1.
自习课，老师不在，班级闹哄哄的。身为纪律委员的我实在看不下去了，
于是桌子一拍，大喊一声：“谁再吵，我就嫁给谁！”
顿时，教室里死一片的安静。
2.
“什么叫浪漫？什么叫有钱？”
“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”
“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”
“哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”
3.
当你新买了个手机，前几个月贴膜，带壳，轻拿轻放，小心翼翼，吃饭溅上一滴油你都心疼得擦了又擦。
几个月后，壳揭了，膜撕了，裸机哐哐扔，吃了油条的大手直接唰唰划屏幕了。
这是我眼中大多数人所谓的爱情！
4.
带着儿子座公交，人太多了，一会一美女上车。我对孩子说：儿子要学会懂礼貌，快给阿姨让座。结果那美女白了我一眼：臭不要脸。 现在的人都怎么了，儿子来，还坐我腿上吧。
5.
我初中语文老师劝我们别早恋的原话：“你们这些男生能不能有点出息？现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光，东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？”
6.
先生您好，今天我们店里搞活动，按照您的星座送东西，如果是巨蟹座就送一只大螃蟹，如果是双鱼座就送两条鱼……请问您是什么星座？这店主为了自己200多斤的女儿，真的是煞费苦心啊！
7.
今天相亲，女孩子长发飘飘，举止得体，落落大方，尤其是她那灿烂的笑容，让我的心里与她无丝毫距离感！我在想如果我足够幸运，我一定会好好的珍惜眼前这个女孩！“我能跟你拍张合照吗？”我一听这话，兴奋的马上说好！拍完后她站起身来：“我根本不想相亲的，看了你我的合照，我想我爸妈肯定再不会逼我相亲了，今天就这样吧，这桌子菜买过单了，您慢吃，拜拜……”
8.
屠夫找小姐姐被抓，罚5000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只认识50000元和罚款二字,便问屠夫：何事罚款5000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
9.
老婆托着自己的胸说：确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？老公考虑了半天，说：唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？
美女你衣服后面开了，我来帮你吧。
10.
很多人都有口头禅，口头禅有很强的心理暗示，积极的会催人奋进，如：加油、好球；消极的会造成负面情绪，如：没劲、郁闷。
我以自己血的教训提醒大家，消极的口头禅千万别说了。曾经我的口头禅是“没法了”，不到半年，头发掉的就跟戈壁滩似的。
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