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夫妻一體，是媳婦照顧婆婆的終極理由。

說說我家的情況吧。我媽和我奶奶勢不兩立。因為，我媽懷著任何一個孩子的時候，我奶奶都不會伸手搭過一把。

我媽要挺著肚子，備下一個月的乾糧，準備生孩子。其實根本不用。因為她生完孩子第二天，就要下地做飯。

沒有人幫她，沒有人管她。

怕以她對她婆婆沒有任何感情。

但是，她婆婆年邁需要人照顧的時候，養老的份子，一點不少，我奶奶生活不能自理了，幾個兒子家輪著住，該照顧的，她一點也不偷工減料。

因為，她認為，那是她應盡的份。因為她和她丈夫，也就是我爹，是一體的。我爹應該養的老，自然就是她的責任。

所以那個家，是怎麼打怎麼拆都拆不散的，因為他們是一體。無論什麼，根本不講究誰賺得多誰賺得少，每個人賺的，都是這個家的。每個人的事，都是全家人的事。

夫妻一體，是媳婦照顧婆婆的終極理由。

如果你婆婆沒有遺囑指定由你丈夫本人繼承，那麼就是共同財產。

所以，看在枕邊人的份上，老人該照顧還是照顧，無法計較太多。

潘衛霞律師

這世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

兩個人之間，婆媳也好，夫妻也好，朋友也好，不管是什麼關係，大致是你對我好，我也會對你好。你對我不好，我還對你好的，除了父母對子女，在其他關係中應該是極少的，或者是短暫的。

拋開老人有沒有義務幫忙帶孩子，媳婦有沒有義務贍養老人，我只想說：你是怎麼對我的，那麼我就會怎麼對你。婆媳關係也是一樣。

我剛懷孕，老公就把婆婆喊來了。老公是獨生子，婆婆已經在家當家庭婦女十多年，帶孩子她還是願意的。

但是從到我們家開始，她就開始當起了女主人。

她兒子在家的時候，她滿面春風，一頓飯做四個菜，和兒子用家鄉話說著家鄉親戚的家長裡短。她兒子不在家，只有我和她在的時候，吃飯她也只熱一點點剩菜，兩個人吃。她就開始指使我幹活，洗衣服啊，這個啊，那個啊。

我說：不是有洗衣機麼？用洗衣機洗就好了。

她還說：用什麼洗衣機，手洗一下就得了。

我賺錢比她兒子多，而且還經常加班。她還對我說：女人就應該把家裡的活都幹了。你下班回來就把什麼什麼活幹了。

我真想說：懷孕的是我，你兒子是叫你幹什麼來了。是想讓你來幫忙，結果反而是來指使我幹活來了。

可是看在她是老人的份上，我從來沒有頂撞過她。但是她在我面前一套，在她兒子面前又一套。我在老公面前抱怨的時候，老公就只會說：她又沒當著我的面說你，我沒法幫你。

所以婆婆在的期間，我們夫妻幾乎天天吵架。

然後她就回老家去了。我孕吐特別強烈，一直吐到七個月，什麼都吃不下，而且聞到任何氣味都會吐，懷孕期間我瘦了整整十斤。在整個孕期，我一直在抑鬱中，一直抑鬱，一方面擔心孩子營養不良，另外最擔心就是誰來帶孩子的問題。

和這樣的婆婆生活在一起，會特別影響夫妻關係；但是我媽媽還在上班，也沒法幫忙帶小孩。如果條件允許，我想辭職自己帶小孩。可是家裡的經濟完全是我在撐著，老公的那點工資連正常生活都不夠，更別提還要還房貸。

坐月子的時候，媽媽和婆婆都來了。一個月的時間，婆婆從來沒有抱過她孫子，天天就說別人家的小孩多好看，我兒子多麼醜，多麼不好。

還有就是因為和一點雞毛蒜皮的事，大吵大鬧，哭哭啼啼了三次，我再也不想回想我當時的心情，也不想去說她當時做了什麼。只記得原本出院時我心情還是很好的，但是後來自己是哭過了那個月子，每天晚上我都在哭。月子裡我直接跟老公提了離婚，雖然到現在還沒有離，但是在一次次的爭吵中，感情早已變質。月子後就讓婆婆回去，我自己帶起了孩子。每天連飯都吃不上，經常是餓了就喝水，喂孩子之前再喝水......

