總有那麼一瞬間,想要大哭一場,因為心裡有太多的委屈和心酸,你們也這樣過嗎?

命中有緣遇見你

情緒的發洩是每個人在某種階段中都必須要經歷的事情。

就我自己來說,反而是年紀越大,越會產生題主所說的那種瞬間。沒來由的,突如其來的低落,想要大哭一場,想要躲到沒有人認識我的地方,不顧一切的。

年紀小的時候事情不會放在心裡,難過就哭,快樂就笑,反而不會在心底積壓太多的情緒,也就沒有大爆發的時候。後來長大了一些,有許多事都放在心裡,不再與別人言說。有許多不好的情緒日久天長,就形成了一個炸彈一樣可怕的東西。

你不知道它什麼時候會被引爆,也不知道該如何去化解,只能任由它在你的心裡越滾越大,然後成為一個不知道何時會炸開的隱患。

我記得有一次,我在坐地鐵回家的時候,突然沒有忍住掉了眼淚。

剛畢業,實習工作很累,上海很大,生活很難,我們在一次又一次的路途跋涉裡,維持著心裡那點小小的火光的存在。我總是覺得,那點光就要滅了。總是這麼覺得,它也就越暗淡。終於在擁擠的地鐵裡,沒有忍住哭了出來。

我不知道是為什麼,其實也沒有太多好說的。

就只是覺得委屈而已。生活真的是一件令人委屈的事情啊。

現如今我已經很少突然哭泣,也不會在受不了生活的時候選擇逃離。我不再躲到沒有人的地方去,也不再瘋狂的哭啊笑啊,像是個瘋孩子。

我學會在情緒累積到頂點的時候去喝點酒,在酒精的作用下,想一想從前的生活,想一想心裡那點光,我不再大哭了,昏暗的燈光下面,流幾滴眼淚,就當是發洩了。


酗我

我可以說一下我昨天發生的事嗎?昨天我有一瞬間就特別想大哭一場。

早上還是搗蛋不想去幼兒園,他爸爸熊了她一頓之後,然後去上班了,我在家哄吧怎麼也不去學校,哭的是那個傷心噢,當媽的心軟不去就不去吧,但是我早上也有工作要忙,昨天有個客戶晚上打了好久電話,今天上午我需要去處理。沒辦法把孩子自己扔家裡唄,5歲的小孩自己在家我還真不放心,把電源給他都斷了,留了個手機給她放家,忙了兩個小時給孩子打電話她不接,我那個急哦。趕緊回家。孩子正做在沙發上自己玩呢,我說你怎麼不接電話?媽媽說的不認識的號碼不接,原來給她留的手機裡面沒有存我的手機號碼,我說你怎麼把手機扔一邊了,她說你一開門我嚇的把手機扔了。快中午了做飯吧,吃飯時我問她你去上幼兒園吧,不去還是不去。唉,想打她一頓又捨不得。我那邊的客戶又有問題了,我吃完飯趕緊又走,孩子又自己在家了,我說你要困了就自己睡覺。孩子有下午睡覺的習慣,我順手把電給她又接上,把家裡的燈都打開,萬一晚上回來晚孩子不要害怕。

客戶的不依不饒,想想孩子在家孤孤單單的,自己從過年也不掙著錢,甚至生意做的都賠錢,邊開車邊哭,真想大哭一場。記得小時候爸爸媽媽去上班,把我和弟弟鎖家裡,最起碼我還有個伴陪啊,可是我家的孩子呢。

到了客戶家,客戶的那個沒法溝通,真的是感覺好無奈。現在的人怎麼都這樣難說話呢?只有給大老闆打電話,大老闆也是隻是說一些客套的話給我,怎樣解決還是壓我身上,真的鬱悶死了。

到了下午回到家,孩子用快哭的語氣說媽媽你怎麼才回來我都餓了,因為在幼兒園都是4點多吃飯的。我有點生氣的說活該你,誰讓你不聽話不去上學,餓著吧。其實自己心裡特難受。一看留給孩子的手機沒電了,我說手機你自己不充上電,都沒電了。她說我充了一會又拔下來了,害怕手機爆炸。讓我想起我小時候被鎖家躺沙發上睡覺,夏天熱的自己滿身是汗,媽媽問我為什麼不開風扇,我說我害怕風扇爆炸。

