01.
朋友的小孩今年也有5歲多了,婆婆曾經幫帶了兩年。
在帶孩子這個問題上,她的老公說過一句:“我媽幫你帶孩子。”
朋友當著所有人的面直接說了:“孩子沒你的一半嗎?如果沒有,那婆婆才是真的幫我帶孩子!”
從此,她的老公再也不敢說這句“幫誰”的話,因為他知道自己也是孩子監護人,要對孩子負責任,有所付出。
但,有一個細節,讓朋友心裡耿耿於懷。在之前婆婆幫忙帶的兩年裡,她老公的社會角色,直接退化到只有兒子一個身份!
孩子生病或者需要陪伴時,都由她的婆婆攬下了,沒有發揮一個父親應有的作用,婆婆總是很自然而然地跟她說:“兒媳婦你請假吧”。
但凡她老公想請假照顧孩子,婆婆又馬上自動上線了:“兒子你要請假?那不用了,好好工作要緊。”
2年後,當婆婆回去之後,老公就自動自覺把自己的角色定位好了。
如今,婚姻的通病是——老公缺位,婆婆越位。
所以,男人在媽面前永遠都是孩子,不需要自己去扛。
只有當他離開了親媽,失去內心的依賴了,他的媳婦再狠點,逼他成長,他自然就成有擔當的男人了!
02.
在帶孩子這個問題上,不少新手媽媽,幾乎都是自己一個人在跟生活苦苦較勁,忙著孩子的衣食住行,吃喝拉撒。
真的,如果是自己一個人帶孩子,簡直五雷轟頂。
對此,一個閨蜜在婚前就跟自己的老公說了,如果婚後要小孩,當小孩出生了,必須兩人一起帶。
末了,還補充了一句:“當然,我可以自己帶孩子,我只有一個要求,孩子必須跟我姓。”
新女性面臨最大的挑戰,不是職場歧視,而是來自家庭的挑戰——不再慣著媽寶,也不再培養媽寶。
03.
有些婆婆啊,雖然活在新時代,但她們的觀念依然停留在大清朝:
不光帶孩子是媳婦的事,做家務全都是媳婦的事。
甚至,在有些婆婆心裡,兒子娶媳婦就是娶個免費且好用的保姆,包攬家務。
一旦兒媳讓她兒子做點家務,那就成了好吃懶做十惡不赦的惡媳婦,扣上一個不合格的妻子標籤。
但,將心比心,婆婆也是從兒媳婦熬過來的吧?她們當年在婚姻裡受的苦,自己明明受苦受難最多,何苦要把這種不幸加在兒媳身上?
這世上,最想為難你的人,不是那些愚笨的男人,而是那個曾經跟你有相似經歷的女人。
04.
當然,也有一些婆婆是真心理解並照顧自己的兒媳婦的,不是全天下的婆婆都一個德行。
一個同事,和婆婆的關係,也是經歷了一個從壞到好的過程,雖然這個修復的週期,略長。
但好說,現在的日子都比較太平了。
之前,同事和婆婆相互不瞭解,加上小姑子從中作梗,導致和婆婆的關係水火不容。
而自從她生了孩子,婆婆不計前嫌,悉心照顧兒媳。
當時同事的媽媽身體不好,帶不了孩子,而她是順轉剖,當時生兒子時候受了很多苦。
再加上剖腹,翻身都很費力,她的婆婆就幫她擦身子,親手幫她洗腳,晚上熬夜帶孩子,白天還要給她煮魚湯滋補身體
同事出院之後,坐月子,婆婆更是把飯做好幫她端到床前,還給她準備了漱口水。
月子裡,幾乎都是她熬夜帶孩子,不讓她太累,同事沒有奶水,孩子都是喝奶粉,婆婆也不會像其他無良的婆婆一樣逼她給孩子餵奶。
連同事都不得不誇:“婆婆照顧我和孩子都很細心,看得出她真心待我。”
婆媳之間,都是靠一些情分來維持的,你對我好,我感激你的付出,我也願意孝敬你。
後來,每個母親節,生日,婦女節等,同事都會給婆婆精心買禮物,陪她逛街,帶她吃好吃的。
也正因為前期的愛,後來即使難免有點摩擦,但都不去計較了。
這樣的家庭,雖然沒有大富大貴,但是家庭氛圍和諧,孩子也喜歡爺爺奶奶,被教育得彬彬有禮,會尊重老人。
05.
女人待在什麼樣的家庭中才是最幸福的?
我想,大概就是我同事這種吧,婆媳和諧,孩子健康懂事,老公責任做到位。
沒有了家庭矛盾,臉上自然有好的氣色,比任何化妝品都有用。
所以,幸福的家庭,從挑對一個好老公開始。
06.
今日話題:
帶孩子這個問題,你覺得應該怎麼安排比較合理?
是婆婆一起參與,還是夫妻小兩口自行解決即可?
歡迎留言分享~
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