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分手後，想去挽回，可他說要麼做朋友要麼做陌生人。
你還抱有希望，也跟他說了分手前你的錯誤，沒有明說的選擇了做朋友，但是他很冷淡，你也不敢太過的去主動發信息給他，也不敢太久的去忽視，不知道接下來該怎麼做。
挽回中，很多的學員，都存在著一個很嚴重的誤解，就是挽回要從改正錯誤開始。
其實這也是有道理的。
我們在長期關係中肯定存在著、或者存在過一些或者這樣或者那樣的不足，甚至是之前做錯過很多事情，比如可能你之前很作，比如你之前可能脾氣不好，比如之前可能你常常因為沒有安全感猜疑他，等等。
這些要改正，當然沒有問題，因為我們確實不能拒絕成長。
但是，如果你把挽回的籌碼放在你要改正你的缺點上，那麼很可能你的挽回之路並不會順利，而且可能越來越糟糕。
有過挽回經歷的朋友可以這個時候試想下，當你嘗試和對方解釋和保證你要改正缺點和不足的決心之後，當你把所有經歷花在剋制自己的脾氣對他百依百順之後，當你刻意表現給他看你改了你缺點之後，他有真的和你複合或者給你機會麼？
很多時候是沒有的，似乎你的這些努力完全是看不見效果的，他應該根本無動於衷。
這是為什麼？
因為即使分手的很大一部分原因真的是你的缺點和問題導致的。當分手之後，你如果嘗試去為了挽回他，而刻意開始改變你的不足和缺點，這個時候，你做的一切都會讓你看起來充滿了目的性和企圖心，他會無視甚至反感你的行為。
絕大多數情況，你的一些缺點和問題，並不是真的能短時期內改正和取得進步，比如有的求助者身高不高，或者工作對方不夠滿意，一些不足努力沒錯，可短時期內可能並不會有效果。
沒人是完美的，相信你要挽回的他也不是，為什麼你沒有嫌棄他的缺點呢？
因為他還有其他更吸引著你的地方，讓你感覺足可以抵消他的一些缺點，因為喜歡他，自然會為他的缺點找出藉口。
所以，如果你想挽回，你應該考慮你的挽回路線和方向了，不應該是怎麼向他證明你已經改掉了你介意的缺點，以及你已經彌補了他不喜歡的不足。
而是應該，增加你優點的閃光性，讓他看見，你除了那些他不滿意的缺點外，你還有很多其他閃光吸引他的優點。
心理學有一個效應，叫做暈輪效應，在親密關係裡，完全可以理解為，我們會因為對方一些高品質的吸引我們的優點，而對他其他方面也變的更加喜歡，同時對他的缺點也會更加寬容。
那麼，懂得該怎麼從什麼方向努力了麼？
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