為什麼你越為孩子好，孩子卻不領情？孩子成績不錯，可為什麼總悶悶不樂？為什麼你費盡心力，卻換不來孩子的理解和成長。看完這篇文章，很多家長就能找到答案！
作為一名以教育為職業的母親，我不能允許自己成為刁悍的“虎媽”，也不能允許自己成為孱懦的“鼠媽”。我要求自己給孩子的愛和關照要具備如下特點——勞而不矜，盈而不溢，嬌而有度。
1
以平常心看孩子
不俯視，不仰視
很早，我就意識到，作為母親我們太容易成為“兒女崇拜症”患者，抑制不住地高看、高估自家的孩子。
跟媽媽們聊天，你會驚歎於她們的記憶力——我家孩子九個月就會叫媽媽了！我家孩子一歲就會背唐詩了！我家孩子兩歲就上臺表演了……真的，我們捨不得說自家孩子的短處。
平常的，是別人家的孩子；自家的孩子，總是感覺有點不同尋常！
你也許會想，不對呀！我分明看到好多媽媽在誇“別人家的孩子”，對自己的孩子說：你看XX，比你考得好多了！
這麼說，其實背後還是反映了媽媽“仰視自己孩子”的心理。
在母親的心裡，自家的孩子理應是考得最好的，因為他與眾不同，因為他卓爾不群，因為他註定高飛；但不幸的是，這次考試卻被那些平常的孩子搶了風頭！所以，她有責任為孩子點破這種反常事實，告誡他必須警醒，必須奪回本該屬於自己的榮耀。說到底，母親的不滿，還是源於對自家孩子的高看與高估。
對兒女“仰視”，直接後果是，它影響了母親的分析判斷力：因為覺得自己的孩子不同尋常，母親往往“殘忍”地剝奪了孩子做“平常人”的權利。
作為一個自詡“與理性同行”的母親，我努力不讓自己感染上“兒女崇拜”的毛病。我反反覆覆告訴自己：我的孩子，很平常。
2
做一個“大寫的人”
父母是怎樣的人，比父母做了什麼更重要
我曾到一個名為“父母皆禍害”的網絡小組潛水。對那些自稱“白菜”的孩子發問：“喂，我，新手一枚，不明白大家為啥都自稱‘白菜’，求告！”
於是有人熱情地告訴我：“這都不明白！跟著我唱：小白菜呀，地裡黃呀，兩三歲上，沒了娘呀……”我越發糊塗了，問：“‘白菜’都是失去了媽咪的童鞋嗎？”對方答：“差不多吧，雙親活著，但跟死了沒啥區別。”
我明白了，他們就是所謂的“精神孤兒”呀！他們管父親叫“我家男禍害”，管母親叫“我家女禍害” ……
怎麼會這樣？這些孩子真的和父母有這樣的“深仇大恨”麼？然而，靜心想一想，那些被蔑視、被鄙視、被仇視的父母是不是也應該認真、徹底地反省一下自己呢？
《為何家會傷人》這是一本書的名字。在這個書名面前，為人父母者都應該深思。美國心理學家科胡特說：“父母是怎樣的人，比父母做了什麼更加重要。”
那麼，父母應該是怎樣的人呢？
我心目中的好父母應該是一個大寫的人，即使居陋巷、守柴門，也懂得不斷跟自己的“貪、嗔、痴、慢、疑”作戰，不任由自己活成一個自己都不喜歡的人。
不管外在條件怎樣，他懂得跟自己做朋友，活得自尊而有格調；
他捨得拿出時間陪孩子去放風箏，捨得拿出心智陪孩子渡過青春的“多惱河”，捨得放下身段由衷地跟孩子說“讓我們兩代人共同成長”
這樣的父母，孩子怎會不尊重、不仰視？
3
試試這樣和孩子相處
勞而不矜，盈而不溢，嬌而有度
一個閨蜜曾對我說：“你真是一個不省心的母親。”
是啊。自打這個孩子出生，我就一直在盼著“省心”日子的到來——
孩子不會走的時候，我就想：待他會走了我就省心了，待他真的會走了，卻感覺更不省心了；
孩子沒上小學的時候，我就想：待他上了小學我就省心了，待他真的上了小學，卻感覺更不省心了。
一直到後來他讀中學、讀大學、讀碩士、讀博士、進入職場，我都有類似的體會——總以為下一站就叫“省心站”，結果，“省心站”至今都沒有迎來。
如今，兒子長大了，甚至已經走到我前面去了。然而，我操心的慣性竟依然無法停歇。
因為獲得了“媽媽”這個最重要的“職稱”，我變得不再是我。那個嬌氣任性、喜怒無常、畏葸怯懦的女人瞬間蒸發，取而代之的是一個希望做好媽媽、做好自己的女人，這一做，就做了30多年。回首來路，惟有感恩。
感謝那個與我有著“生死之交”的孩子
他讓我做了，
不願做的事——懷孕之醜
不敢做的事——生子之痛
不甘做的事——帶娃之煩
不能做的事——垂範之累
當他成了他之後
我，也成了我。
