最近，總有一些朋友向我抱怨：現在做家長，太難了！學了那麼多的育兒課程、看了那麼多培養孩子的書，感覺生活中還是有各種各樣的問題存在；我用了那麼多心血，怎麼就培養不出一個好孩子呢？我這麼用心的做父母，怎麼一直感覺不對勁呢？
其實我想說：做父母，那麼累幹嘛？有些事情做著累或做的時候感覺累，那一定有哪裡不對勁了。
我們小的時候，父母擁有著絕對的權威，有些事父母不讓就堅決不能做了，那個年代流行一句話：“棍棒底下出孝子”“不打不成材”等。那個時候流行的親子關係就是：父母是老子，你是小子，你要絕對的聽我的！
可是我們今天再回過頭想想，這是一種十分成功的親子關係嗎？肯定不是，因為當時我們並不喜歡。以至於很多年後，我們和嚴厲的父母都親密不起來。
那麼良好的親子關係,適用於今天、適用於我們這個時代的親子關係是什麼樣的呢？
心理學上說最好的親子關係是玩伴式的親子關係。
玩伴式親子關係是一種在身份上對等的或者說是平等的親子關係，有些事情不是因為你是父母我就得聽你的，你是父母你就是權威，我就得無條件服從。
這種玩伴式親子關係最重要的一點是：遇到問題或遇到分歧時，你可以站在不同的角度幫孩子分析問題。
比如：我是這麼想的，你是怎麼想的？
別人又是那麼想的，你應該怎麼做呢？
給她以多個視角分析完問題後，最終孩子自己會權衡利弊，找到一個最佳答案的。
所以，有時候我們不用動用權威，不用命令打壓，事情的結果就是我們想給他們的那個！只要我們有耐心的和他們溝通，自然就可以和他們分享我們的經驗、人生觀等，這豈不是比權威教育來得更順暢更和諧嗎？
真的，有時候和他們做朋友、做玩伴，比做權威父母來得更成功更輕鬆！
想輕鬆做個成功的父母，還要學會的第二點就是要課題分開（這是心理學術語），通俗一點講就是要把孩子該做的事情和父母該做的事情分清楚，該孩子做的，父母不要代替他們包辦、不要代替他們完成。
舉個例子。
有段時間，我的一個朋友就向我求助，她家寶貝每天起床都十分困難，她每天都要催促好幾遍，不到最後一刻那個孩子絕不起床。
我有一次就認真的分析給她聽，孩子不起床跟你有很大的關係，因為他知道你的底線在哪裡，每次不到你吼的時候，就說明還有時間，每次你吼了的時候才說明真的沒時間了，那才是她真正該起床的時間了。
談過之後，我那個朋友回家真的就施行了，沒想到效果出奇的好。
我問她，你是怎麼做到的。她說，我認真的和孩子談了一次，告訴她每天起床是你自己的事，我從此後絕不提醒和催促你，如果因為起床晚而遲到被老師訓，也是你自己的事，要自己負責。沒想到第一天晚上談完，第二天鬧鈴一響寶貝真的就乖乖的起床了，從此以後起床這件事就真的沒讓我那個朋友操心過。
真的，很多事情分清楚哪些是孩子的事情，哪些是父母的事情，自己的事情自己負責後，孩子能做得出奇的好，真的不再需要家長操心了。
比如寫作業磨蹭、寫作業需要大人陪；
比如晚上不睡覺、早上不起床；
比如不吃飯或挑食；
比如不好好學習等等……
從小事到大事，我們真的需要放手，該孩子自己做的我們絕不要包辦和代替，或者是幫忙。有些事情只要他們意識到，那是自己的事情，別人沒有義務要幫他們或為他們負責，他們在心理上的依賴感就會消失了，反而會做得更好。
只是，在他們還沒有意識到這些事是自己的過程中，我們有些大人過度的著急焦慮了：
從而做了太多我們不該做的，這樣孩子覺得累，家長覺得更累。其實真的該換一種思維方式和做法了！
有些時候，我們把道理講明白了，孩子自己就會努力的，因為她知道了，有些事情就是她的，她做不好沒人會陪她承擔結果，她得為自己的人生負責，這樣自然就有一種向上向好的動力！
真的，成長是誰都不能代替和包辦的一個過程！
做為家長的我們更要學會放手，讓小孩子做小孩子該做的事，大人呢 ，就做大人該做的事，誰也不要為誰的人生負責！
最近看了幾篇北大心理學講師、心理學博士李松蔚老師的文章，很受啟發，有段話特別喜歡，一起和大家分享！
真的，做父母沒必要那麼累，那麼努力，裝作或已經做的太多，我們仍然還可以做自己，不如我們換種思維，試試和孩子做夥伴做朋友，也許這樣帶給我們彼此的成長都更多。
當然，做父母還始終有一份責任在，那份真摯的愛要始終都在：我愛你，希望你可以成為更好的自己；我愛你，也是為了我能成為更好的自己！
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