懷抱裡的小娃娃一天天長大了，忽然有一天，在日常的吃喝拉撒之外，他開始提要求了。
如果達不到他的目的，他就哭鬧耍賴滿地打滾。
你不知道如何有效地拒絕孩子的要求，如何讓他平靜地接受“不可以”。
有時你內心其實是想滿足他的，但你怕自己的縱容會慣壞孩子。
孩子的哭鬧會讓你難堪甚至憤怒，你怕這次滿足了他下次還會以哭鬧做要挾。
於是你就在滿足他或拒絕他之間搖擺不定、左右為難，甚至變得焦慮起來。
孩子開始提出要求，這是他自我意識覺醒的巨大成長，身為家長也需要做相應成長，就是學會開始把孩子當做與自己對等的個體對待。
應不應該滿足孩子的“過分”要求，首先要分清孩子的要求是否真的不合理。
除了會危及自己或他人安全，或者會造成他人利益損害的要求，比如好奇要碰插座，在馬路上奔跑，或者搶奪別人的物品，破壞公眾設施......類似這種無需考慮，必須堅決拒絕的絕對不合理要求之外，大部分讓人糾結的還是那些孩子看來合理，家長看來不合理的要求。
因為成人和孩子對事物認知的不同，所以產生了完全不同的看法，你無法理直氣壯地告訴孩子不行，因為這“不行”裡多少帶了你的個人偏好。
比如你覺得搖搖車又難看聲音又大，晃晃悠悠的沒什麼好玩的，但孩子看來就是超級有趣，所以想要玩了一遍又一遍。
比如你覺得洗衣機是用的不是玩具，開開關關還容易弄壞，但孩子看來這開門關門會轉還會出泡泡的機器，就是世界上最新奇的玩具。
比如說你覺得昨天剛去過動物園，今天想在家休息一下，但孩子看來今天是嶄新的一天，為什麼不能去遊樂場。
孩子的要求“過分”與否，取決於你的錢包、心情、時間和疲勞程度，所以主要問題並不是孩子提出了要求，而是你不願意滿足他的要求。
當然這無可厚非，沒有人的要求可以一直被滿足。
你可以拒絕孩子的要求，但你不能拒絕孩子提要求，勇敢表達出自己的願望很一件很好的事，壓抑需求甚至以滿足自己為恥，這才是嚴重的心理問題。
想想你自己，難道不會渴望超過支付能力的房子、車子、旅行、包包麼？逛街時是不是看到好東西就想買，恨不得把商場搬回家？
這種想法本來就沒什麼可恥的，反而可以成為我們努力工作的動力。但如果有個人告訴你：“你想都不要想！你配不上！”那你又是什麼感覺？
這就需要說回正題了，如果我們不能或者不願滿足孩子的要求，如何合理又有效地拒絕？
其實處理起來只要堅守一個原則：“溫和而堅定”。
溫和就是要尊重孩子的感受，堅定就是要尊重自己的感受和客觀環境，只有堅守住這兩點，與孩子的溝通才能得到你希望的意義。
說起來，家長講的道理孩子不接受，多半是由於三個原因：
帶著情緒的講道理就變成了指責，孩子聽不進你說的任何話，只會關注他做的事導致你生氣這一結果，說不定還會為了引起你的注意故技重施。
比如囤寶之前在遊樂場玩沙，我讓他不要把沙子揚起來，他還是把沙子弄到了旁邊的小女孩身上。當時我就發火了，一邊幫小女孩拍衣服一邊責怪囤寶，結果沒過多久他竟然抓了一把沙直接扔在小女孩頭上。我之後心平氣和時跟他講：“沙子弄到臉上可能會進眼睛，眼睛進沙子會很疼，嚴重點可能還會看不見”，這樣的講道理是有用的，囤寶之後玩沙再也沒有揚起來過。
欺騙、敷衍孩子很簡單，但找回信任感卻是很難的一件事，經常為了拒絕孩子就找個自己都不信的藉口，也就別指望孩子能相信你說的話。
這點囤寶爺爺深有體會，他的口頭禪就是“先騙騙他”。每次囤寶提出“過分”要求，爺爺從來都不是先溝通講理，而是先想辦法“騙騙他”，轉移注意力，空口許諾，典型的救火型選手。這種辦法開始好用，時間長了實在影響爺爺在囤寶這裡的信賴程度，直接後果就是囤寶一度拒絕爺爺陪伴，雖然爺爺平時都把他寵上了天。
你通過講道理給孩子建立了一套規則，在孩子的眼裡規則面前是人人平等的，如果你自己都不遵守，那這道理也就沒有意義了。
你要求孩子只能玩10分鐘IPAD，自己卻一直抱著手機不撒手；你要求孩子見人say hello，你自己看到鄰居都繞著走......講道理遠沒有以身作則來的有效，希望孩子做到的事自己先要做到。
講道理前多問問自己上面這三個問題，你就能找到一個跟孩子溝通的合理方式。
父母和孩子的關係就跟所有的人際關係一樣，你有提出要求的權利，而我有拒絕的權利，你又有對我的拒絕提出反駁的權利。
與孩子商量著解決問題，一歲開始不早，現在開始也不晚，用正常的模式與孩子交流，本就是家庭教育重要的一部分。
只要說出你的感受和意見，與孩子商量處理的方式，不要認為孩子太小不懂，也不要嫌麻煩，講道理這件事越早開始，孩子也會越早受益。
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