1
你以前的天可能都白聊了。
先問一個問題，你會呼吸嗎？
沒錯，從你出生的那一刻開始，你無時無刻不在呼吸，但是英國有一項研究顯示，90%以上的成年人呼吸方法都不是最好的——大部分的人的呼吸方式都是短淺的呼吸，這種方式容易讓大腦缺氧，也容易疲憊。
和呼吸一樣，聊天也是我們每天乃至時時刻刻都在做的一件事情。同樣，也許你的聊天裡也有一些你並不知道的毛病。
很多人來問我：“源靖，究竟什麼樣的聊天是‘正確’的？”
關於如何聊天才是正確的，我認為有必要先說一下什麼樣的聊天是錯誤的。在研究了大量的聊天記錄之後，我發現聊天時最容易犯四個錯誤。
① 一直提問
這一點在關係尚未確定的時候最為明顯。
通常姑娘們遇到自己喜歡的人都會想要儘快的和對方熟絡起來，又沒有太多的話題，於是就開啟了提問模式。另外，當冷場的時候，很多人也喜歡用提問來緩解尷尬，轉移話題。
其實連續的提問會讓對方覺得很煩，這是一個不斷消耗對方耐心的行為。
舉個例子吧：
A：你做什麼工作的？
B：我在銀行做會計。
A：那你平時很忙嗎？
B：還好吧。
A：除了工作以外，你都喜歡做什麼呢？
B：平常也就看看書吧。
A：那你覺得這份工作有意思嗎？
B：……
要避免這種情況，就要學會通過關鍵字來展開新的對話。
基本上80%左右的對話都可以從裡面找到關鍵字，並且展開新的話題——比如當一個人說他的工作是“銀行的會計”，你就應該聊聊銀行，聊聊會計，甚至聊聊金融。如果他說他喜歡看書，就可以聊聊書籍，聊聊“看書的人越來越少”，聊聊你看過的好書等等。
② 沒話找話
同樣還是在追求期，很多人總會覺得需要一直聯繫對方，貌似對方不跟你聊天就會跟別的人跑掉一樣，但這些人本身又沒有什麼聊天技巧，就會出現第二個錯誤：你只是想聯繫對方，但是你並不知道該說什麼，只能隨便找一個話題。
比如，你吃了飯沒？你在做什麼？明天準備去幹嘛？
這種不痛不癢的無趣話題通常也只能得到不痛不癢的無聊回覆——你本身就沒有做好聊天的準備，也沒有進入聊天的狀態，對方的反饋又比較冷淡，最後只能尷尬收場。
所以當你非常想要聯繫對方的時候，最好先冷靜下來，把自己所有能夠找出來的話題在腦海中列一個表，然後甩那麼一兩個最有意思的作為話題，這樣的效果往往會好上很多。
假如你真的找不出有意思的話題，寧可不要去騷擾對方——他不會因為這次聊天就跟你在一起，也不會因為你少聊一次，他就會跟別的女孩跑掉，但是如果你一直沒話找話，他真的會覺得你是個無所事事又乏味的，毫無吸引力的人。
③ 不會分享
這個誤區和第一點“連續提問”有一點像，但又不完全一樣——很多人在聊天的時候總是在提問對方，把關注點放在對方身上，從來不講自己的事情。
可能你覺得自己的生活很無聊，除了敷敷面膜就是追劇，沒有什麼可以拿出來說。
有一種方法叫做“分享式聊天”——在對話的時候，學著適當地把焦點往自己身上轉移一點點，把自己的生活或者經歷“分享”給對方，從而能夠讓對方反過來想要更多地瞭解你。
同樣舉個例子吧：
A：聽說你是小學老師。
B：是啊，我是教語文的。
A：那你寫文章應該很厲害吧。
B：馬馬虎虎吧。
A：你教語文多久了？
B：剛剛開始。
假如你不給對方提供一些關於你自己的信息，對方也就不會有來了解你的慾望。除非光靠美貌，你就能夠讓對方想要了解你。
改編成“分享式”聊天：
A：聽說你是小學老師。
B：是啊，我教語文的。
A：是嗎！我小學的時候最喜歡的就是我的語文老師。我還記得她叫XXX。
B：哦？為什麼呀？
A：小學的時候我成績不好，別的老師都懶得管我。但是隻有我的語文老師對我最好，後來我就努力學語文。然後她就對我更好了~
B：那你寫作文應該挺厲害咯？
A：不敢班門弄斧，不過......