晚上她爸爸回來,因為她不上學又熊了她一頓,其實孩子不上學真的該熊,但是看到孩子哭的那麼傷心,哭著說媽媽抱抱我,我抱這她大哭一頓。真不知道什麼叫生活。

好多時候我們善良的對待這社會,但是善良卻往往一點不值錢,被別人當成軟弱以對。

獨自一個人在外上學上班那麼多年,早就習慣了孤獨和無助的感覺,總是想自己孩子一定不要讓她這樣,但是自己卻常常做不到。


小彩虹蝸牛

在我看來,如果是正常人的話,應該都會有這樣的情緒吧。畢竟每個人不可能一輩子碰到的事情都是順順利利的。都是和你心意的,偶爾也會有那麼幾次事。被迫的,甚至於是痛徹心扉的。人生中總是有快樂,有難過,有悲傷。有幸福這幾樣每樣都存在,你說沒有,那麼一瞬間你感覺別人會相信嗎?哦!反正我是承認我是一個平常人,這樣的行為,唉,樂從是有會有的。

曾經有什心裡面真的特別的難受。也不知道是因為什麼事情,可能我已經記不清楚了,但是心煩意亂的我。感覺渾身不舒服,不自在但是在和別人相處的同時,我會默默地忍受。不會讓別人看出我的不快樂,因為畢竟我的不高興或者是不快樂,並不是別人給我帶來的。有時候自己都會感覺白天見的人多了。真的感覺笑容都很累,真的不想笑,有的時候。但是全部都是勉強自己在笑,所以笑得都很累。總是喜歡一個人默默地待在一個地方,不受別人的打擾。不受外界的影響想哭就哭,想笑就笑平時在家裡或者是在外面親戚朋友面前,都不可以做任性的自己,有時到了深夜一個人會默默的埋在被窩裡默默地流眼淚。又有的時候感覺心裡面一陣陣酸酸的感覺。眼淚就止不住的流多麼希望自己可以嚎啕大哭出來。說出來你們都不相信,我曾經有過這樣的經歷,發出聲音來的哭聲。結果就忍不住啦,累流滿面,嚎啕大哭。哭完之後感覺心裡面舒服多了。也不知道這樣的自己是不是真的很傻。為什麼有的時候在不經意的一瞬間。就會感覺到心裡酸酸的。鼻子也酸酸的,眼淚就不ine的流了出來。

其實情緒是表達一個人的正常反應。你不高興啦,想要哭的時候,就可以安安靜靜的哭。當你快樂的時候,你就可以大聲的喊出來,對全天下的人,說我很開心我很快樂,你們也快樂嘛。其實有的時候感覺人就應該簡單一點,不要為了別人的眼光而去生活,而是為了自己的心在生活,如果心裡感到不舒服,我們不想說話,不想面帶微笑的和別人打招呼。那我們就不說話,躲在房間裡不要出去。不然你一旦出去了,不和別人打招呼,人家會說你這個人不懂禮貌,有太多太多的拘束,真的讓每個人都透不過氣來。有的時候甚至於感覺想做一個真正的自己都比較難。想哭的時候,非讓你笑,想笑的時候非讓你難過,這樣的環境真的太惡劣了,好不喜歡這樣的生活,去啊。我喜歡以我一個人的自我,為自我。我想做的事情不受任何人的干涉和打擾。哪怕是情緒也不願意被別人左右。


faceu米


是的,有時真想大聲的哭一場,心中有太多的委屈和心酸。不知道向誰說,也不知道從何說起。獨自一人,躲在角落裡流淚。雙臂包緊,邊流淚邊自言自語的說,沒事,那都不是事。


雨中淚162810134

不知道是不是因為太多愁善感,很多時候都想要放肆地大哭一場!

