一、班主任非常严厉，这次一同学考了58分还没及格，他不敢拿回家去。他去求班主任，软磨硬泡了两节课，班主任终于松口了，说：“看你那么有诚意，那我给你加一分。” 同学……
二、老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
三、海马先生到他朋友家里，想借本书。 那位朋友说，“很遗憾，我从不借书给别人。” “为什么？” “因为借书的从来不还书。” “您很肯定么？” “绝对肯定。这是经验之谈啊！我的全部藏书都是这么弄来的。”'
四、一大早有人咣咣砸门，一开门老公公来了，二话不说张口就骂，骂完儿媳妇骂儿子，儿媳和儿子都蒙圈了！这什么情况？最近没犯错呀！等他不骂了，儿子小心翼翼的一问：老公公说，没事，在家给你妈吵架了，我吵又吵不过她，打也打不过，只能出来找你们兄弟俩个出气了。走了，去你弟弟家出出气。
五、以前乞丐要钱都是拿个碗，手握木棍，街边蹲着，看见路人过来会说：行行好，给点吧！现在的乞丐全特么在网络，带着耳麦，对着麦克风，张口闭口，来来来，老铁，礼物走一走！
六、一车人都称赞小明，然后车到站了，阿姨拉着小明就要下去，小明大叫：“快放手，你不是我妈妈”，车上的人哄堂大笑，说小明真调皮，然后小明就被阿姨拉下车，于是小明就被拐了。
七、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？
八、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要做什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
九、今天办业务，遇到一个年轻的萌萌的小妈妈。审核时发现她差一份材料缺少单位盖章。然后我告诉她：不好意思，你这份材料需要拿回单位去盖章哦，可能你要再跑一趟了。小妈妈一脸淡定的从包里拿出了一个公章，真诚的问：要盖在哪里?之后核查了下，确实是真公章，是自家矿上的章。
十、周末外甥放假，我就领着他到我的公司中来玩，同事们看到我外甥之后，都开始逗她，对我外甥说：我做你女朋友好不好。外甥看了看我的同事，没有说话，紧接着同事又继续追问道：你女朋友都不需要么？外甥非常严肃的说：请你不要再打扰我了，女朋友我不需要，幼儿园里已经有一个了。。。
十一、学校升旗迟到了，全校人都站在广场上听校长讲话的。我慢悠悠从队伍背后往教室走，突然，听到一声"集体向后转，升国旗奏国歌"然后哗一声，全校同学，老师都看着我了。。。我还在吃着包子。。不知道往哪里钻。。。
十二、哥们儿：我得了一种怪病，众人面前老犯，独处的时候一点事没有！我：你把症状说具体点！哥们儿：就是爱把事情描述得很美好，远远高于现实！我：吹牛啊！
十三、一日，宝宝在沙发上看四大名著，就问媳妇：你觉得我像古代的谁？媳妇说：卢俊义！宝宝大喜：你是说我相貌堂堂，仗义疏财么。媳妇：是啊！
十四、晚上看到儿子从我包包里拿出我的口红，涂了个大红嘴，脸上涂了两坨红，见自己的恶行被我发现，呲着一排小白牙笑说：“妈妈，你看我多丑！这样更像你了。。”
十五、妻子出差，刚打电话问老公在哪儿，老公说在家写稿。妻子说：“我不信，茶几上我留了个常吃的那种三明治，你去把包装袋撕开，让我听听声音对不对。” 去！这简直是谍战情节！还好我真的在家，按要求照办后，问：“接下来呢？”妻子说：“我知道你忙起来肯定不吃饭，快把它吃了。”
