1.
睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！
2.
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，一起捂着肚子，苦楚的说着：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起来，头也不回的走了，并且走路也不颤了。
3.
去洗澡，差点跟搓澡师傅打起来，大家去洗澡都应该知道，搓澡的为了卫生，都会弄层保鲜膜在上面，而且很滑，给楼主搓胳膊时，我怕痒，他一搓我就往回缩，往返几次，搓澡师傅一用力，把我从台上拉到了地上
4.
.去别人家做客，主人让你看电视时，你就该走了。面试时，老板一直抖腿的话，说明对你说的不感兴趣；一旦停下抖动的腿，说明你说的他感兴趣了。你在和别人交谈时，别人一旦深呼吸，那就表示他不想听，正在强压下自己对你的态度
5.
最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下。饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟我紧随其后，老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道:哥（弟），借我点钱......
6.
周日早上，一个小伙子敲门，看房，准备合租，交了押金，接个电话，说有点急事去处理，一会回来签合同，他走的匆忙，互相还没来得及留电话，结果从早上一直等到快天黑，才看到一脑门子汗的小伙子，不停跟我道歉“对不起啊大哥，我……我……出去回来就迷路了！”这。。。。。
7.
周末表哥表姐带着小孩来我家走亲戚，我最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句：“期末考试考了多少分呀？”这种痛苦一定要代代相传啊！
8.
我有个闺蜜现在两百斤，上学的时候也是很胖的，初三的时候喜欢上她同桌了，那个男的又瘦又小的，死活不同意。我闺蜜就天天放学在校门口堵他，揍他，也就一个月左右，那个男的同意处对象了，现在他俩孩子都十多岁了。
9.
出差回来，晚上老婆手机响了，显示“闺蜜7”发短信说:“家里暖气坏了要来洗澡”，老婆敷面膜让我帮他回复:“老公在家，不方便，过几天我老公还要出差，到时候再来。” 我就纳闷了，难道我还会偷看她俩不成。
10.
小时候看武侠片，男主角趁人不备，在人后脑勺一掌拍下去，马上打晕，心里很羡慕。那天看老爸低头吃稀饭，望着他的后脑勺，我难以自禁，仗着他宠我，脑抽的一掌拍下去，一下把它秃噜到碗里去了……后来还是我妈把我拍醒的……
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