jessica宣

最近看到看文章看到一句話：孩子的自信消失在家長身上。如果孩子膽小怕事，很大程度上是因為家長的問題形成的。

1、強勢的家長容易培養孩子的膽小的孩子

如果家長太強勢，喜歡對孩子指手畫腳，喜歡孩子對自己俯首稱臣的效果，孩子不能出現反抗的聲音，凡是隻要是家長做的決定，孩子只有聽的份，這樣的家庭成長起來的孩子，往往比較沒有自信，沒有自己的主意，離開了家長就沒有安全感，沒人給他出主意，就會出現選擇困難症。

2、過度保護的家長容易培養膽小的孩子

如果是家長過度的保護，也容易讓小孩子膽小，覺得世界充滿了危險，對於新鮮的事物都不願意去嘗試。曾經看到這樣一個小男孩，是奶奶帶大的，孩子想跑，奶奶趕緊制止說危險有車會撞到你，孩子想爬高，奶奶趕緊制止說不要爬掉下來會把腿摔斷，孩子想滑滑板車，奶奶因為腿腳不便利，說滑板車會把你摔倒等等，只要是孩子想做的事情，奶奶就趕緊繪製一個可怕恐怖的未來，這樣環境中成長起來的孩子，能不膽小嗎，還沒有嘗試，腦海裡面就已經出現了不好的結果。

3、適當的放手，讓孩子自己獨走

孩子學習走路的時候，家長也有擔心，也有害怕，也有強勢，也有不捨，但是不管怎樣，最後都是孩子自己學習會的，不知道你有沒有觀察過孩子自己邁出人生第一步的那種自豪和興奮。孩子是一個獨立的生命體，給孩子獨立的尊重，孩子的能量遠遠超乎你的想想。

一個膽小的孩子背後一定有一個不適合他成長的環境，放開手，孩子或者可以成長的更好。

遊戲育兒

孩子膽小怯懦，不敢去嘗試，很可能都是因為你造成的！

上星期天晚上，我和老公在客廳安裝新買的兒童自行車，小朋友突然拿著一把美工刀和一張彩紙跑過來：“媽媽，我想裁這個紙做本小書，可是這把刀不好用，裁不動。”

還沒等我回答，老公就衝他大聲喊：“你怎麼玩刀呢?快去放下，太危險了。”接著，回過頭來又“教訓”我：“你就不能把刀放放好嗎？戳到了怎麼辦？”

一時間，本來還正興奮想要親手做一本書的小朋友，瞬間收起了臉上的笑容，停止了手舞足蹈的求助，彷彿真的做錯事一般，打算默默地回去把刀給放下。

類似這樣的場景，你熟悉嗎？

在孩子從小到大的成長過程中，充滿了對世間萬物的好奇，不管什麼事情都想要親自去試一試。而又有多少父母會允許這種看似笨拙且可能充滿危險的動作，讓自己心愛的“寶貝疙瘩”去勇敢地挑戰呢？

很多時候，大多數家長的反應可能都是這樣的：當一歲的孩子想要自己吃飯，你會說：“寶寶，自己吃會撒得到處都是，還是媽媽來喂吧”；當兩歲的孩子想墊著小板凳去拿玩具，你會說：“快下來，一不小心就會摔疼了”；當三歲的孩子想幫你洗碗，你會說：“別搗亂啦，衣服會全溼了，趕緊去別的地方玩兒”；當四歲的孩子想用一下小刀，你會說：“趕緊放下，這多危險”……每家的場景不一定是這幾個，但許多人的反應肯定大同小異，還美其名曰：“為了孩子更安全，長大慢慢就會了。”

殊不知，你這種看似溫柔，實則強勢的“居高臨下”，會讓孩子在一次次的被拒絕和被否定中失去對自己的信心，以及對生活的好奇。慢慢地，遇見一個小水塘，他會不由自主地繞著走，而想不到踩一踩很好玩；夠不到一個東西，他會去請求你的幫助或者索性放棄，不會想辦法藉助工具；學不會一項技能，他就迅速轉移自己的目標，不會想去繼續鑽研；遇見一次挑戰，他會在初試失敗之後便不肯再來……