其實婚姻不是愛情的墳墓，懷孕生子絕對是婚姻的墳墓，只有懷孕生子，能讓你真正看清楚你身邊這個男人。

如果，我是說如果，如果一直這樣下去，如果最終我們沒有離婚。對於老人的贍養，老公給錢，照顧等等我都沒有意見。讓我去探望，買補品，出錢我也可以接受。但是想讓我每天在床頭噓寒問暖，貼心細緻的照顧，端屎端尿擦身子——對不起，我做不到。

但是老公去做，是他應該的，我絕不會攔。

所以，她對我的方式，映射的就是後續我對她的方式。與是否幫忙帶孩子無關，只在於她對我的態度。

她像母親那樣愛我，我也會像愛母親一樣愛她；她像普通長輩該有的那樣對我，我會像對待長輩該有的那樣對她；如果，她對我是不友好，挑剔，甚至是欺負，雖然我不會欺負回去，但是

超級媽媽育兒記

頭條裡85%以上的婆媳文章都是聲討婆婆的，惡婆婆幾乎出現在每個家庭裡。可現實中呢，絕情的兒媳婦更是數也數不清。究其原因就是：你做初一，就別來怪我做十五！

沒有人能完全靠自己獨立生存，在困境中，人人都希望得到親友們的幫助。所以，你有困難向婆婆求助是對的，可是，婆婆要不要幫你，又是另一回事。不管你是向誰求助，幫你都是人情，不幫你也是本份，為什麼要記恨呢？我只是客觀回答問題，請稍候再噴，謝謝。

剖腹產，孩子生下來後，7天出院。婆婆沒幫我帶過孩子，也沒幫我炒過菜。老公的陪產假已到期，我只好把廚房裡放一把有靠椅的凳子，扶著牆壁移到廚房去炒菜。也就是說，整個產期，不但無人服侍，還得炒一大家子人的菜。吃飯的時候，叫婆婆幫抱一下孩子讓我吃飯，不抱，說她是老人家，身上髒，小寶寶身上是香的，老人家的身上是臭的。洗碗洗衣服都是老公晚上下班回來後自己去洗，早上老公會早早起床把菜買回來洗好切好放在廚房裡，日子就這樣熬過來了。一次，才2個月的孩子側臥在床上，不知道怎麼面貼在床上了，而我的婆婆看到了，不翻過來，而是笑咪咪地告訴我，你快點吃飯，吃好了帶寶寶。我想放碗去看孩子，她說沒事的，你趕快吃好了再去帶就可以了。然後我就吃飯，等我好了收拾好碗筷，差不多有20分鐘左右才進房間，看到孩子臉都憋紅了……虛驚了一場。

婆婆不幫我帶孩子我沒有意見，還要做飯菜給她吃我也沒意見，這不是，家家都有一本難唸的經嘛。問題是，婆婆不幫你帶孩子，可你在教育孩子的時候，她還會搭把手啊，老鐵啊，這才是扎心哪！

孩子6歲了，我叫孩子去買菜，我都是遠遠的跟在後面。可是婆婆卻走過來說，你去提菜。我說一點點菜他可以的，她一直堅持，你去提。要求孩子洗紅領巾，7歲了，可是婆婆說水太涼了，你去洗嘛，寶貝，放著，讓媽媽來洗，看看，一雙手都冷紅了，趕緊用乾毛巾擦擦。孩子8歲了，早上叫孩子給我煮麵條吃，婆婆說太危險了，放著，別煮，你媽媽沒生病，是故意在折磨你的……每天生活在一起，類似的例子說不完啊。

話歸正傳，有困難需要向人求助沒毛病。被求助者幫你是人情，不幫你是本份。如果婆婆老了癱瘓在床拉屎拉尿，你肯幫她是你的人情，你不聞不問也是你的權利。兒媳婦初建新家庭，需要幫助的地方太多，當婆婆或是其他親人拒絕幫助後，多數人都會記恨在心，這是人性的本能反應。但是我是那種非主流兒媳婦，不會去憎恨，反而感激。因為只有被最親的人傷害過，才會明白什麼是世態炎涼，只有被最親的人拒絕過，才會徹底明白，其實他們真的沒欠我什麼……在困境中反醒自己，認識自己，成長自己，堅強自己，感恩所有怨懟我的親人與朋友，讓我不斷完善自己，讓我明白，我並沒有我想象中的那麼好，謝謝。

