗地講它是指人的一種心理傾向，喜歡和母親在一起的感覺。戀母情結並非愛情，而大多產生於對母親的一種欣賞敬仰。由於母親是孩子的第一個“情人”，這種無微不至的關愛和照料，我想是其他任何女人難以的替代。當他們原生家庭關係中沒有很好地處理好男孩子成長中心理邊界，就會導致母子關係的糾纏，當然這不是愛情，只是導致男孩子的情感混淆，不能投入到別的異性情感中。
其三就是巨嬰式的男孩。這種愚孝其實和第一種是有本質是的區別，甚至不能稱之為“孝”，完全是因為自己的心理成長未能跟上生理年齡，導致自己無力擺脫對父母心理的依賴。就像孩子一樣，還在父母那撒嬌，讓他怎麼承擔得起家庭的責任。
第四是性格的懦弱。長期以來父母的維權在他心理產生巨大陰影和行為心理固定模式，這種慣性一時是很難自己克服的。
所以遇上這種男人，我們還是要仔細甄別一下，婚姻是緣分，也是要經營，要共同成長的。找到適合的方式，看看是否能改變這種男人的心理和行為，也算是給一次自己挽救婚姻的機會吧。
鵜鶘心理夯小七
完全是不成熟的執拗心理。這與父母的教育有著很大的關係，中國父母很少能做到在兒女成家後，不干預小夫妻生活的。當然相信有大部分父母都是好意的扶持小家庭，在夫妻遇見矛盾糾紛時會及時糾正。但是也有一部分父母總是不把兒媳當作家人，他們甚至能愚昧的認為兒媳就是傳宗接代的工具。遇見這樣的父母，千萬不能一味縱容父母在家裡不良影響力，讓老婆心理失衡！
我有一朋友，兒子談對象時就總是在兒子面前說，這女的倒貼你，離不開你，你可以不用太費勁處理你們的關係。婚後更不得了，覺得媳婦娶進門就是讓人使喚的，本來倆人都有工作，可是下班回來，婆婆總要給媳婦找些無關痛癢的家務做。為的就是突出她和她兒子在家裡的地位，後來媳婦有了孩子，就逢人便說兒子有能耐，大孫子如何的好。兒媳的付出在這婆婆眼裡從來都是看不見的。孫子稍微大點，兒媳婦又開始上班了，婆婆就拼命作妖。今天這裡疼，明天那裡癢的，照顧孫子好像是遭了多大罪似的，兒子聽多了也覺得媳婦對媽不夠關心。兩夫妻總是因為雞毛蒜皮的小事爭執不斷，而婆婆一邊倒，在事後總是抱怨兒媳婦的不是。長此以往，兒媳婦身心疲憊，不願再支撐這個毫無公道可言的家。在一次矛盾過後，媳婦抱著孩子回了孃家。老公本來要挽留，想去接媳婦回來。可是他媽卻說，不能去，她遲早會回來的，孫子啥時候還是跟我們的性，不慣她這毛病。生生的，夫妻倆鬧得離婚了，老婆媳婦都走了，這老太太還執迷不悟的認為自己兒子多優秀，多有魅力。就衝這媽，恐怕兒子就是再有能耐也沒有姑娘願意嫁。
婚姻是兩個人相互扶持的，如果說結婚後，把自己老婆不定位準確樹立起家庭威信，任由外界因素干預家庭的健康成長。那麼再好的愛情都會在愛情的墳墓裡死無葬身之地。請尊重自己的妻子，給予一個家的信任感和公平。若不然就不要成家去禍害人家女孩白白付出。
匆匆過客勿念
那些愚孝男寧可離婚不要孩子也不能違背自己的父母，都有一個心裡“爸媽只有一個，媳婦可以再找”這種心裡也是從小父母就灌輸的。孝為大，不管父母是不是錯的。
我老公一朋友就這樣。那時候三十多了，不管說什麼事都會說“我媽說的”什麼都會先聽他媽的。