確實我本身就是個感性的人,有時候睡前躺在床上聽著音樂,我會因為音樂太悲傷而觸發一堆感想,想起一些事,然後鼻子就酸了。

看電視時,我會因為劇情太悲,或因悲劇收場而傷心,或因女主受委屈而有種感同身受的感覺,情緒波動是跟隨著劇情發展而變化的。

生活中遇到形形色色的事,總有那麼一瞬間想大聲哭出來,傾瀉所有的委屈與無奈

第一次離開家去新的城市上大學,看到完全陌生的環境和人的時候,感覺自己很孤獨。畢業後第一次找工作,看到自己投的簡歷,久久未得到回應,石沉大海的時候,會覺得自己很沒用,很無助,即使這樣也沒有勇氣打電話給父母傾訴。

第一次自己租房,大夏天的一個人打電話詢問,到處奔波尋找合適且便宜的房子的時候,說實話不是一點點的委屈和心酸。

工作中被老闆訓斥,離職的無奈,親人的離世,很多很多的事,說自己沒有委屈和心酸那絕對是自欺欺人的。

但是轉念一想自己正在經歷的這些事別人或許也一樣遇到過,況且一輩子那麼長,不管是開心或者難過,生活都是要正常過的,開心是一天難過也是一天,何不換位思考,失敗了可以重新再來,如果連重新開始的勇氣都沒有,那豈不是在這世間白走一遭了?之前聽說過一句話“自己不努力,誰替你堅強”是的,

只有讓自己變強大了,總有一天你才能將之前那些難過傷心的事都笑著說出來,所以願我們都能夠努力變強大!


微語財經

人生有十之八九不如意,情感一下湧上來的時候,哭都哭不出來,只有心在隱隱作痛,如針刺一般。

我爸是我們鎮的高中數學老師,國字臉上眉毛很濃,眼睛很大但不愛笑,總是一副思考問題的樣子,喜歡穿一身灰色中山裝,衣服有點舊,但洗的乾淨。我媽在生我時落下了病,陰天總是腰痛,厲害了就直不起腰,家裡的擔子就落在爸爸一人身上。

爸爸對我管理嚴厲有加,學習幾乎霸佔了我兒時的所有娛樂時間,你越讓我學習我就是不好好學,我就是會答也不好好考,所以考試成績總是不理想。

也許是我逆來順受慣了,他對我的嚴厲,我從沒有反抗過,總是軟對抗,從沒有跟我爸吵過架。後來,我聽媽媽說,爸爸本來中專畢業能到城裡工作,是因為爺爺、奶奶的原因,放棄了去城裡工作的機會。他心願就是讓我實現他沒能實現的願望,考上大學,離開農村,能過上更好的生活。

要還有半年我就高考了,爸爸也越來越瘦,起初我以為爸爸是累的,為我操心操的。因為我知道我後來的成績,就不可能考上大學,我也不忍心讓他眼睜睜看著自己的願望破滅,給他沉重的打擊。爸爸也明白,就是不甘心願望破滅,全家就這麼撐著一個善意的泡沫球,我真害怕它破了的那一天。

高考前年底,部隊徵兵,我就揹著爸爸偷偷報了名,經過一路體檢、政審,直到拿到入伍通知書,他才知道我報名參軍了。他一句話也沒說,就這麼看著我,我看到他臉上的失望、迷茫,他也沒有攔我,就說了一句話“去吧!”

第二天早上,他告訴媽媽學校安排去濟南學習,也沒跟我說一句話,直到我參軍走,他也沒有回來,參軍的喜悅,讓我覺得他不回來到無所謂了,我也不想看到他那失望的、煞白的臉,有時我會感到莫名的恐懼。

我參軍是去了武漢的空軍後勤,由於新兵沒有假期,一年沒有回家,期間爸爸也沒有給我寫過信,信都是媽媽寫的,無非都是家裡一切都好,勿念,好好工作學習,爭取考上軍校。我知道有些都是爸爸教的,我媽寫不出那些詞來。

