1.
自習課，老師不在，班級鬧哄哄的。身為紀律委員的我實在看不下去了，
於是桌子一拍，大喊一聲：“誰再吵，我就嫁給誰！”
頓時，教室裡死一片的安靜。
2.
“什麼叫浪漫？什麼叫有錢？”
“比如你過生日，浪漫並且有錢的男朋友會帶你去吃8000塊錢的燭光晚宴；浪漫但沒錢的男朋友會為你點上燭光但沒有晚宴；而不浪漫也沒錢的男朋友只會帶你去包子鋪吃包子。”
“那不浪漫但有錢的男朋友呢？”
“哦，他會帶你去包子鋪吃8000塊錢的包子。”
3.
當你新買了個手機，前幾個月貼膜，帶殼，輕拿輕放，小心翼翼，吃飯濺上一滴油你都心疼得擦了又擦。
幾個月後，殼揭了，膜撕了，裸機哐哐扔，吃了油條的大手直接唰唰劃屏幕了。
這是我眼中大多數人所謂的愛情！
4.
帶著兒子座公交，人太多了，一會一美女上車。我對孩子說：兒子要學會懂禮貌，快給阿姨讓座。結果那美女白了我一眼：臭不要臉。 現在的人都怎麼了，兒子來，還坐我腿上吧。
5.
我初中語文老師勸我們別早戀的原話：“你們這些男生能不能有點出息？現在就談戀愛以後肯定後悔。你們就是鼠目寸光，東北吃土豆子長大的傻妮子，能比過南方吃水果長大的小姑娘嗎？”
6.
先生您好，今天我們店裡搞活動，按照您的星座送東西，如果是巨蟹座就送一隻大螃蟹，如果是雙魚座就送兩條魚……請問您是什麼星座？這店主為了自己200多斤的女兒，真的是煞費苦心啊！
7.
今天相親，女孩子長髮飄飄，舉止得體，落落大方，尤其是她那燦爛的笑容，讓我的心裡與她無絲毫距離感！我在想如果我足夠幸運，我一定會好好的珍惜眼前這個女孩！“我能跟你拍張合照嗎？”我一聽這話，興奮的馬上說好！拍完後她站起身來：“我根本不想相親的，看了你我的合照，我想我爸媽肯定再不會逼我相親了，今天就這樣吧，這桌子菜買過單了，您慢吃，拜拜……”
8.
屠夫找小姐姐被抓，罰5000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只認識50000元和罰款二字,便問屠夫：何事罰款5000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
9.
老婆託著自己的胸說：確實有點小，要不擦點豐乳霜吧？怎麼樣？老公考慮了半天，說：唉，還是算了吧，我怕你的胸沒大，我的嘴唇卻腫了，到時候怎麼辦？
美女你衣服後面開了，我來幫你吧。
10.
很多人都有口頭禪，口頭禪有很強的心理暗示，積極的會催人奮進，如：加油、好球；消極的會造成負面情緒，如：沒勁、鬱悶。
我以自己血的教訓提醒大家，消極的口頭禪千萬別說了。曾經我的口頭禪是“沒法了”，不到半年，頭髮掉的就跟戈壁灘似的。
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