難有長長久久的愛情,自然也難有長長久久的“愛孩子”。
就像人難有持續的專注力,總要開小差一樣。
愛也是如此,情緒、壓力......都是阻擋愛的障礙物。
當然,更多的是,很多人並不會愛孩子。
01
湖南衛視最近新上了一檔節目,叫《少年說》。
旨在讓那些心裡有話的孩子上臺對自己的父母“喊話”,擁有一次平等交流的機會。
可能有人會奇怪,平等交流不是很簡單麼,哪裡用得著這樣做?
可事實是,平等交流在孩子與父母之間向來就幾乎不存在。
年紀在那裡,講道理,孩子講不過父母。
就算講過了,也有一句“我是為你好”等在後面。
更何況,有的父母“忙得”連好好坐下來聽孩子講話的時間都擠不出來。
或者說,長久以來的相處,讓雙方都以為“認清了對方的本質”,而不願意交流。
畢竟在很多地方,皮帶不是白系的,竹條不是白長的。
而只有藉助外部的力量,才能讓父母有時間有平靜的心態,聽你好好說;
只有藉助外部的力量,才能讓處於弱勢地位的孩子聽到另一種肯定的聲音;
只有藉助外部的力量,才能讓父母學會改變;
......
《少年說》可以說在一定程度上,揭開了孩子與父母之間難以癒合的傷疤。
揭傷疤雖然痛,但只有敢於揭開才有機會癒合。
否則,誰也不知道那個已經腐爛的傷口是否會一輩子長在孩子的心間。
成為那個,再也不想回家的理由。
02
可是,《少年說》似乎只有少年說,少年聽。
它沒有讓父母真正的認識到自己的錯誤,反而變成了相同的你我他,抱團取暖。
一個女孩呼喊:“媽媽,請再愛我一次!為什麼每次給你打電話的時候,你都那麼冷漠?”
可是媽媽說:“如果我接你電話,客戶就會走掉。是我沒和你說清楚。”
我們總在談以後,可是以後的以後,再也換不回從前。
另一個女孩:“為什麼家長會,別人的爸媽都來了,只有我的沒有來?”
可是父母說:“因為賺錢太忙了,這都是為了你以後能有個好的生活條件啊!”
還有人說:“我希望您能多陪陪我!”
可是媽媽說:“媽媽答應你,會陪你做題目。”
當然,除了操心過少的,還有包辦過頭的——
男孩說:“別再給我吃蘋果和雞蛋了!小學吃了2000多個蘋果,初中吃了500多個雞蛋。”
可是媽媽說:“這都是為了你的身體健康考慮啊!”
最普遍的可能就是——不斷地被和“別人家的孩子比較”。
女孩說:“孩子不只別人家的好,我也很努力,可媽媽你為什麼總是看不到?”
可是媽媽一臉冷靜,用各種各樣的話“回擊”了女兒的質疑:
“我這樣做比較是為了培養你好的學習習慣!”
“因為你的性格問題,不打擊你,你就會飄!”
“你看,我承諾的你的事情我都做到了,可你承諾我的卻沒做到,難道還不能批評嗎?”
我們一邊長大,一邊追求著夢想。
可我們長大了,夢想卻不見了。
女孩說,“我喜歡舞蹈,我想要一直跳下去!”
可媽媽呢:“如果你下次考試能夠進全校前100名,就讓你繼續學跳舞。”
在父母眼中,一切都沒成績重要。
只要看起來對成績是不利的,全部停掉,不容商量。
甚至還能成為向孩子提要求的籌碼。
可是,成功一直都是小概率事件。
跳舞雖然不一定能獲得成功,但成績好同樣不一定能獲得成功。
成績的確很重要,但不一定要為了成績而犧牲夢想。
我們不能因為平衡夢想與成績太難,就選擇放棄。
如果郎朗的父母因為成績不支持他學鋼琴,還會有今天的他嗎?
是的,孩子們可能不是郎朗,但她可能是楊麗萍,可能是董卿,可能是明天另一顆耀眼的星星!
為什麼我們要成為那個一開始就將她打落雲端的人呢?
成功本來就是把不可能變成可能。
所以,請對孩子們的夢想,口下留情。
03
最後要說幾個問題。
1、為什麼愛情容易“死在”婚姻裡?
愛情不是婚姻,不用天天待在一起。
待在一起,很多東西都會被放大、不好的藏也藏不住,更需要磨合和寬容;
愛情是感情的一種,而婚姻是生活的一部分。
如果說感情不需要如何計較,那麼生活卻不得不計較;
愛情的長度夠不著婚姻的長度。
愛上一個人,可能就在眨眼之間,可與另一個人生活卻是一輩子的長度。
也就是說,婚姻與愛情的不同之處在於:
1)婚姻是一輩子的事情;
2)婚姻裡的兩個人是平等的,更需要互相包容、理解;
再看父母與孩子:
1)親情是一輩子的事情;
2)親情裡的兩個人註定不平等。
你瞧,即使是兩個平等的人,維持一段婚姻走下去都那麼難。
那本來就被擺放在不平等位置上的父母與孩子,又怎麼會簡單呢?
不得不說,血緣關係是一種比“包容、理解”更為強大的存在。
它讓孩子,即使再討厭父母的安排與包辦,不理解與不尊重,也不願意離開。
我不說,血緣關係讓父母包容了孩子多少的叛逆與不孝。
是因為,有因才有果。
自己沒做好的事情出了惡果,真的怪不著別人。
2、每個人對幸福的定義是不同的。
我們總覺著,這樣是為孩子好,那樣是為孩子好。
可是孩子有權利說“不”,有權利做選擇。
畢竟條件是施加在他身上的。
而且,每個人對幸福的定義是不同的。
或者說,每個人在不同的階段,對幸福的理解是不同的。
慢慢隨著年齡與閱歷的增加,重新對幸福做出定義,這本來就是一種成長。
而這種成長,是別人無法代勞的。
揠苗助長,強迫孩子往同一個模子裡鑽,是好是壞,我想答案自在你的心間。
多一次捫心自問,少一次為了面子;
多一次溝通交流,少一次專制主義;
多一點思考,少一點經驗主義。
我想,幸福大概就離你不遠了。
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