而很可能的是，當孩子漸漸長大，當上述情況開始出現時，你又會開始思索：“為什麼我生了一個這樣的孩子？為什麼他那麼膽小，那麼不敢嘗試？”然後，在使盡各種鼓勵方法而無效之後，把自己陷入一種育兒的焦灼狀態，甚至會控制不住自己，責怪起孩子的不勇敢。然而，這真的怪他嗎?曾經在他想要去嘗試的時候，你沒有給過機會，而是用看似的保護打碎了孩子發展自我能力的信心，阻礙了他享受努力之後能成功的喜悅。

其實，在安全範圍內的任何事情，完全可以讓孩子自己去選擇嘗試。想自己吃飯，把飯粒掉得滿地都是，那我們就花點時間去打掃；想學洗碗弄得到處都是水，那就等他洗完後換上乾淨衣服；想用剪刀、裁紙刀等各種小工具，那就在剛嘗試時一邊陪伴一邊告訴他注意事項；想自己出門去小夥伴家玩兒，那就在後面遠遠地看著他，保證安全就好……我們最應該做的，就是在發現孩子有所進步時，有針對性地鼓勵他，讓他對嘗試充滿好奇，對自己充滿信心。

而即使在某些嘗試的過程中，真的出現了一些小擦小碰，那也並沒有什麼問題。這次知道水燙了，下次便不會去動熱水壺；這次知道小刀會劃傷，下次就會不那麼毛躁；這次跑得太快摔了一跤，下次就知道看好路慢慢走……當然，這並不是讓你對孩子的各種危險行為放任不管，而是需要你在適度保護之外，給孩子足夠的自由和空間，讓他測試並提高自己應對危險情況的能力。

成長本就是不斷試錯，並且不斷升級的過程。如果孩子沒有機會去嘗試各種挑戰，沒有體驗過成功之後的喜悅，那他就沒法築起自己日積月累的自信；如果孩子學不會在挑戰失敗之後，忍受痛苦、挫折、傷害和不適，那麼他今後的生活將會阻力重重。

持續陪伴，持續鼓勵，持續引導，讓孩子勇於挑戰和嘗試，幫助孩子為真實生活做好準備，而不是給予過度保護，才是最重要的。

教育那些事179

你好，看到了你提的問題，關於孩子膽小的表現背後，是否有一些其他的隱藏問題。確實對於孩子膽小的表現，會有很多影響因素，其中最主要的是父母的態度和教養方式，越小的孩子越可能受到這些影響。也就是說，孩子的“膽小”表現，極有可能是在日常生活中通過和大人的互動“學習”得來的。

這裡先舉個例子，在平常的生活裡面，我們會見到帶孩子出來的父母，有時候會因為很多因素考慮不斷地干預孩子的各種探索性表現，比如當孩子摸地上的落葉或小草，父母可能就趕緊出來制止，覺得比較髒；走在路上，孩子遇到寵物狗，想要嘗試伸手，也可能會立即被父母拉回來，說到太危險了。

確實在父母的角度，安全是第一位要考慮的因素，但在考慮安全的同時，可能要不斷地反思自己是否設置底線過高，導致孩子很多探索性的安全行為都受到壓制。慢慢地，孩子可能會有一個核心概念“世界很危險，我必須時刻小心注意，以免受到傷害”。可以想象帶著這樣信念的孩子，希望他表現出勇敢、不斷地嘗試新的東西，確實會很難。

另外一種情況，一般更容易發生在隔代撫養上，就是祖父母或外祖父母在照顧孩子的時候很容易包辦很多事情，尤其是孩子犯懶不願意做的時候，爺爺奶奶可能就自然地代做了。甚至有時候他們考慮這個事情對於孩子有些複雜，或者需要很多時間等待孩子做，不如就自己做了，這種做法會讓孩子少有成就感，多一些無能感。沒有成功經驗、不被經常鼓勵的孩子很難有自信去嘗試新的事情，也更容易在集體活動中顯得“膽小怯懦”。

