你有沒有因為孩子哭鬧就給他看手機？或者因為自己要忙很多事，就讓孩子無節制看電視？
你有沒有一聽到孩子說“我討厭媽媽”這類的指責，就趕緊做出回應？
你有沒有拒絕孩子的要求後，因為他一再請求，你為了脫離他的糾纏就改口？
……
如果類似以上的情況你有，那麼在那一時刻，你正在向孩子屈服。如果常常有，那就意味著你已經被孩子控制了。《正面管教魔法書——0～12歲正面管教實踐版》（後文簡稱《正面管教魔法書》）一書當中告訴爸爸媽媽們：不能向孩子屈服！
父母屈服於孩子，會讓孩子形成一種理所應當的心理。而這種認為一切都理所當然的心理，不論是對於孩子，還是對於大人來說都是一種災害。那將會導致孩子不知感恩，沒有進取心。
無論他要什麼，僅憑他的小計倆就能從父母那裡輕而易舉地得到，那麼，他為什麼還要去爭取？即使需要付出努力，他也只想付出60分的努力，就想得到100分的回報。
這對孩子將來的發展非常不利，父母也懂。只是，爸爸媽媽們也沒鬧清楚，孩子是從什麼時候開始這個樣子的？這一切都是怎麼發生的？以及我們現在該怎麼辦？
《正面管教魔法書》裡面有答案。
可以說這是一本專治孩子身上各種小毛病的書。作者是美國著名早教專家，美國正面管教育兒機構創始人艾米·麥克瑞迪—兩個孩子的母親。
她根據兒童心理學的研究成果，結合自身實踐，集結32個行之有效的“良好行為養成術”成書。旨在幫助那些家有12歲以下孩子的父母，擺脫孩子的糾纏，幫助孩子改掉理所當然的心理，成為會為家人做事，為自己的行為負責，更快樂、更優秀的人！
一、孩子為什麼會有理所當然的心理？
《正面管教魔法書》中指出孩子理所當然的心理來自四個主要方面。
第一，“每個人都是獨一無二”的這種觀念。它讓現在的孩子更以自我為中心，尤其是獨生子女；
第二，父母的過度養育。儘自己所能把最好的東西都給孩子這本是父母的天性，但應該有所保留。從不對孩子說“不”，以及過度讚美孩子也對他們不利；
第三，社交媒體的反社會性。朋友圈或成為孩子滿足虛榮心的地方，被點贊和關注會增強孩子“世界繞著我轉”和“及時享受”的心理；
第四，孩子想獲得歸屬感和地位感的需求。這也是著名的心理學家阿德勒對兒童心理需求的總結。他認為，兒童的首要目標就是獲得歸屬感和地位感。
如果孩子能感覺到與家人之間的情感聯繫，就能獲得歸屬感。當他認識到自己能為家庭做貢獻，自己具有一定的個人力量時，就會獲得一定的地位感。
所以，爸爸媽媽們要了解孩子的心理，儘量正面滿足孩子這些心理需求，不然，孩子就會用負面手段去獲得。比如，哭鬧、抱怨、指責、甚至威脅父母。
二、如何擺脫孩子的操縱？引導孩子正向表達？
所謂正面管教，也被稱為“良好行為養成術”，它所提供的方法中主張父母儘量在日常生活中充分滿足孩子的心理需求。
歸屬感來自生命中重要的人的積極關注，而地位感來自孩子對自己的能力以及貢獻的確認。
父母不可能一勞永逸地滿足孩子對歸屬感和地位感的需求，而是需要不斷地滿足他的這些需求，低齡孩子的這些需求更加強烈。
所以，想要擺脫孩子的無理要求，不想被迫屈服於孩子，那麼，首要的就是：父母要主動給與孩子關注！
當孩子表現出負面情緒或言行時，要首先排查：孩子是不是累了？還是困了？餓了？如果都不是再開始正面回應他的問題。
注意：只對孩子的正面表達做回應。如果孩子說“我討厭你”之類的話時，千萬不要理，否則下次他還會用此類語言刺激你！
但如果孩子已經做出了破壞性的行為，比如踢花盆，摔椅子，你還是應當及時制止，只是注意：少說話！因為此時，你的任何語言都只會強化他的負面行為。
你越能注意自己的溝通方式，孩子就越能注意他的溝通方式。沒有哪個父母是完美的，身教勝於言教。——《正面管教魔法書》
不要陷入“孩子一再要求，你一再解釋”的怪圈，在頭一次回答孩子的問題之前，認真想好你的答案，不要貪圖快捷方便連想都不想就答應孩子。
如果一開始你拒絕了孩子的要求，後面又被孩子說服改變主意了，需要告訴孩子讓他知道：不是因為他的哭鬧和討價還價，而是他能夠尊重別人的溝通方式得到了你的認可。
要讓孩子知道：即使他的觀點很合理，如果他的態度有問題，不能用平和的語氣提出來，你也不會回應。
孩子在12歲之前，會經歷3歲、6歲、9歲三個叛逆期，父母如果能夠做到正面回應孩子，積極引導孩子養成良好的行為，到了青春期他就不會叛逆。
