之前聽一個親子講座，老師問了一個問題：愛孩子的父母請舉手。全場一邊舉手一邊小聲笑著議論“這不廢話嘛，都愛”緊接著老師問了第二個問題：自認為從來沒有傷害過孩子的請舉手。場內氣氛突然很尷尬，幾百人的現場鴉雀無聲，寥寥幾個舉手的家長也沒了自信。
為什麼明明願意讓我們赴湯蹈火的寶貝，總是被我們無情的傷害。
年初，北大留美碩士12年不回家過春節，並寫萬字文斷絕親子關係的消息一出，很多人都在喊，高學歷學傻了，沒良心。同時也反映出現在的親子教育出現的問題：如果你還不醒悟，二十年後你的兒女也會用這種方式離開你。
當然，與父母斷絕關係還不算極端，因為一些不起眼的小事就跳樓，服藥等自殺自殘的孩子數不勝數。上網一搜，不讓玩手機就跳樓的孩子，從13歲到16歲都有“代表”，這些孩子在我們眼裡，太玻璃心了，經不起風浪。但是在同齡人眼中，他們卻是“英雄”“敢與父母正面鬥爭”“哪裡有壓迫哪裡就有反抗”。
我們用成年人的角度去看，必然是覺得幼稚，但是孩子的世界不就該是幼稚單純的嗎？ 是誰想抹殺了這份幼稚，揠苗助長般的想讓孩子早點有成年人的思維和能力？
在那個以嘴唇上塗藍色為美的時代，埃及豔后塗了一隻與眾不同的口紅，深深吸引了凱撒大帝和安東尼，最終古羅馬文明消弭了。難道不塗口紅，古羅馬就不滅亡了嗎？
同樣，在這個以學習成績論成敗的年代，難道不限制孩子玩手機，孩子就不會自殺了？
想必父母都有這麼一面：你學習不如A，體育不如B，情商不如C。
言外之意：你的優勢別驕傲，進步的地方還很多，你的不足趕緊完善，媽媽希望你成為全面發展的人才。
孩子接收到的消息：我什麼都不行，整天被父母嫌棄。
當孩子能理解父母意思的時候，多半自己也當了父母，並且在育兒的路上沒有更好的辦法，於是拿起過去父母對自己刺過的劍，揮向了下一代。
我們小時候被父母責備羞辱甚至打罵時，沒人救得了自己，只能忍受，從小到大習慣了這種傷害反而堅強。現在的孩子從小受到姥姥奶奶的庇佑，沒有形成強大的“免疫”，當姥姥奶奶不在身邊時，自己對待傷害毫無招架能力，只能讓自己的小心肝奄奄一息。
而庇佑孩子的，恰恰就是當年揮劍傷人的人。她們已經習慣了“管教”自己的孩子，即便自己的孩子已經為人父母，仍然無法逃脫來自上一代的“干政”。近年產後感覺抑鬱的人能達到85%，真正到了病態需要外界干涉也有30%以上。
我們愛孩子需要方法。說過很多次尊重孩子，把孩子當成朋友，能做到的人裡還有這樣一個分類“孩子守規矩，我們是好朋友，不守規矩立刻干預。”“我們是好朋友，我忙起來他還搗亂，是他先不尊重我的，我肯定要教育他”“尊重孩子的喜好，想要什麼都給他，但是他不會的時候，我需要幫他”
真正的尊重，是定規矩之前跟孩子商量，接納孩子犯錯，理解孩子的行為，允許孩子哭泣，在孩子沒有求助的時候不主動幫助。
成年人都聽過一句話“說不出的委屈才是真的委屈”但是你可以找閨蜜聊天，逛街買買買，健身游泳，或者大吃一頓等方式去轉移注意力。孩子呢，真的不會說，只會哭，沒辦法轉移。
你工作失意哭的時候，你老公跟你說“你別哭了，你再哭我不愛你了，你再哭我走了昂，你哭什麼哭！”你絕望嗎？孩子受挫的時候你卻這麼說。你月經肚子疼到掉眼淚，你老公說“
不疼昂乖，堅強點，別哭了我帶你吃飯去”你什麼心情？堅強你妹，吃你妹！可是孩子摔倒你卻這麼說。
孩子會越來越不愛你，因為他有了自我，他可以選擇愛一個愛他的人。這個人可能是奶奶，是同學，是隨便哪個讓他溫暖的大叔，因為在你這裡，只有冰冷的“鼓勵”和殘忍的“安慰”。
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