因此，當父母觀察到自己的孩子有膽小的表現時，不要著急，也不要盲目地慫恿孩子要勇敢，而是可以先去反思平常和孩子的互動方式，是否沒有給到孩子探索新事物和表現勇氣的機會。如果是的，這個時候就需要自己先去做出調整，然後再帶動孩子啦。希望以上角度對你有所啟發。

答者：暖心理諮詢師姚夢麗

暖心理

膽小的孩子往往都有以下問題：

做任何事都猶猶豫豫

更容易自卑甚至自閉

身邊缺少朋友

不敢主動爭取自己喜愛之物

容易隨大流而缺乏主見

……

他們不善於表達自己

經常會潛意識裡壓抑自己的需要

這樣需要父母正確的引導

讓孩子多與人接觸交流

不能讓孩子封閉在自己的世界裡，家長應積極鼓勵孩子多交朋友，這樣孩子才能在人際交往中慢慢改變自己膽小的心理，變得更加開朗大方。

鼓勵孩子

每個孩子都希望得到別人的肯定和表揚，膽怯的孩子更需要。他們本身就自責，容易缺乏勇氣，往往在做事之前，就自我暗示自己不行。如果這時給他一些鼓勵，增加他的勇氣，或許他會把事情辦得很好。

小時候，我們都期盼著大人的一句誇讚，一句簡單的誇讚會讓自己更有動力，相信我們的孩子也一樣。所以父母一定要多鼓勵孩子，無論孩子膽小與否。

放手磨鍊孩子

家長要敢於放手讓孩子在生活的海洋中得到磨鍊。一味的包辦代替會養成孩子膽小怕事的性格，缺乏獨立精神和應變能力，一旦離開父母便神色慌張，不知所措。適度的挫折與磨難，對孩子的成長來說，是不可或缺的財富，家長千萬不可輕易剝奪。

父母一定要讓孩子有獨立的思想，不要去破壞孩子的天性，同時也要盡心的引導孩子往正確的路上走。

端正教育態度

一味地對孩子溺愛和嬌寵只會造成孩子怯懦任性的性格。父母要樹立起糾正孩子膽小心理的信心，最重要的是要端正教育態度。要認識到只有教育得當，才能使年幼的孩子得到健康發展。

父母不要過度的寵溺、縱容孩子，要有正確的教育態度，既要鼓勵孩子，也要鞭策孩子。

讓孩子成為小大人

當家裡來客人後，可以試著讓孩子以小主人的身份去招待，通過端茶送水、簡單問候這樣的行動獲得客人的表揚，對他的信心強化。幾次之後，就能收到成效。

孩子在一個家裡，除了是小孩子以外，也可以成為小家長，試試讓你家孩子做一些小的家務，之後就可以看到他(她)的成長啦！

樹立自信心

帶孩子到大自然中去，讓孩子敞開胸懷，開拓眼界，教給孩子適當的技能，如唱歌、繪畫、手工等，增強他的自信心，敢於參加各種活動。

父母在生活中一定要給孩子樹立足夠的自信心，不要隨便打擊孩子，就算是玩笑話也需要謹慎！

培養孩子特長

膽小的孩子生活空間相對較小，這使他們的精力相對集中，觀察事物更仔細認真，做事情更有耐心，感情也更為細膩。

家長可以充分利用孩子氣質中這一積極的方面，幫助且鼓勵他根據自己的喜好學習一技之長，例如：書法、下棋、演奏等等。一有機會，讓他們在眾人面前展現自己的特長。達到鍛鍊膽量的目的。

