回答幾位朋友的問題：
問題一
我家老大不愛分享怎麼辦？尤其是吃的，從來捨不得給妹妹，每次我都建議她分享，但是她每次都把吃的護得死死的。
我從來不認為分享是一個孩子該有的品德，尤其是對孩子比較重要的東西，他要佔有，要私吞，實在是再正常不過的心理。
別說是孩子，就連我，對於心愛的東西也是非常吝惜的，比如書，也是捨不得拿出來分享，寧可買一本送人，也不願意把自己的書出借。
我知道這位媽媽是害怕孩子養成“自私自利”的習慣，其實完全不必有此擔心。
你可以觀察孩子是不是在任何方面都比較“吝嗇”，如果是的話，她可能是在和妹妹爭寵，所以你越是誘導甚至強迫她分享，她越會敏感地對自己的領地嚴防死守。
需要改變的不是孩子，而是你迫切讓她分享的心情，你在這方面越淡然，她就越輕鬆，她心裡輕鬆了，手上也就放鬆了。
如果她只是對吃這件事比較在意，那就由她去好了，還是那句話，誰還沒有點自己的情有獨鍾！你應該學會理解一個小吃貨的心情。等她長到20歲的時候，不可能再有這樣的表現了。
一個人永遠很吝嗇，只有一種可能，就是他內心是匱乏的，這種匱乏也許是父母的價值觀傳承下來的，也許是他童年沒有被富足地供給。
所以如果你是一個熱衷分享的，很開闊的家長，你的孩子應該也不會很吝嗇。如果她童年時的很多自發的行為是被允許的，她也不會因為匱乏而敏感一生。
不想分享就不想分享吧，別去“大方”這種詞語去道德綁架你的孩子，她明明想要，卻大方的舍讓，這種“虛偽”比吝嗇可怕多了，請保持一個孩子的天真。
問題二
孩子6個月到3歲沒親自撫養，由他奶奶照顧，學了家庭教育，才知道對孩子傷害有多大，內心自責內疚地不得了，我不知道怎樣放下這份焦慮。孩子現在8歲。
有很多心理學或教科書會讓人知道“真相”，但是這真相其實一點用都沒有，除了教人後悔，日復一日地生活在自我折磨中。
其實人世間沒有什麼亙古不變的真理，“已經發生的事”就是唯一的真理，因為它已經回不去了。
如果孩子現在1歲，我會告訴你，儘可能把孩子帶在身邊吧，如果孩子現在8歲了，我會告訴你，過去的已經過去了，發生的已經發生了，過去發生的事對與不對，都不重要了！
與其用大把的力氣去心疼那個一兩歲的沒有生活在媽媽身邊的孩子，還不如好好疼惜你眼前這個8歲的少年。他才是唯一需要你照顧的人。
而且，孩子童年沒有生活在媽媽身邊就真的不好嗎？哪有這樣的說法？！
如果老人非常願意照顧孩子，祖孫感情非常深，這也是他們之間深厚的緣分，豈是你若干年前一個決定能夠更改的？
所以，聽天由命，順其自然不失為一種智慧。
如果你還一直焦慮在這些已經毫無意義的事上，影響的就不是那個和你分離的孩子，而是眼下這個茁壯成長的少年。
愧疚的能量挺沉重的，8歲的孩子可能背不起！
如果真的難受，就好好的跟孩子說一句“對不起”，坦誠的說出你的悔恨。然後和這種情緒就此別過，該給孩子做好吃的就做好吃的，該陪孩子出去玩就陪孩子出去玩……
你每天能多對孩子笑一笑，強過你每天愁雲慘霧、長吁短嘆。
問題三
我從來都捨不得罵女兒半句，也不對她說重話，但是今天晚上我女兒玩水，婆婆卻說你還要玩的話你媽媽打你了，你媽媽很兇的，等下來罵你打你我不勸的，然後女兒可憐巴巴的望著我，我不知道我婆婆這是什麼用意。
其實婆婆什麼用意根本不重要，因為孩子很聰明的，他們不但不會被“利用”，被“挑撥”，被“誤導”，他們還會把家庭成員之間的關係看得一清二楚，比如婆媳矛盾。
所以你想成為一個溫柔和藹、通情達理的媽媽，就照著那個樣子去做好了，誰再說什麼也不會在孩子面前破了這個印象。
但是如果你想從婆婆的話裡，咂出幾分味道，給自己討些氣生，那我就先不奉陪了。
問題四
我是兩個孩子的媽媽，大兒子現在上五年級，存在很多問題，這些年來上課一直不聽講，上課坐不住，現在完全沒有學習的慾望，卻喜歡看各種書。我很焦慮。
孩子喜歡看書，是個切入點，你可以觀察一下他喜歡看什麼書？
是知識類的？比如科技啊、名著啊、探索啊，那就說明他對知識是有渴求的，對生活也是有追求的，這是好事，只需要在允許他探索這類書籍的同時加以引導，讓他發現課堂上學的東西也是有趣的，有用的，並適當鼓勵就可以了，他慢慢會步入正軌。
還有一種可能是他喜歡看消遣類的書，比如青春文學啊，漫畫啊，爛大街的那種小說啊，那就說明他對自己的人生有點“放縱”。
孩子在這個年齡有這樣的表現，80%和家長對他關注太少，教訓太多有關係。
您越是焦慮，表現越急躁，只能加重孩子對學業的抗拒，加深他放縱的慾望。
不知道您是怎樣平衡老大老二日常照料的關係的？建議目前多在老二面前表揚哥哥，多把精力放在老大身上，“關心老大”、“關注老大”（注意不是苛責老大）。
多表揚、多鼓勵，提升他的心理能量，讓他感覺心裡是溫暖的，他才可能向您希望的方向上成長。
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