真心爸媽在悟空問答遇到一個問題：喪偶式育兒的根源，到底在哪裡？
回答中，幾個有代表性的說法是：
中國的爸爸，普遍不夠成熟；
直男癌思想；
中國傳統觀念在作怪；
爸爸是媽寶男；
爸爸是家裡的經濟支柱，無暇參與育兒。
不過，真心爸媽倒有些不同意見。我們認為，喪偶式育兒本質上不是育兒問題，是夫妻關係問題，不是爸爸不想管孩子，而是爸爸媽媽還不夠相愛，沒有把婚姻的小船，經營成真正有承載力的巨輪。
真愛妻子的丈夫，不會讓你喪偶式育兒
真愛丈夫的妻子，不會給自己貼這個標籤
沒錯，我完全相信，一個非常愛妻子的丈夫，不會眼看著妻子帶娃帶得疲憊不堪，而自己坐在一邊玩兒手機、打遊戲，也不會認為女人帶孩子就是天經地義，再苦再累，都應當應分，不能期待丈夫來分擔。
如果為了媽媽們讀起來更舒服，我這篇文章的題目可能應該叫“不是他不想管孩子，而是他不夠愛你”。
但，我堅定地認為，這不是“他愛不愛你”的問題，而是“夫妻是否相愛”的問題。
每次遇到“守寡式婚姻”、“喪偶式育兒”的說法，我都會想，只有我一個人覺得它們實在是太難聽嗎？給自己貼上這個標籤的媽媽，有沒有考慮過爸爸們的感受？
同樣難聽的說法還有好幾個：
“有誰和我一樣，覺得生了孩子之後，分分鐘想甩了男人？”
“孩子爸爸？那就是個擺設，媽媽和孩子，才是生死之交！”
“什麼孩子會仇視爸爸？因為和媽媽相比，爸爸就是個外人。”
我想，真正愛丈夫的妻子，恐怕沒有任何一個人，會有此類的想法。
有足夠的愛，兩個人才能共擔風雨
遭遇“喪偶式育兒”的婚姻，首先缺乏了夫妻之間對彼此的尊重。
一些丈夫會認為，夫妻結合，是“娶妻”，娶了妻子就是為了生兒育女的，懷孕、生孩子、帶孩子，就是妻子的職責，沒男人什麼事。
一些妻子會認為，夫妻結合，是“嫁人”，生孩子，是“給丈夫生孩子”、“給你們家生孩子”，於是走到兩個極端，要麼認為在育兒上，自己該做得越多越好，要麼認為公公婆婆需要幫著養、幫著帶，自己做得多點，是吃了大虧、
這些心態，其實都是夫妻之間缺乏足夠尊重的表現。缺乏對彼此的尊重，既容易造成“喪偶式”育兒的事實，也讓妻子很容易就認為自己在“喪偶式育兒”。
遭遇“喪偶式育兒”的婚姻，還缺乏夫妻間的互相支持。
我的朋友中，有很多家庭，都是女主內、男主外的模式，丈夫負責家庭收入，妻子主要負責育兒，有的妻子，甚至是全職主婦，但那些妻子，都生活得興致勃勃，沒有誰給自己貼“喪偶式育兒”的標籤，也沒有人抱怨丈夫不管孩子“玩消失”。她們會體貼丈夫賺錢養家的辛苦，願意儘自己所能分擔工作。當然，我所見到的婚姻美滿的夫妻，丈夫無論多忙，也都會盡量抽出時間來，關心妻子，照顧孩子，
夫妻之間有互相支持、風雨同舟的共識，更容易各自盡力扮演好丈夫、妻子、媽媽、爸爸的角色，共擔家庭重擔，並且在感情和行動上支持彼此，丈夫不會把養育孩子責任全部推給妻子，妻子也不會在育兒生活中大包大攬，把丈夫排除在外，或者遇事一味埋怨丈夫。
當然，是否有這樣相互的尊重和支持，最終取決於夫妻之間是否有足夠多的愛。兩個人之間，有足夠深厚、成熟、理性的愛情，才能同心協力，共同經營美好的婚姻生活和家庭生活。
愛是稀缺的“手工造物”，需要兩個人共同打造
憤怒的媽媽可能會說，你這不廢話嗎，要是有足夠的愛，他會讓我這麼生氣嗎？