孩子有自己能夠驕傲、拿得出手的特長，相信孩子會變得更加自信，最終會慢慢克服膽小心理的。

先來健康吧

我覺得孩子膽小的表現背後，可能有以下回個方面的原因。

第一，父母太強勢，孩子在家裡沒有發言權。只要孩子一說話，家長就說你小孩懂什麼？大人說話你閉嘴。長此以往，孩子在大人面前就有種懼怕感。總擔心別人訓斥她，所以表現得非常膽小。

第二，孩子性格內向。他不喜歡在人前表現自己。好象在人前說話做事，那是一件非常艱難的事情。不喜歡與人交流溝通。

第三，孩子太自卑，總覺得自己這不行那不行。恐怕參加學校的各種活動。老師叫他參加活動 ，就像要了他的命一樣。即使被迫上臺，他都表現那麼戰戰兢兢。因為他總覺得別人比他表現的好多了，他上臺純粹是出醜。

第四，讓孩子展示的機會太少了。由於孩子上臺表表演的時候比較少，或者是孩子單獨做一些事的機會比較少，所以說他表現得比較膽小。

如果你家的孩子比較膽小，分析一下他是什麼原因造成的，然後在平時的生活學習當中加以注意，爭取把孩子培養成大膽陽光的一個孩子。

睿心媽媽

孩子膽小其實是不自信的表現。

你的孩子是不是：

1.不願意和周圍人交流

2.經常羨慕其他小朋友

3.特別聽你的話

4.特別依賴你

5.走路特慢，還老喜歡低著頭走

6.路上看見熟人，會習慣性的避開，絕不敢上前打招呼

7.說話聲音很小，不敢看別人的臉

8.不敢表現自己，但心裡又渴望成為那個大家都喜歡的人。

孩子身上有這幾個特點，說明你快成功毀掉孩子自信了！

看看你是如何毀掉一個孩子的自信的：

1.常和孩子哭窮

在家沒事多和孩子哭哭窮，比如：

“你知道我和你爸爸每天上班多辛苦嗎？賺的錢都給你交學費了！”

“家裡沒錢，只能靠你好好讀書，以後找個好工作。”

“要是沒有生你，我和你爸爸就不會過得那麼辛苦。”

“買什麼玩具！你知道爸爸媽媽賺錢多不容易嘛！”

哭窮可以直接讓孩子感覺到自卑、愧疚。

2.常批評孩子

採用嘲笑、侮辱、諷刺、挖苦等語言進行批評，比如：

“你怎麼這麼笨啊”

“笨死了，沒見過這麼笨的孩子”

“我怎麼就攤上這麼個笨蛋孩子”

用這些過激的語言，給孩子消極的自我暗示，讓孩子長期處於羞愧、自卑的情緒中。

3.常拿別人家的孩子刺激他

常用親戚朋友家孩子的長處和自己家的孩子比較，以此來“激勵”孩子，比如：

“你看看你同學小明，同樣一間教室上課人家考100，你才考80。”

“別人家孩子，成績年年第一，怎麼就你不爭氣。”

給孩子灌輸不如別人的思想，讓孩子有挫敗感。

4.別人誇孩子的時候一定要以謙虛的名義讓孩子出醜

在別人誇你家孩子的時候一定要及時制止，比如：

“你家孩子真聰明啊”，“哪裡啊，我和你說……”

“你家孩子真棒啊”，“說笑啦，她可淘氣著呢！”