從評論中不難看出，不同觀點的人還真不少。有幾個已經把我拉黑了，當然，也有支持者。謝謝大家閱讀討論！

作者是人不是神，請別把你們的猜測想當然的扣加在作者頭上。作者會以死相拼暴飲暴食是因為還沒那個膽敢與婆婆公然對抗，新兒媳婦初與婆婆同住應該都有這心態吧？

作者伶牙俐齒言詞犀利敢做敢當，可以包容婆婆不代表會隨意包容所有人！堅持原則：有本事去跟外人鬥，整天跟婆婆一個老人逞威風還真看不起。

沒有完人，我不認同婆婆，那自己就要做一個優秀的女主人，沒毛病。罵作者白蓮花感覺好假，那麼你也可以吹個請來個更大的牛出來，不管是吹還是事實，都必須要有資本墊底，能取信極少數人也是好的。

做個善良的人不可恥。可恥的是有人認識到了自己的不足而不敢面對自己。

修身齊家治國安邦平天下。如果一個母親都做不到素質修養不懂把自己的家庭管理好，你讓你的孩子又如何去明白治國安邦？就是紙上談兵嗎？

禮讓婆婆不丟人。事事計較的人才是會毀了孩子。一個孩子如果有一個心胸豁達的母親不是壞事，一個丈夫如果能有一個賢惠懂事的妻子真的很驕傲，一個公公婆婆有個不計前嫌的兒媳婦，想要家和萬事興不會是夢想。要把這些全做到太難了，但是我可以去做，也願意去做。我就是白蓮花，因為一個家庭是否和睦孩子意向是否宏大完全取決於女主人的為人處世。

謝謝大家，祝大家端午節快樂。歡迎繼續討論~

燈姐說家事

這確實是一個問題，很大的問題。

現代社會的一種觀念，就是很多福利和保障，都是交給社會來完成的。在這種情況下，除了父母對未成年子女負有全責，子女對老年父母負有一定的贍養義務之外，其它都不是法律的必須了。

這裡就包括：親生兒子和女兒有一定的義務照顧行動不便的父母，但兒媳和女婿沒有這個必須的義務。超出子女需承擔的部分，或者老人希望生活得更好，很大程度上，是由老人在年輕時買的保險、或者存的錢購買的服務，或者由國家的社會保障體系來完成的。

子女在照顧老人上面，有部分責任。

而爺爺奶奶外公外婆，對於照顧孫輩，並無義務。這是他們爸媽的事情。願意偶爾來逗逗孫輩玩樂，偶爾買點小禮物，就可以了。

父母需要為子女的安全、成長、更好的教育全身心付出。

但在中國社會里，因為處在一個轉型期，遠比這個複雜。

既有“鳳凰男”和“扶弟魔”，就是那種貧困家庭出來的年青人，被父母和親人不斷地剝削，連他們的結婚對象，也被他們的原生家庭吸血；

也有“啃老族”，三四十歲的中年人了，還住爹媽買的房，跟爹媽推薦的人結婚，吃喝都是爸媽的，孩子還由爹媽養。

而且，不管是年輕人一輩，還是老年人一輩，都有可能奉行雙重標準。既想要傳統的好處，又想要現代的好處。誰都想只要權利，不想要義務。

但我想，最大的問題，還是社會保障體系的問題，這是系統性的。只有建設好充分的社會保障，以及是保險等商業保障，這個問題才算有解：

而且，從一開始，這個社會就在建立起一種意識：在為子女承擔了法定的扶養義務之外，中年人需要為自己的老年生活投入更多的保障。而不是像中國傳統價值觀裡面的那樣，傾盡全力為孩子，還干預孩子的生活和選擇；然後，老了以後全等孩子的回饋。

這種寄望於對方的良心的做法，其實是很不可靠的。而且，孩子也痛苦，大人也不自由。

侯虹斌

“老人沒義務幫忙帶孩子，媳婦也沒義務照顧老人”，這話貌似有理，《婚姻法》確實沒有明文規定兒媳必須贍養公婆、女婿必須贍養岳父母。

但，夫妻是命運共同體，應該互相扶養、共擔責任。由此推導，兒媳應該有照顧老人的義務。

很多做兒媳的認為不公平：我每天上班、做飯、帶孩子，上躥下跳累成狗，公婆卻每天打牌釣魚跳廣場舞。我最艱難的時候不幫一把，憑什麼你老了動不了了卻要求我來照顧？

對，法律就是這麼規定的。法律有時候看起來很反人性，卻自有其道理。

任何物種的天性，都是親愛自己的子女、而厭棄衰老的父母的。因為只有將全部資源（食物、安全）傾注於新生後代，才能保證種族在險惡的自然環境中得以延續。有些少數民族，在食物匱乏的時代，子女會將失去勞動能力的年邁父母背入深山等死，以節省糧食。這種貌似泯滅天良的做法，卻是沿襲了無數代的古老傳統。物競天擇之殘忍，未免令人唏噓嘆息。