他們家是兩弟兄，他弟兩口子都是公務員。他下崗了，自己就靠跑車過日子。他媽喜歡他弟。兩套房子，都過戶給了他弟。就給了他13萬。什麼都不顧他，可他覺得沒什麼。自家兄弟。他老婆還不能說。
他媽說什麼他都信，只要他媽一個電話他們兩口子準會吵架。因為他媽不喜歡他老婆，說他老婆沒工作，不會找錢，配不起他兒子。
他們家裡有什麼他老媽都知道。他們兩口子為了他媽沒少打架，離婚也鬧過。我們也勸他可是沒用。
現在他老婆也不找他鬧了，自己出去打工。找的錢比他多兩倍。也不太理他。就是為了孩子湊合過。
這種愚孝男的人在對待媳婦和父母之間的矛盾時是沒有是非觀的。父母永遠都是對的。哪怕他知道父母是錯的，他也不會承認。永遠都要媳婦無條件的聽父母和他的！
這種愚孝男在父母面前永遠都是乖兒子，在媳婦面前就特別的大男人。
所以沒有結婚的女孩。遇到這種愚孝男還是敬而遠之吧！短短的幾十年傷不起。
流年如夢72
什麼心理？把“百行孝為先”，當成人生座右銘了唄！並且刻苦銘心！覺得父母給了他生命，養育只能無以為報！父母是在他心裡是佔第一位置的！老婆離了可以再找，但父母這個世界上只有一個，他不能當不孝兒……
閨蜜，叫小靜，性格開朗人也善良，在一家物流公司上班，就是上班比較忙，但月薪，對於一個女孩子來說，已經很不錯了！小靜在愛情方便還是比較謹慎，關鍵也是工作狂，肯本沒時間談戀愛……
轉眼到了談婚論嫁的年齡，遠在農村老家的父母比較著急，說同村和她這般年齡的女孩子，都成孩子她媽了！就託農村的說媒的人給趕緊介紹！！不久之後，在同一個鎮上說了一個比小靜大一歲的男孩，男孩也在城裡一個國營廠子上班，那個男孩也比較斯文，小靜由於工作忙，每天就和對象通個電話，出去吃飯逛街也沒幾次！最後雙方父母都催促，小靜說結就結吧！省得父母老擔心，而且和哪個男人過，還不是過！只要有穩定工作，人品不壞就行！真是因為這個草率的決定，卻害了她的一生！……
訂婚後，小靜的對象才告訴她，自己單位有房子，他父母早在幾年前就付首付給他買了，並且都已經裝修好了，就等著結婚時，把傢俱一買，就能入住，小靜問他對象，你怎麼結婚了才告訴我，你們家買了房子，她沒要求買房呀！農村也蓋的新房，就可以了！問她對象是怕找個女孩，光看上了他的房，而不是他這個人，他對象笑而不答！
兩個人一起在城裡上班，只要小靜和對象在一起，未來的婆婆整天給兒子打點話，而且每次聊好久！小靜覺得，這個兒子和他媽的關係這麼親密，而且對他媽很孝順！他媽的話，就是真理！
小靜的老公，反而不感激小靜用自己的錢養這個家！變本加厲，家裡生活日用品用完，就讓小靜去買！他自己的工資卡，自己保管，每天兩包煙，還愛網購，整天給家裡買那些，沒必要買的東西！和朋友同事出去吃吃喝喝！小靜懷孕後，沒有得到照顧，反而每天下班給她老公做飯，洗衣服！最後兩個人只有無休止的爭吵，小靜不得不離家出走，她去朋友家借住了半個月，她老公沒有給她打過一個電話！她婆子倒是打過，就是罵小靜，不要給她兒子找事，她兒子一天上班，已經夠累的了！懷個孕，又不上班，在家就安安份份，別一天唯恐天下不亂……小靜整個人都抑鬱了，再也沒有以前的歡聲笑語，……結婚時，孃家父母考慮男方買房了，沒要一毛錢禮錢！還陪了很多現代化電器做嫁妝！小靜覺得，自己無臉回家見父母！