當眾揭孩子的短，讓孩子在別人面前丟臉，產生自慚形穢的念頭、讓孩子害怕和別人交談。

5.不要給孩子獨立的機會

寵著孩子，別讓他太早獨立，他這也不行，那也不行，比如：

孩子想自己吃飯的時候，說怕弄髒衣服，不讓他自己吃。

孩子做什麼事都在旁邊幫著他。

孩子現在年紀還小，現在把孩子的事都包辦了，等他長大後再慢慢教他。

不給孩子獨立的機會，讓孩子特別依賴你，特別聽你的話。不在你的身邊的時候，就什麼事都做不好。

6.只關注孩子的缺點

只盯著孩子的缺點，暗示他沒有一個地方行的，比如：

學習不行、運動不行、馬虎、粗心、不懂事

不斷提醒孩子，讓孩子出現消極的自我感覺。

以上反面教材你都佔嗎？那麼恭喜你，你成功的成為了孩子成長道路上的絆腳石。

自信須從幼年培養，不然成年後再作補救，往往事倍功半。—— 斯科特·派克

孩子的自信與大人的培養有很大的關係。父母生活中不經意的言行，都可能摧毀孩子的自信。改掉身上的壞毛病，給孩子一個健康快樂的成長環境。

黃師傅說婦兒

孩子膽小我認為有以下幾個原因：

1.孩子天性。有的孩子天生謹慎。我家倆孩子，老大就性格謹慎，當初春天掉落地上楊樹的毛毛，玉蘭的花萼，松樹毛毛，他都不敢踩，直接爬大人腿上，要求抱著走。二寶就是各種嘗試。

這種需要在身心養育過程中，看到孩子的個體差異，不比較，不焦慮，淡定處理。要知道，謹慎的孩子不容易出危險。在接納的基礎之上，讓孩子多觀察，等他發現的確沒有危險了，他就會慢慢接納，給謹慎的孩子，留足認知的時間是關鍵。

2.教養過程中，如果父母保護太仔細，也容易導致孩子膽小。

不要跑，會摔倒，摔疼了。

不要動，會扎手。

不要拿，會燙傷。

……

當這些限制多了，孩子會感覺周圍都是危險。自然就容易陷入膽小狀態。當然也有勇於嘗試的孩子，發現“這也沒大人說的那麼危險嘛！”於是之後容易把言過其實的大人的話當耳旁風，真正遇到危險時，反而無法做出正確判斷。

這樣的情況，家長要學會首先解決自己的焦慮問題。同時，客觀且實事求是地去認清哪些是真正的危險，哪些雖然有一定危險性，但是可以讓孩子去適當探索。

1.給孩子以探索的自由。

讓孩子明白，有些事情是可以去做，但是要用對的方式和方法。

2.放下焦慮，給孩子以安全後盾般的支持。

如果孩子去探索，在可控範圍內，密切關注孩子的行動，適時提供保護，但不要把這種焦慮傳遞給孩子。

孩子在探索過程中，能夠感受到你作為他的安全後盾，會更加專注，同時也會更家安定。安定的狀態反而更容易注意如何採用安全正確的方式。

3.溫柔而堅定地制止。

那些真正危險的事情，在探索期的孩子去做的時候，將他抱離；在孩子能夠交流的時候，耐心但堅定地告訴他“不可以”，並告訴他相應的後果，不要為了擔心孩子做這件事而刻意誇大。

4.區分做事的環境。

有些事情在一些環境下做有危險，換個環境就沒問題。那麼，在孩子想做某些事時，將他帶到安全的環境。比如，孩子爬到桌子上蹦蹦跳跳，擔心他會掉下來摔傷（當然桌子上跳也不符合一般規矩和禮儀），把他抱到客廳或者室外平地，和孩子一起跳。

相信做到以上幾點，並持之以恆，將會極大地提升孩子的判斷力，讓他既不莽撞，又不會過於膽小。

晨光微曉

膽小的孩子一般安全感和分寸感都很強，性格往往不張揚，很內秀。我的女兒今年十歲，她就被老師評價為膽小，內向。國慶節前的那個週六因為我做飯遲了些，興趣班開始上課兩三分鐘她才到教室門口，一看老師開始講課了，嚇得不敢進教室門，在小區溜達也不敢回家，那時天都黑了，老師給我打電話，我說去上課了，老師說沒來，當時把我嚇壞了。後來發動鄰居幾十人去找，一直找了將近兩個小時才最終在我家車裡找到她。為此，我還專門寫了篇文章進行自我反省：