臨近年底,突然接到媽媽的電報說:家裡急事,速歸。

向部隊首長請了假,那時沒有動車,從武漢到山東要兩天時間,當我回到家,看到大門兩側貼的白紙,我的頭翁的一下,整個思維停住了,媽媽在院子裡等我,看到她我僵住了,手裡的包重重地落在地上。媽媽含著淚說:去看看你爸爸吧。

原來爸爸早知道他得了肺癌晚期,為不影響我學習,就沒有告訴我,只是說去濟南學習,其實是去他同學那裡治病。爸爸的心願就是我能考上大學,哪怕是考不上大學,也要呆在家裡好好的照顧生病的媽媽,他就可以放心走了。

跪在爸的墳前,淚水慢慢流了下來。看著爸爸的墓碑,想起爸爸的苦心,自己的無聲對抗,還有自己的無知,我嗚咽著,想大聲哭出來,可像有什麼卡在喉嚨裡,發不出聲,腦子裡一片空白,只感覺心在疼,像針扎一般。


芒果課堂

謝友邀答。

看到這個問題心有感觸,不論男女不論年齡,有幾個人能坦然處世呢?表面笑口常開,面如桃花,可內心的苦處又有幾人知?


第一次失戀,一個人大白天的在馬路上哭的稀里嘩啦,那時的自己無視所有人注視的目光,只是委屈想哭就是這麼簡單,雖說緣分已盡切莫強求,理是明白,可控制不住啊,到不如大哭一場,現在想想,儘管那時的自己有點可笑,可那時的心酸無法忘懷。

第一次找工作,投的簡歷石沉大海,覺得自己那麼沒用,開始找報紙看網站,一個人在陌生的城市,連打電話問父母要點房租的勇氣都沒有。

工作中老闆訓罵,辭職的無奈,爺爺的離世,那麼多的事,說沒有委屈不過是自欺欺人到謊話。

可轉念一想人這一輩子總是很長,佈滿荊棘,每個人都要坎坎坷坷的走過,哪有那麼多順心的事。

如果我們一直沉浸在痛苦委屈裡,將來的路怎麼走,如果沒有衝的勇氣,這一生豈不是白來一次。

佛說我自大笑,我自大哭,我自縱酒當歌,我自仆倒街頭,我自冷眼看人間一切!看別人成雙成對!而我,卻在無人之處暗彈相思淚!



最後祝願大家都可以幸福!


八哥豆

人有七情六慾,七情是指喜、怒、憂、思、悲、恐、驚, 感情的表現或心理活動;六慾是指人的眼、耳、鼻、舌、身、意的生理需求或願望。當然如果已經達到悲喜不驚,無情無慾的人,是可以不哭,哪怕再多的委屈辛酸,都不會有任何表現,不過這類人已經是得道高僧,或者存在於空門之中。我們所說的大部分人都有著七情六慾,當某件事,某句話,某個畫面,都有可能引起自己內心深處的共鳴,而哭只不過是人類生理情緒的一種表現,也是情感的一種釋放。我就說說我對於哭的一些見解。

1:同情心氾濫,情感發洩。

這是大部分女性所具備的天生技能,看電影,有些感人的畫面,看書,一些傷感的語句,看見一個可憐的孩子,甚至看見一隻流浪狗,受傷的小鳥,都有可能同情心氾濫,而宣洩感情而哭。其實這類哭我們需要支持,畢竟也是愛心的一種表現。

2:多愁善感,受到感動而哭。

不管男女,擁有多愁善感的性格的人,就容易被周圍環境說影響,容易以哭來作為一種排解情緒的方法。比如林黛玉葬花都會哭。很多時候對方做的事情令人感動,就會哭,有時候對方幫助自己一下,也會哭,當自己無助的時候,有人幫忙都會感動的痛哭流涕。比如自己看不起病,有人捐款,就會感動的哭。

