朋友遥遥终于在28岁的时候如愿以偿结了婚，又在29岁的时候生了孩子，正如她自己所规划的，30岁之前完成结婚生子的计划。
她曾不止一次地抱怨：丈夫妈宝，钱挣得少，也不够爱自己；婆婆很强势难伺候，时不时在朋友圈发出感慨自己这辈子遇不到真爱...
我曾经问她：既然你对自己老公这么不满意，为什么当初又选择他呢？
遥遥轻叹一口气：因为我觉得他适合结婚，而且我年纪也不小了，算了吧
糟糕的关系总比没有关系好
也许你有点恨铁不成钢，为什么明明知道不合适，还选择在一起？
而且相信你身边做出和遥遥同样选择的女性不在少数。
1952年，法国经济学家、诺贝尔经济学奖获得者莫里斯·阿莱斯做了一个著名实验，他邀请100人参与一个赌局：
赌局A：有100%的机会，赢得100万元；
赌局B：有10%的机会赢得500万元，89%的机会赢得100万元，1%的机会什么都得不到。你选哪一个？
可能你会说，分别算一下这两个赌局的期望值就知道了。
A赌局，100%赢得100万元，那么这个赌局的期望值就是100万元；
B赌局，期望值是：500万 x 10% + 100万 x 89% + 0 x 1% = 139万。
A赌局100万，B赌局139万，选择B赌局显然获利更多。
然而，实验结果发现，绝大多数人选择了期望值只有100万的A赌局。
人们不愿为了看似更大的收益冒风险，这就是著名的“确定效应”。
所以，即使我们在婚前就已经有很多不满，明知道彼此之间没有太多爱，我们依然会选择和对方结婚。
因为眼前的这个人能保证我们拥有婚姻，能保证我们不再孑然一身。
所以遥遥们明明知道眼前这个男人并不是自己最满意的选择，也还是心甘情愿地与之结婚生子。
很多人选择搭伙过日子的人生，就是默认了往后余生的婚姻里没有浪漫，没有激情，没有甜蜜，遗憾的是没有经历过围城的女孩们无法预知，自己是否能够在往后余生这种死水般的婚姻里继续一生。
正是因为婚前的将就，才导致了婚后的不满足，无论男女皆如此，以为自己能够顺从世俗的眼光过平凡且完整的一生，却总是在婚姻进行到中途的时候无可奈何，继而衍生了婚外情，冷暴力，语言攻击等家庭矛盾。
如果离婚，我还能幸福吗？
我们很多姑娘，对婚姻和伴侣赋予了太多的意义。
“嫁得不好，我就不会幸福。”
“他对我不好，我就没有安全感。”
“如果离婚了，还会有人娶我吗？”
婚姻成了我们安全感和幸福感的全部来源，甚至成了我们作为女性的所有价值所在。
但其实婚姻到底是什么，并没有多少人真的明白。
所以，即使婚后再次证明与对方是两个世界的人，即使生活再不如意，再压抑无望，我们仍然不会轻易做出改变的决定，因为我们不知道改变之后会遇到什么，会过上怎样的生活。
我能遇到好男人吗？
条件好的男人会看得上我吗？
离婚了我是否就要孤独终老？
我已多年没工作，离婚的话以后怎么保障生活？
所以，你觉得离婚后甚至会比现在还糟糕。
于是，明知婚姻已千疮百孔，我们依然紧紧攥在手里，所有的控制背后都隐藏着深深的无力感。
我们不断安慰自己，至少他没有出轨没有家暴，至少他会赚钱养家，至少衣食无忧生活安稳…甚至别人还挺羡慕我的。即使内心崩溃绝望，我们依然时不时更新微信，美食，健身，懂事的娃，正能量的话语…一切云淡风轻，岁月静好。
收获一堆点赞与评论，让自己产生“原来生活也没有那么糟糕”的错觉，让濒临崩溃的疼痛得到短暂的缓解。
何以解忧？微信晒图；八方点赞，环绕幸福。
我们需要制造一个高大上的自己，来保护不堪一击的自我。
看见真实，面对真实
如果我们过多地把自己的幸福交给他人，寄希望于他人来为我们实现，也许是潜意识里认为自己没有能力或不值得。
也就是，我们的自我太弱了，无力面对真实的自己，也不敢面对真实的婚姻。甚至不知道真实的自己是什么样子的。
所以了解真实的自己尤为重要。
婚姻里最可怕的是：拿着空碗乞讨，永远是情感的乞丐。
我们可以借由伴侣来更好地了解自己。不妨评价一下我们的伴侣，他是冷漠的，懒惰的还是自私的？而我看见他那么冷漠，懒惰和自私，是担心的，愤怒的还是恐惧的？
所有的这些情绪，什么时候出现过？为什么会这样？有了这些思考和领悟，我们就能更接近真实的自己。
当我们看见了真实的自己，就让自己拥有了一个安全的空间。这个空间，能让我们有能力面对更多来自自己或外部的真实，也有能力面对真实的婚姻。
当真实被看见，改变现状也就提上了日程。幸福是什么，终究是自己说了才算。