【為什麼要維護孩子的尊嚴】從週六發生丟娃事件後我一直在反思。我一直是個大大咧咧心不夠細的媽媽，對孩子學習生活的周遭環境觀察不夠細緻，孩子已經有心理創傷了我還不知道那創傷哪兒來的。

1、在家很多時候我說話不講究方式方法，怎麼痛快怎麼說，“懶惰成性”、“你沒救了”等標籤式語言隨口就來了。這些負面的評價性話語對孩子傷害很大，我嘴巴能不能有點把門的？2、我很少誇閨女。難道她沒優點嗎？當然有。我偏心兒子不喜歡閨女嗎？當然也不是。手心手背都是肉啊。還是因為我不習慣表達愛，俺們農村人含蓄慣了。可是我不表達出來，孩子真的會懷疑我不夠愛她。3、我很少抱閨女。擁抱的力量不可思議，我經常在三歲兒子身上用這一招，卻很少去抱閨女，總覺得她大了，再膩歪不好看。可十歲也是孩子啊，她也渴望有被媽媽摟在懷裡的感覺。每當她心情好時就願意抱著被子撒嬌般來跟我擠一張床睡，那時她心中肯定是幸福的。太獨立太堅強的孩子往往是缺愛的。可惜我總不願給孩子太多撒嬌的機會。我的身體太僵硬，我還不太習慣用肢體語言表達對孩子的愛。4、會傷人的學校小環境，當然這是不可控的。孩子不光在家裡生活，影響她的還有校園裡的環境，尤其是來自小夥伴的影響。

直到最近陪她上輔導班我才發現，上課不停地咬筆、咬尺子，小動作不斷，課堂上更不會主動踴躍回答問題，即使被老師叫到也是跟蚊子哼哼般小聲，時不時地咬下嘴唇，她一直精神很緊張啊。這些表現跟我期望的樣子一點不像。閨女為什麼不能自然放鬆下來呢？

一方面跟她性格有關，可能天生內向，可小時候沒這麼內向啊，另一方面主要是不自信。閨女說她班裡的某個同學經常說她個子矮，說她胖，昨天一起討論自然滅亡和人類滅絕的關係時又說閨女“我拿什麼拯救你這小腦袋”優越感十足的樣子，閨女能回家學給我們，可見這話又傷害了她自尊心。不管是家庭教育的緣故還是天生的緣故，有的小孩一向說話刻薄，從來不考慮別人的感受。閨女的內心不夠強大，她很在乎別人的眼光和評價。長此以往能不變得越來越自卑嗎？我不想幹涉孩子的社交，但又想保護她免遭傷害，該怎麼辦呢？或許真不該提前一年讓孩子上學，這樣個子就不會是班裡最矮的了，這樣她就不會整天絞盡腦汁地巴結同學，生怕別人不跟她玩，多累呀。那麼在乎友誼的年齡，偏偏被毒舌的朋友整天傷害自尊心，我該怎麼保護你可憐的娃？

為什麼我特別看重要維護一個孩子的尊嚴呢？因為尊嚴能帶給人以自信。認可自己、忠實自己、肯定自己，敢於正視自我，是一個人最寶貴的品質。有尊嚴的人才能從容不迫地應付生活，不卑不亢地面對一切。自我輕視的態度決不能造就一個真正的人。一個身心健康的孩子一定是在乎面子的，她自尊心很強，維護孩子的尊嚴能激發孩子心中那股神聖的力量。為孩子保駕護航的路上，感謝這些默默支持的人們。