但當人類擊敗地球上所有物種、統治了這個星球，且進入物質極大豐富的文明社會之後，種族消亡的風險已降低至無限趨近於零，食物短缺亦不再成為普遍的社會現象。人類對生存質量有了更高層次的追求，即，尊重每一個生命——這也是文明社會區別於矇昧社會的顯著標志。

“幼吾幼，以及吾之老”（本人篡改），這是一種美好期望，也是一種契約。於是，“孝道”就成為了中華傳統文化的核心內容之一。而在法治社會的今天，則以法律條文或司法解釋的形式得以確認。

《二十四孝》是反人性的，《婚姻法》也是反人性的。反的是人性中的惡，弘揚的是人性中的善。站在個體角度，從某個時間節點觀察，有些確實顯得不公平。但站在人類歷史高度，從代際傳承的時間長河中觀察，卻又是整體公平的。

不過，道理雖如此，但現今社會，年輕人夫妻雙方都要出去工作，生存壓力大。而老年人壽命普遍延長，退休後精力尚較旺盛，幫忙帶帶孩子，也是應該的。“投之以木桃，報之以瓊瑤”，一家人之間，互幫互助，才能相親相愛，才能體驗到“愛”這種人類最高級的情感，才能真正享受到一個幸福的晚年。

毫米

刷新一切152730410

先給大家講講我家的故事，故事有點長，沒興趣嫌費流量的請別看。

我和媳婦1987年大學畢業時，一貧如洗，第二年，我們的孩子毛驢出生了，我和媳婦住在單位獨身宿舍，我在四樓，媳婦在五樓。

我們當時窮得響叮噹，租房對我們是痴人說夢，萬般無奈，在毛驢出生45天，我們就給她送回了爺爺奶奶家。

還記得回家那天是5月底，那天很熱，我們給毛驢包的左一層右一層，老媽迎出了村子，看到我們的第一句話就是：天啊，你們怎麼給孩子捂這麼厚？看把孩子熱的！

掀開被子，看到毛驢的小臉捂得通紅通紅。

在家呆了幾天，我們就得走了，走的那天，媳婦哭得不行，從那以後，媳婦每年只能在春節回家時看到毛驢；我比媳婦強點，當時在學校當老師，寒暑假可以回家。

回到單位一個多月，我就放暑假了，可以回家看毛驢了。那時毛驢差不多正好百天，胖乎乎的，很是可愛。

只是沒同伴硬實，我們都覺得她在媳婦肚子裡時，媳婦一直吃單位食堂，我們從來沒買過水果，毛驢先天影響不良，看看她百天時頭髮還是那麼稀疏。第一個暑假回家，和媳婦學著毛驢的一切。

那時沒有電話，瞭解毛驢只能通過寫信，當時小妹妹還在家裡上學，總是繪聲繪色地描述著毛驢的進步，在爺爺奶奶和姑姑眼裡，毛驢似乎是神童，神乎其神。

那時家裡特別困難，爸媽為了供兩個妹妹上學，經常上山去撿木耳賣錢。到這時候，就得把毛驢扔在家裡，毛驢對她奶奶特別依戀，不願意跟她姑姑在家，她奶要走時，她就拼命哭。回來時比比劃劃，她奶給翻譯出來是她向奶奶告狀，說她老姑打她，好叫她奶奶在家看著她。這些，都是妹妹在信時描述的，我們半信半疑，只有好奇。

再回家就是寒假了，我和媳婦一起回家，給毛驢買了件衣服，一進屋，翻出來一亮，毛驢特別喜歡，張牙舞爪地就要穿，她奶一眼就看出來了，買小了！她奶在旁邊一個勁地嘟嘟嫌我們買小了，毛驢已經穿在身上，聽出來了她奶的報怨，她奶叫我們拿回去退了，毛驢回手給了她奶一巴掌，她實在是太喜歡那件衣服了。第二天，我們去縣城又給她買了一件，但確實沒有從哈爾濱帶回的那件好看，毛驢一點也不喜歡，那時，她才9個月。我們那時仍然極度困難，爸媽家幾乎吃不到肉，我和媳婦從她姥家給她帶回來了一支雞腿，毛驢吃的特別來勁，她奶管她要，她就硬裝聽不到。她奶說，這孫女白養了，原來吃啥都知道先給奶奶，這回掉到雞腿忘了奶奶了，毛驢吃得更快了。