確實，在中國很多家庭中，真正的愛，都是稀缺的奢侈品。
有的人是因為到了年齡認為應該結婚，就在遇到“合適的人”時走入婚姻，而不考慮這兩個所謂合適的人之間是否有美滿婚姻必須具備的條件——愛情；
有的是因為愛情而結合，但在婚後並沒有繼續用心為愛情保鮮，最後愛情褪色，只靠孩子來維繫。
這樣的婚姻，都難免愛意不足，夫妻二人最後深陷柴米油鹽和雞毛蒜皮，缺乏共擔風雨的勇氣。
儘管如此，真心爸媽仍然認為，愛是一個家庭最重要的東西，對夫妻如此，對孩子也是如此。
同時我們也相信，這個世界上，沒有美滿的天賜良緣，愛這個奢侈品，不會從天而降，正好“啪”地一下，落在某對幸運夫妻頭上。
一定意義上說，夫妻之間的愛，是兩個人共同打造的一件“手工造物”——秉持“在一起”的決心，用耐心、包容，合力建造，耐心打磨，直到兩個人在合作過程中，建立起對彼此的充分信任、充分尊重、充分支持，甚至建立起靈犀相通的默契，這件無價的“手工造物”，才會最終完成。
不要改造“ TA”，一起建設“家”
當然，說起來容易，實際做起來，確實會困難重重。
真心爸媽自己，算是早婚一族，真心媽媽大學畢業第二年，我們就結了婚，之後，花了九年時間相處，才確認自己準備好了做爸爸媽媽，生了我們的第一個寶貝，之後又花了數年時間，才適應了一邊做“好爸媽”一邊做“好夫妻”的生活。
在這個過程中，我們有一個特別深切的體會，就是：雙方都需要放棄“改造”對方的目標，轉而一起“建設”關係。
兩個人真正開始柴米油鹽的生活，彼此的差異就會一點點顯現出來，這時，可能絕大多數兒人的第一反應是“你得變成我希望的樣子”，於是彼此開始艱難的改造，自然，一定是困難重重，而且徒勞無功。直到某一天，醍醐灌頂、恍然大悟，放棄彼此改造，接納彼此最真實的樣子，愛情和夫妻關係，才真正走向成熟。
有一回，真心媽媽遇到了一位媽媽來求助，她說：“我有兩個孩子，我想離婚，但是又很糾結怎麼辦？”然後歷數一個人帶孩子的種種艱難、丈夫的種種不是、自己試圖改造丈夫的種種努力。
真心媽媽勸她：“既然還沒有下定決心放棄，那麼兩個人好好談談，一起想一些建設性的辦法解決問題如何？”
沒過幾天，那位媽媽回來了：“我找他談了，可是他所有的問題，都不想承認，不想改怎麼辦？”
真心媽媽建議的是溝通和合作，而那位媽媽執著的是“丈夫必須改正他的問題”，此等執念，真的是隻能讓人一聲嘆息。
恕我直言，太多認為自己陷入“喪偶式育兒”困境的媽媽，都走入了這個誤區，認為所有問題，都是孩子爸爸的問題，是他太不成熟，是他大男子主義，是他不愛我，是他不顧家，認為需要做出努力的，是丈夫而不是自己，卻沒有想到換個角度考慮：
夫妻不能攜手育兒，是否是兩個人的問題，是夫妻關係的問題？
我們有沒有共同努力，經營出足夠深厚的愛情和足夠成熟的夫妻關係，把婚姻經營成有承載力的巨輪，而不是一條遇到點小風浪，就飄搖不穩的單薄小船？
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
真心爸媽已出版的育兒書：《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》
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