這種分享式的聊天最大的作用就在於，不是你一直想要去了解對方。而能夠讓對方反過來想要了解你。這樣子你就佔據了對話的主導權，聊起天來也就更加容易了。
這樣你就佔據了對話的主導權，聊起天來也就更加容易了。
④ 不會表達感受
還是先看一個例子：
A：週末準備做什麼？
B：同學過生日，去參加一個聚會。
A：那你買了禮物沒有？
B：買了香水。
A：挺好的，她肯定喜歡。
B：嗯。
這段對話並沒有什麼重大的邏輯錯誤，但它太“平淡”，沒有情緒的起伏和波動。
要解決這個問題，需要懂得在聊天中適當地表達自己的感受——假如對話中的信息是“骨架”的話，感受就是對話的“血肉”。
同樣的對話，你可以這麼說：
A：週末準備做什麼？
B：同學過生日，去參加一個聚會。
A：真羨慕你們年輕人，我現在只要想到要去參加聚會，就已經醉了。看來是真老了。
B：你沒有很老呀，也就比我大2歲好不好！
是不是沒那麼死板，變得更加靈動了？
2
你從未注意的“聊天細節”，
決定了你們關係的成敗！
人們總是和與自己相似的，有共同語言的人聊得來。
比如下面同樣意思的兩句話：
1 我覺得這部電影應該不是這個導演拍的最好的一部。
2 這什麼破電影，整個一傻逼拍的。
你會更喜歡哪一句？
其實，你喜歡哪一句並不重要，重要的是他喜歡哪一句。
也許你從來就沒有在意過這些，但是這些遣詞造句確實會很大程度上影響你在他眼中的印象。
講話就是一個展露個性的過程。我們的語言會揭露我們的思想，我們的措辭會體現我們屬於哪一個社會階層，我們的心智水平、興趣愛好甚至是對人生的看法，這些看似漫不經心的遣詞造句，實際上會揭露我們到底是一個什麼樣的人。
你一定不能讓他認為，你和他是完全兩個世界的人。
在這個問題上，女人比起男人有著天然的優勢，因為多數情況下，在約會中主導談話應該是男人的工作，所以接下來的這個技巧才有發揮的空間。
這個技巧叫做“模仿他的語言”——你需要認真的聽他說話，看看他經常重複的詞彙是哪些，再用同樣的詞彙和他說話。
相似的人使用相似的語言，就像你和你的家人使用著一套類似的語言系統一樣。為了讓你的意中人在潛意識裡面認為你們兩個是一類人，“模仿他的語言”是一個非常有效的辦法。
這是NLP（神經語言程序學，一種研究我們的大腦如何工作的學問）裡面的著名技巧，也是專業心理諮詢師最常用的技巧之一。
依然舉一個簡單的例子——比如，當你和男人聊工作的時候，該怎麼形容他的工作？
如果他是一個生意人，那麼工作對他來說就是“事業”，你不能用“差事”來形容，否則他一定會對你產生反感；
但是如果坐在你面前的人是一個餐廳服務員，你卻用了“事業”這個詞來形容他的工作，他可能會覺得你在諷刺他。
如果在聊天的時候，你經常用到了他不喜歡的詞彙或者是說法，他就會覺得你是一個外行，覺得你不懂他，對你產生強烈的距離感甚至排斥感——就像當你遇到一個對你的生活一無所知的男人的時候，你也不會有繼續和他交往下去的慾望一樣。
3
這三個話題，讓你們立刻親密無間
① 興趣愛好
當男人說到他喜歡什麼什麼的時候，附和一句“我也是”就算是“興趣相投”了嗎？
顯然這也是遠遠不夠的——事實上，對於男人來說，單純的語言表達很難加深感情，男人喜歡通過一起做事情來加深感情。
正確的做法是，你不光要認同他的興趣，還要和他一起去體驗他的興趣。
當然，你不用事事都委屈自己來遷就他，你只需要從他所有的愛好裡挑一件你能夠接受的，陪他一起去試試看，他就很容易對你產生好感了。
② 價值觀
就是你們對政治、宗教、信仰、金錢這些東西的基本態度。比如做人應該更謹慎還是更勇敢，也比如賺了錢是應該存起來還是及時行樂。
可能很多人以為這是兩個人非常熟悉了之後才會聊到的話題，但是他如果沒確定你們是相似的人，你們恐怕根本走不到“非常熟悉”的階段。
所以，在你們約會的一開始就可以聊聊“價值觀”了——這也是快速拉近你們距離的一個辦法。
③ 對愛情的期待
每個人對愛情的期待都不同。
兩個人應該有秘密嗎？多少距離才是合適的？多少依賴？多少給予？多少奉獻？
可能有的人認為愛情就是百分之百的親密和陪伴，而有的人認為愛也需要保持適當的距離。
有些人會同意法國作家讓·阿努伊所說的“愛自己比愛別人更重要”，有些人則會同意《小王子》的作者安託萬·德·聖艾克修佩利所說的“愛不是兩個人互相凝視，而是朝著一個方向共同展望。”
……
這麼多意見，我們應該聽從哪一個？他又更願意聽從哪一個？
有科學家將這種對愛情的期待，命名為“比較水平”。一個人在感情中是否幸福，很大程度上取決於婚戀狀態和ta的“比較水平”之間存在多大程度的差距——如果你總是想著和愛人黏在一起，但他卻是一個冷淡的人，你們肯定走不下去。
而如果在你們一開始就能在對愛情的期待上達成高度共識，那麼會在情感層面上大幅度拉近你們的距離。
你可以想象一下，如果你從小到大一直期待和夢想的愛情和伴侶此刻就坐在你的對面，你會是什麼樣的感受？
作家江南形容過這種感覺，說“就像浩劫餘生，漂流過滄海，終見陸地”。
反過來，對男人也是一樣。
想要在約會初期談論愛情，通常需要作為女生的你來引導，因為大多數的男人對情感話題都不太敏感，也不太會主動提出這個話題。
你可以問問他關於他之前的戀愛，他的前女友，他為什麼分手，以及他想要一段怎樣的愛情等等。如果他不願意多說，你可以先講講自己，或者是周圍朋友的感情故事，然後再問他“如果換做是你的話，你會怎麼做？”來把他代入到關於“你”和“愛情”的場景中。
當你們酣暢淋漓地分享完這些關於愛情的期待和認知之後，很有可能在他心裡，就已經像是和你深愛過一場。
至於愛情，你自然會擁有，你也自然會成為公主，這種幸福是那般的奢侈，它憑什麼被那種不努力、不吃苦、不思不學的人得到呢？
源靖在評論區給大家準備了一份情感大禮，詳情請看評論區。
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