她奶奶在旁邊說，哎，毛驢長大了，懂事了。 再次回家，毛驢已經能夠騎著自行車在院子裡轉了，自行車也是借鄰居的，毛驢特別珍惜，我們沒錢給毛驢買玩具，只給她買過一支小熊打鼓，毛驢玩得久了，也就玩夠了。

還有一個特別小的洋娃娃，毛驢整天抱著，回去時看她洋娃娃的臉，特別特別地黑，我們管它叫小煤黑子。沒事時毛驢喜歡和奶奶一起上河洗衣服，在河裡潑弄水，是她童年時的樂趣之一。

毛驢最愛吃的是小米鍋巴和蝦條，她先把最愛吃的吃光了，然後看著大包的東西十越來越少，開始捨不得吃了，最後等到把最不喜歡吃的也吃沒了，就開始天天盼著我們回家了。家裡的條件始終沒有好轉，最悽慘的一次是毛驢拉著爺爺到豬圈，硬要她爺爺把豬尾巴剁下來，她太想吃肉了。

毛驢每一次回哈爾濱是三歲半了，爺爺奶奶看到我們有了房子，覺得她必須得上幼兒園了，她奶就把她送了回來。那時，原單位剛剛給我分了一套兩家合廚的房子，就在河松。這是毛驢第一次回來在顧鄉大壩留下的照片。那時的毛驢，任性而又聰明。坐在江邊，她看著夕陽西下，染紅了江水，張口說道：奶奶奶奶，你看你看，一道殘陽鋪水中，半江瑟瑟半江紅。她奶奶自豪地不得了。

可她奶奶臨走時哭得不行，毛驢也哭得不行，兩個人根本無法分開，最後，她奶又給她領了回去。

第二年夏天，毛驢四歲半了，覺得再下去該耽誤她上學了，這回她奶終於下定決心徹底把毛驢送了回來。

她奶走的頭半年，毛驢每天晚上都會蒙著被在被窩裡哭，想她奶奶，卻不對我們說。這是一道永遠也無法逾越的隔，這是我們欠下的永遠也無法償還無法彌補的感情債。

毛驢在四歲半，終於回到了我們身邊。

如今，毛驢已經在南方一所大學工作四年了，她始終沒有忘記爺爺奶奶的撫育之恩，總是給她爺爺奶奶寄回各種她覺得是最好吃的東西。

但與我和小胖，卻始終存在那種若有若無的隔閡。就因為那四年半，我們沒有親手養育她，我把那四年半，叫愛的空白期。

這空白期，折磨了整整大半輩子了，如今仍然還在折磨著我。

這個父親節之前，我跟毛驢又因為她對象的事大吵一架，之後我們至今也沒說過話。

慘痛的經歷告訴我，無論如何，孩子千萬別讓老人帶！不管多艱難，都要把她帶在身邊，養育成人。

如今，生活好轉了，現在的年輕人，誰都不用再走我們曾經走過的艱難的路，孩子一出生，雙方父母都爭先恐後，不知道怎麼表現才好。這樣的老人是絕大多數，在我周圍，還真沒發現有了第三代還避之唯恐不及的老人。

也許，第三代出生時，第一代也沒退休，都在忙工作，但只要在身邊，也會千方百計幫忙照看。

而如果第三代在外地，與我們當年的情況相同，我還是建議，不管多忙，也不要把孩子送給老人帶。

不管怎麼樣，到了第一代老了，贍養父母，都是我們應盡的義務；撫育子女，同樣是我們應盡的義務；這與老人帶不帶小孩沒多大關係。

在中國大多數的城市和農村，中年人都在為家庭而奮鬥在各個工作領域和崗位，帶孩子這件事，絕大多數是老人們承擔了，照顧吃喝拉撒睡，接送孩子上下學，城市的公交車上，都是老人幫著孩子掂沉重的書包，老人們確實辛苦了。