小靜住酒店，開銷太大，最後沒地方去，還是回了孃家，三個多月後，他老公兩手空空的才去他孃家接她，說回去要做孕檢！小靜父母也勸它看在肚子裡的孩子份上回去吧！回去後，有一天兩人去超市，到了收銀臺，他老公說自己忘拿錢包！小靜很無奈，掏光身上所有的錢！付了賬！到了寶寶做四維彩超的時候，寶寶查出雙腎移位，而且唇裂，醫生建議終止妊娠！做引產手術，小靜痛的撕心裂肺，！他老公說自己工資沒發，手頭緊！手術費還是孃家爸拿來的！
手術後回家，婆子倒是照顧了她幾天，婆婆整天避開小靜和她兒子竊竊私語！就十天後以老家地裡有農活回了老家！小靜的老公剛開始下班回來還給她做飯，可整天他老公就接到婆婆的電話，老公在電話這頭光是點頭，嘴裡答應些，“嗯，我知道了……”幾天後他老公整天在外面買著吃飯，也不再管她！小靜做了引產手術，身體虛弱，自己又不敢外出買菜，買飯！那時候，還沒有美團這些外賣啥的！小靜有時兩天都沒飯吃，一個月後，孃家媽把小靜接回孃家照顧！最後兩人商議離婚，他老公不同意！小靜願意放棄所有財產，淨身出戶！都要離！那個不要臉的老公還問小靜要結婚時，給她買金戒指的錢！小靜說她早都把戒指扔了，！
幸虧，老天不負善良的人，小靜去年找到了自己遲來的幸福，也有了自己的孩子！不過聽說那個前夫寶媽男，他老爸被兒子離婚的事，憂慮的心事重重，上班途中出了車禍，癱瘓在床！那個寶媽男，也在老家村子“出了名”，到現在還一個人過！
xx沉默的仙人掌
這就是典型的媽寶男，這種男人心理不成熟，凡事都需要父母來幫忙做主，爸媽說一句話就是聖旨，會堅決執行。
我一個大學室友Z的老公就是這樣的，Z的老公家經濟條件很好，在廣東那邊辦有工廠，Z是一名公務員，但家裡的一切支出都有Z出，她也不清楚老公一年賺多少錢，只知道每年都會有分紅，不過錢一直是婆婆掌管，只有她老公沒錢時，會給公婆要一些，公婆高興就給三五千，不高興就給個一兩千。
前年，Z生了二寶，房子小了，想換一套房，就讓老公去跟公婆要錢，老公與婆婆一商量，提出一個方案，給錢可以，但房本上必須寫上婆婆的名字，Z覺得這是他們小夫妻買房，幹嘛要扯上婆婆呢？再說了，Z還有一個小姑子，萬一公婆百年之後，麻煩的事情會特別多。
Z堅決不同意，她老公就和她吵架，說如果Z不同意，他就不出錢，還將Z平時開的車開走了，兩人為這差點鬧離婚。
那麼，寶馬男是怎樣形成的呢？就是從小得到父母事無鉅細的照顧，凡事父母都給安排好，比如，每天穿什麼衣服去上學，讀什麼大學，考什麼專業，找什麼工作，找什麼媳婦等等，完全沒有給孩子自己處理事情的機會，使得孩子即使長大了，也像沒有斷奶的孩子，所以，他會做出人們無法理解的事情，比如家裡換一臺電視，也要打電話問問老媽行不行啊？
孩子不是父母的私有品，他是一隻小雛鷹，早晚要展翅高飛，我們不可能陪伴孩子一生，那就早點讓他去接受風雨的洗禮吧。