3:委屈,辛酸。

男人哭吧哭吧不是罪,再強的人也有權利去疲憊,這首歌的歌詞寫得真好,很多男人不管受了多少委屈,不管擁有多少辛酸,都堅強的隱忍不哭,可是當某個人給他安慰,將他受到的委屈一一說了出來,這時候的男人因為有人懂得自己的委屈,而放聲大哭,男人應該擁有哭的權利,男人們是將多少次的委屈,一直疊加到了一起,一次性釋放出來,而女性只要一次委屈就可以用哭來解決。所有當你看見一個男人哭,不要取笑他,而應該同情他的遭遇,當一個男人哭了,是已經到了他的承受極限,傷心至極。

4:因為失去而哭。

碰到失戀,失去親朋好友,或者失去至親之人,不管男女都會痛哭,只是男人懂得控制,知道人多時不哭,暗自抽泣,而女人們大部分控制不住自己的情緒,哭的天昏地暗,這類哭泣,哭的心在滴血。

5:背叛而哭。

這類哭泣,大部分以無聲的哭為主,被自己心愛之人背叛,被自己的合作伙伴背叛,被自己的至親背叛,被自己的丈夫或者妻子背叛,已經哭不出聲音了,無聲的哭泣,眼淚直流,壓抑著自己的哭聲,不想讓大家知道,甚至捂著被子,躲在角落裡淚流不止。而哭泣的原因大部分是想不明白,為什麼,對方會背叛自己。

6:喜極而泣。

大喜之時,同樣會喜極而泣,比如失散多年的親人再次見面,沒有聯繫多年的戰友重逢,異地戀多年之後終成正果,父母一年年的等著孩子回家過年,相愛之人數十年後再次見面,女兒遠嫁他方,這些大喜之事,都會另一些人喜極而泣,哭,同樣是沒有大聲,眼淚含而不落,嘴角反而有點上揚,像是在笑,卻淚眼朦朧。

7:博取同情的哭。

還有一類人,遭受一點點的挫折,一點點的不公平,就用哭來表現自我,用哭來博取大家的同情,來達到自己的某種目的,當然手段不怎麼光彩,但是一次兩次的實際效果還是非常顯著的,但是使用的次數多了,大家也就見怪不怪了。

總結一下:該哭就哭吧,沒什麼大不了,不用介意他人的眼光,當然我們自身儘量做到看場合來哭,最好不要影響別人,哭,是一種感染力非常強的一種情緒變化,一個人的哭聲,可以令原本開心的事情變得憂傷,哭,是可以釋放情緒,緩解神經,放鬆身心的,發自內心地流淚能幫助人們恢復心理和生理上的平衡。而流淚的好處也非常的多,流淚可以使得眼睛明亮,不幹澀,減輕淚腺的負擔,沖洗眼內灰塵,甚至起到殺菌的作用。


盧家芊尋

曾幾何時內心深處的那份漣漪總會跌宕起伏,我總是默默無語,搖頭凝噎,對著天空祈禱,祝福她儘快走出陰霾,找一個她真正的擋風牆,前幾天我們狹路相逢,她消柔清瘦了好多,我本能的要低頭避開,她說話了:小文,你還好吧?她聲音嘶啞,好像心情還是那麼鬱鬱寡歡,我的淚水奪眶而出,本能驅使我走過去,緊緊抓住了她冰涼的手,嘴角顫抖卻說不出一句話,她哭了,把身體依偎在我身上說,在抱我一次好不好?我崩潰了,內心好像有份歉疚讓我緊緊摟住了她,那份不捨無語言表,我們哭泣不成聲了,人們好奇駐足觀看,她先控制住了自己輕輕推開我,還能給機會嗎?我朦朧的回不過神來,搖了搖頭,她笑了笑的那個眼神讓我的心都要碎了,讓我在她臉上讀到了絕望,她抬手;拜拜!扭身而去,在沒有回頭看我一眼,我想追上去,但還是收回了衝動,淚水沖刷我不知是悔恨還是自責,我真的好想你,我在深夜呼喚黎明,每當想起她這句話時,我感情的糾葛總會掀起她的影子,我真的走錯了嗎?我認為沒有,感情代替不了愛情,


苦酒獨飲風弄月

現在就想大哭一場!欲哭無淚的感覺好心傷!



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