也有經濟條件好的城市家庭，直接把孩子幼兒園全託，或者小學上寄託班，老人們該玩玩，很瀟灑，確實說起來老人辛苦一輩子，拉扯大了一代人，真的沒有義務幫忙照顧下一代的孩子們了。

但是，我不同意當老人病了媳婦沒有義務照顧伺候老人這個觀點，作為子女贍養和照顧老人是法律法規規定的為人子女的責任和義務，輕者不孝為人不恥；重者犯法，要吃官司。

孟子說：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”意思是說：在贍養孝敬自己的長輩時不應忘記其他與自己沒有親緣關係的老人，在撫養教育自己的小輩時不應忘記其他與自己沒有血緣關係的小孩，我們中華民族是講究孝悌的國度，我們該如何做好一個普通人該做好的孝敬老人這件事呢？

我們每一個人都會老去，當你放棄了照顧病重老人的同時，你已經為子女種下了惡劣的病根，當你老了病了，你的子女也放棄對你的照顧時，你會淚流滿面嗎？你會悔悟太遲嗎？

所以，真到了老人病了癱了，媳婦不能當做什麼都不知道不去管，而是要主動承擔起伺候老人的重任，這樣良心才能安心，這樣才是為子女做了好榜樣，而媳婦也會得到社會的尊重，當你老了，才會有一個美好的結局！

難道不是這樣嗎？

我是老胡，感覺我回答靠譜有正能量，請關注我！

老胡寫實

發表一點個人的意見。我們單位確實也有兩個女職工，男方老人一直沒有給看孩子，心中誹議非常大，也曾經提出，老人老了之後不要有她們照顧的想法。但是她們也明確表態，該出錢出錢、該付贍養費出贍養費。但是，出力是不行，或者說不樂意。

不過這兩個家庭男方都不是獨生子女，主要老人還是偏向在跟前的子女，才產生這種矛盾。

其實這個事情也說明了這個問題，不管怎麼樣，血脈關係斷定了我們的親情關係。不管父母以後的做法如何，都改變不了我們的贍養法定義務。

像獨生子女家庭，不僅要支付贍養費，該盡照顧義務的時候還要進行照顧。可能關係不好，女方少出面就可以了，但是絕對不能妨礙男方盡相應的義務。否則這種做法只能加深家庭矛盾，也改變不了任何事實。

其實這個問題也說明了，我們國家的經濟社會在改變，人們的思想也要變化起來。

孩子成年後就應當逐步與父母的經濟和社會關係獨立，父母也不要總覺得孩子長不大總是指手畫腳。這項就形成了千絲萬縷，剪不斷、理還亂的關係。

尤其是小孩子的養育問題，父母撫養子女是法定義務，但是爺爺奶奶撫養孫子孫女並不是法定的義務。如果因為爺爺奶奶不照看孫子孫女就斷絕與老人的贍養關係，這是不合理，也不合法的。

隨著經濟社會的發展，我們養老保險制度的逐步確立和完善，未來我們老年人的養老將逐漸脫離開子女養老的窘境。

我們國家的撫養子女的觀念也是要改變的時候了，我們需要互相尊重各自的幸福生活。如果不能幫助孩子照看，老人也不要胡亂建議，讓孩子們多生孩子了，這樣會干涉孩子的生活，不可取。

暖心人社

孩子今年10了，奶奶看了2年多（1歲到3歲）。孩子一歲生日那天老公給孩子買了禮物，坐在那哭，一個人也沒給孩子紅包和禮物，甚至沒有人記得。我說哭什麼，每個人都有不同的經歷，這是孩子應該經歷的。第二天，我生病（不是裝的）老公讓奶奶帶一下，第三天，我告訴他們我回單位上班了。之前奶奶沒直說不給看孩子，就是不抻茬，我說我僱人，讓她來給盯一眼，她不來，放她那她弄不了，給僱人不願意家裡有外人，總之各種不樂意。我上班後，各種各樣的不痛快，我其實做好了準備，但每天都有十幾甚至幾十的問題，什麼孩子穿的太少，孩子不吃飯，再就是下班晚了幾分鐘（我和老公每天回去，直到孩子睡了才走），我老公快瘋了，有一天我把他叫到外面談了談，我說你覺得怎麼辦，他說弄回來，早上送晚上接。我說冬天呢？他說讓他媽媽來我們家，我說如果可以還等到今天嗎？老公也知道，他媽媽是不願意看，可他媽又不能說不願意看。我說你別管了，但要忍耐幾天你媽的得瑟，剩下的事我解決。

