1.
女經理把我叫到辦公室，給我一張紙條，還拋了個媚眼……大家說她這是有幾個意思？
2.
記得上小學那會，交學費，貌似是80幾塊，我媽讓我自己拿去交了，當時那錢在我眼裡就是鉅款，我怕丟塞襪子裡了。到學校玩了一會，交學費的時候咋找都找不到了，當時各種心慌啊，同學們都幫著找就是找不到，哭的稀里嘩啦的，哭著哭著想起來藏襪子裡了，從此我就出名了。
3.
男友說：交往這麼久了，咱們………同居吧！女友說：我爸媽不會原諒我的。男友說：如果我們結婚呢！？女友回答：我不會原諒我的。
4.
媳婦正在電腦上逛某寶，忽然回頭喊我：“老公，我要那個……就是那個……”她急得滿臉通紅也沒憋出那個是啥，我卻早已心中洞明，走上前俯身給了她一個長達5分鐘的法式溼吻，吻畢，媳婦羞紅了臉喘息道：“我……我是想讓你幫我拿張面紙的，我要吐痰。”
5.
兒子：爸爸，你借我的那壓歲錢，啥時還我？爸爸：不還了，咱倆是父子。兒子：還父子呢，都不如樓上的王叔。爸爸：他哪裡好啊？兒子：他從來都是好借好還的。爸爸：他借你啥了？兒子：每次你值夜班他就向我借媽媽，天亮之前就還回來，可講信用了。
6.
我現在從包頭到哈爾濱的火車上，30個小時的車程，車上也沒有認識的，那些都是夫妻什麼的，我都快兩天沒說一句話了，無聊的只能上糗百，當我看到一個特別搞笑的段子時笑了出來，這時一個女的對他的丈夫說：誰說這孩子是啞巴的。 啞巴……
7.
女婿到岳父家吃飯，小舅子：“姐夫，你什麼時候也買套大房子，讓我姐享受一下呀？”姐夫：“我可沒那麼多錢。不過，我有個漂亮的女兒，等她長大了找個有錢的女婿到那時我和你姐不就都能住上大房子了？”岳父：“女婿啊，這想法不可靠。想當年，我也是這樣想的！
8.
六歲時，有天被我媽罵了，於是離家出走，去朋友那玩了半月！實在玩不下去了就回家了，回去正好趕上中午飯，沒人理我，我默默的吃完飯就躲房間看書去了，到吃晚飯時，我媽忽然很驚奇的看著我說，兒子，我怎麼感覺這幾天你好像沒在家吃飯？
9.
今天坐地鐵上太擠了，一個小哥哥舉著煎餅果子，因為我個子比較高正好舉到我臉前，就剩一口了，我突然就腦抽咬了一口，小哥哥一下子懵逼了，看著我，感覺一瞬間都快哭了，然後我還繼續智障地說：生菜放少了。
10.
發現她訂了一個大衣櫃，豎著那種，還特別要求要弄兩層，前後隔開那種，問她幹嘛這樣弄，她說她家衣服太多，弄個夾層，冬天夏天的衣服好分開放。後來我去她家玩，無意看到了她買的那個衣櫃，卻發現裡面只放了幾件衣服…………
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