見賢思齊的小肥羊

在心理學中，“心理舒適區”是指個體所習慣的心理模式，是個體感到熟悉的心理狀態，如果個體的行為超出了這些模式就會感到不安、焦慮，甚至恐懼。關於“心理舒適區”，心理學家有一個形象的比喻， 以海水為例將人類對外部世界的認識形象地分為三個區域:岸邊、淺水區、深水區。而岸邊這個區域，對應的就是個體的“心理舒適區”。 對於一個不會游泳的個體，一定感覺待在“岸邊”的舒適區最安全、最舒適，而每往前一步，個體心裡的恐慌和不安就會增加一分，因此，社會心理學研究表明，大部分的個體都喜歡待在岸邊的“心理舒適區”，並且，從保護個體的角度而言，“心理舒適區”具有平靜個體情緒的正面作用。但是，社會心理學研究也表明，沉溺於“心理舒適區”的個體覺察不到真正的壓力，沒有危機感，沒有開拓進取的精神，長久地沉溺於“心理舒適區”個體會感到迷茫和無助。鑑於以上研究結果，社會心理學研究者指出，個體只有敢於走出“心理舒適區”才能達到自己具有挑戰性的目標。

從您以上的描述可以看出，孩子因為走不出她自己的“心理舒適區”所以膽子才會很小。社會心理學研究表明，想要拓展或者走出“心理舒適區”，可以採取以下的方法：

首先，個體應培養自己的好奇心。發展心理學研究表明，好奇心是個體探索世界的動力。對生活保持好奇，個體就有了探索的勇氣，而探索本身就是一種嘗試，一種突破和前進。發展心理學研究表明，培養好奇心應當遇到不懂的事情多問個為什麼，同一個問題試著從不同的角度去解決，對於感興趣的事物去嘗試，這樣，在不知不覺中，個體就已經在拓展自己的舒適區了。

最後，個體應當學會延遲滿足。社會心理學研究表明，為了達到更大的成功，獲得更廣闊的安定，有些個體願意在不安中逗留更長時間從而獲得更大的成功與收穫。根據上述研究，社會心理學研究者指出，學會對困難的忍耐有助於幫助個體拓展並且走出“心理舒適區”。因此，個體應當在日常生活中有意識讓自己學著延遲滿足，或者在日常生活中鍛鍊自己的延遲滿足能力。社會心理學研究表明，這樣的方法可以有效幫助拓展個體的“心理舒適區”。

希樸羊

請不要輕易給孩子貼標籤，更不能貼錯的標籤。孩子的性格隨時都在變化，而且孩子是否膽小，跟評價人自己的衡量標準有很大關係。

小江在公眾場合不愛說話，也很少表達自己的意見，所以很多人說他很膽小，內向；但和自己親密的朋友，家人，他卻能說會道，對於事情也樂於表達自己的想法。所以也有很多人認為他膽大，外向。

那小江到底是膽小還是膽大，內向還是外向呢？

性格主要受三大因素影響，一是天生，二是家庭環境，三是社會環境因素。其中影響最大的是家庭環境影響。

當孩子從一出生開始，見到的父母家人都是膽小的，什麼事兒都瞻前顧後，不敢嘗試的，但是整天都跟孩子說你要膽子大一點，不能膽小。你是指望孩子自學成才，突破自我，在無人教導和影響下，自己變得大膽嗎？答案顯然是不可能的。在教育中，行為的力量永遠比語言的力量大，即行大預言！

當孩子想學騎自行車，你跟他說：“不行不行，那太危險了，會摔傷的，特別痛！”孩子肯定特別沮喪的放棄了。

但如果你跟孩子說：“恩恩，好樣的，來，媽媽交你騎。雖然學的過程可能會摔倒，但我相信，寶貝一定可以克服，順利學會的。”孩子肯定興高采烈，自信滿滿地去學騎車了。

平時孩子都不吃辣椒，突然有一天想嘗試下放辣椒的味道，結果你跟他說：“哎呀，不行不行，太辣了，吃了會肚子痛，會很傷胃的！”孩子想想，還是吃清淡的吧。

但如果你跟他說：“我想放了辣椒一定會很刺激，要不一起試試看！”那就會是另外一番場景。

發現差別了嗎？孩子想嘗試新事物，父母制止還是鼓勵，孩子的行為會千差萬別。這就是鼓勵的魅力！

想改變孩子，先改變自己，改變孩子的成長環境。家庭教育至關重要！

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