我立即不顧反對給僱了個保姆，每天回家包攬了可以乾的所有活，老公也幹，公公婆婆這點好，雖然也不太願意自己兒子幹活，但我幹不過來他乾沒意見。甚至於連轉天孩子穿的衣服，吃的藥我都準備完了。公公給我了大大的肯定，之前疼婆婆一百個不願意。後來家裡少什麼不用婆婆說第二天了買回家了，包括廚寶冰箱沙發之類都是我出錢，和婆婆去超市我沒讓她掏過錢，一次花了30幾塊，不讓她掏居然急了，我還納悶呢，以前不這樣啊！後來明白了比較少她掏一下這樣就不用說她重沒掏錢了，這太好辦了，我壓根也不為了圖這個，比如我和婆婆說我就愛吃小炸魚，婆婆馬上去買小魚10元三斤自己炸，特有成就感。我和婆婆的關係後來就很好了，連小姑子也不能比。

小姑子那時條件比較差，他媽媽的表現讓我從心裡明白了，這個媽媽比較自私，但我依然對她掏心掏肺，因為那時候我相信人會被感動的，她因為我總給錢，她會在我面前擠兌小姑子，有一陣小姑子都不怎麼敢來，她總當面說家裡好多東西是我買的，她生日我給了什麼，其實小姑子挺是非的，我之前幾次和婆婆有矛盾都是因為她，還好我重來沒和婆婆紅過臉。但婆婆很過分，直接給我們一家哄走。比如剛還好好的，接小姑子個電話就開始甩閒話，甩臉子。後來和我關係好了以後又總藉著我打擊小姑子。

有一天家裡暖氣打壓漏水，要求兩個人都得在家，得有人買管件，我打電話和婆婆說了一聲，期間我們基本重沒自己在家過，甚至於連生日紀念日重沒過過，我想這點面子婆婆還是會給的吧，沒想到婆婆接起電話就和我急了，聲音很大，老公問我怎麼了，我說可能家裡有事你回去吧。老公回去後婆婆劈頭蓋臉就說我怎樣怎樣。我老公說她.什麼都沒說，只說家裡有事讓我回家，婆婆當時就沒說什麼，接著說以後你們別回家吃飯了，我太累。這裡解釋一句一直僱人，有一陣保姆家裡有事來不了，我一看每天回家我就做飯，做了幾天因為做的太好吃，婆婆不樂意了，天天不高興，公公從剛開始說太好吃了，到後來一邊說菜不怎麼樣一邊吃光我做的所有菜，把婆婆做的菜剩下。後來我進廚房都有點緊張了，最後我就改幹別的家務了。

從婆婆不讓我們回家吃飯開始那天我的心思就改了，我知道她想讓我說想孩子，自己弄走，我沒說。後來又讓公公告訴我回去吃飯，這樣她太累，我和公公說怎麼樣都行，但您和奶奶確認了再說。然後我老公天天回去吃飯，我就沒去。後來又不讓老公回去了，說太累。老公回來和我說他媽居然還問他怎麼這麼多天了你媳婦還沒哄我來。我瞬間知道了，一個自私的人不是親情能改變的，我告訴老公我不再處理了，他怎麼處理都可以。然後兩個月後老公終於頂不住他媽的各種得瑟，要把孩子接回來，我問為什麼，他說他媽就是不想給看所以才這樣，我說不能因為老人說了幾句就認為她不想給看啊！他說小姑子都說婆婆和她說了就是不想給看，我說好滴，我解決吧！

接下來的六日我回婆婆那收拾好所有東西告訴他們我辭職了，因為婆婆不想看孩子，我自己帶回去看，婆婆說她沒有，我說你自己兒子女兒都說，我不能裝糊塗，不看不是什麼過錯，我自己的孩子自己看也是應該的。

我念她給我看了幾年孩子，至今重沒做過兒媳婦不該做的事，可現在婆婆老了我卻還是很惦記，總給他們買些需要的，住院也給煩人送禮，給錢，但我沒有想過伺候，有兒有女的自己解決吧！心寒了，說什麼都沒用。

我知道會有人說你也沒受什麼傷害，第一傷害不是寫在臉上的，第二我父母生我不是為了讓我受無端的傷害的，我有保護自己的能力憑什麼讓人欺負

關鍵字: 媳婦 生活 我媽