不懂得拒绝别人的“老好人”活得有多累？
办公室里，就小颖还是单身，她是晚辈，也就常帮同事们稍个盒饭，跑个腿之类的。
那几个当妈的同事，都是一到下班点立刻冲到打卡处，急着回去接孩子。
刚开始，有同事晚上带孩子上课，把手头还没完成的工作转交给她。
渐渐地，即便孩子晚上没课，也会让她加会班，帮着把剩下的工作处理了。刚开始还会说一大堆客气话。渐渐地，找她帮忙已经成了一个习惯。
有一次她约了朋友下班吃饭看电影，碰巧有同事手头的工作没完成，让她帮忙。她说自己有事呢，真是不好意思。
同事一脸不高兴：“昨天黄姐找你帮忙，你二话不说就帮了。我找你帮个忙，就这么难。你又没老公，又没孩子，有什么急事。”
小颖当时气红了脸，嘴张了半天，也没回出一句。心里憋屈的难受。
搞得晚上和朋友吃饭看电影，成了自己的吐槽大会。
第二日，在电梯里碰见那位同事，冲人家点头微笑。但对方并没有搭理。两个人就此有了嫌隙。
帮一次忙，还落个感激。次数多了，就成了理所应当。
每个父母都希望自己的孩子是个听话的乖宝宝，然而永远都不会说“不”的孩子对TA的成长真的好吗？
1、敢于说“不”的孩子到底有多赚
贾平凹说：行走于世间，每个人都应有接纳与宽容之心，但也要学会拒绝。
会拒绝的孩子，既能守护自己的体面，也能赢得别人的尊重。
曾经火爆一时，十四年后再次登上热搜的童年喜剧《家有儿女》，里面的小雪就是一个敢于说不的孩子。
邻居张阿姨老是隔三差五来家里借东西，而且每次都借而不还，这让小雪父母敢怒却不敢言。
这天，张阿姨又来借吹风机和电熨斗，不好意思拒绝的小雪父母，只好编了个谎言来搪塞，心有不甘的张阿姨，便拿起沙发上的一本杂志准备借走。
正当小雪父母犯难时，小雪从房间走出来，先是礼貌地跟张阿姨打招呼，然后看着对方的眼睛，心平气和地说：“阿姨，请把你手里的杂志还给我。”
当张阿姨再三坚持借给自己看几天时，小雪毫不犹豫地回答：“对不起，阿姨，这本杂志不能借给您”。
自讨没趣的张阿姨只好放下杂志，灰溜溜地离开了。
对别人不合理的要求说“不”，本来就是每个人的权利，不需要理由。
勇敢地站出来说“不”，既能让别人知难而退，也能让自己不受委屈。
越敢于说“不”的孩子，越懂得如何爱自己。
他们不在乎别人看自己的眼光，只遵循自己内心最真实的声音。
这样的孩子，通常都有自己的底线和原则，他们清楚自己要什么。
在坚持自我的过程中，不断地提升幸福感，获得成长，最终活成自己想要的样子。
2、不敢说不的孩子有多让人心疼
作家蒋方舟曾经是个具有讨好型人格的人，她曾分享过自己的一段经历：
在她刚谈恋爱时，男友打电话过来责骂，通话过程中她一直在道歉，整整持续了两个小时。
可男友还是觉得她的道歉很敷衍，便在挂断后又继续电话疯狂滥炸。
让人心疼的是，看着不停振动的手机和满屏的来电显示，她除了吓得浑身哆嗦，始终没有说出那句“你不要再打过来了”。
因为担心起冲突，也怕让对方更生气，她不敢理直气壮地拒绝对方。
只能把情绪隐藏起来，让自己陷入无尽的惊慌和痛苦之中。
无独有偶，《女儿们的恋爱》里面，任容萱与男嘉宾首次约会时，对方提出了一起练“双人瑜伽”的要求。
想到第二次见面就这样亲密接触，她内心十分反感。
但她并没有明确表达出来，只是开玩笑地说了句“想牵我不必用这种方式”。
整个过程中，任容萱尽管很不情愿，但只能掩饰内心的不悦，还得不时安抚对方情绪。
明明是对方要求不合理，不好意思说“不”，反而成了心虚的那一个。
《人间失格》里有一句话：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。
面对不喜欢的事，勇敢地说“不”，是我们每个人的权利。
它代表着自主意识，表达了内心最真实的想法。
不懂得说“不”的孩子，在关系相处中，只能违心地迎合别人的期待，而忽略了自己内心真实的感受，最终演变成“讨好型”人格。
长此以往，不仅让自己处于焦虑和不安，负面情绪不断累积，还会降低自我价值感。
3、为什么我们不敢拒绝别人？
知乎上有个提问：为什么有些人拒绝别人的方式，是说谎而不是直接说“不”？
一个高赞的回答：
“拒绝别人是需要力量的，这种力量来源于人的自主性。一个有充分自主性的人，能够确认自己的选择与主张，反之，他们会顺从地接受那些内心抵触的要求。”
深以为然。
之所以不敢直接说“不”，是因为没有把自我独立于他人。
心理学上有个“自我分化”概念，指的是与人相处时，能识别并管理自己的情绪和理智，能处理好“自我”的位置，面对压力时能坚持自己的观点，而不去迎合他人的期望，被别人的感受所控制。
动画片《樱桃小丸子》里，小丸子经过球场时，被大野同学拦住，请她加入棒球比赛，顶替临时缺席的队员。
小丸子不懂投球，很不想参加，可大野一再拜托，她只好硬着头皮答应。
比赛过程中，小丸子紧张得手心都冒汗了，好几次纠结要不要退场，生怕因为自己的原因，让球队输了比赛。
其实，小丸子不好意思说“不”，是因为她自主性较差，不能管控内心真实的感受，只能根据情绪反应，来作出非理性的判断。
孩子自我分化能力越低，越缺乏对自我意识的尊重，容易随意屈服于人。
同时因心理边界被打破，分不清“自己的需求”和“他人的需求”，把自己的事看成了“小事”，而把别人的事看成了“大事”。
4、家长如何把握好尺度，教会孩子说“不”呢？
保护好孩子的自我意识敏感期（1.5-3岁）
一般从一岁半开始，孩子就会区分我的和你的、我和你的界限。
从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人，渐渐地孩子们有了自我意识。
孩子在这个时期会频繁的说“不”，此时家长不要给孩子贴上“不听话”的标签，这只是儿童发展的一个过程。
- 自我意识敏感期，家长可以这样做：
1、采取游戏的形式，让宝宝逐步认识自己的生理特点、能力、优缺点，以及自己与家庭中其他成员的关系等。
2、创造机会让宝宝表现自己，如让宝宝自己吃饭，自己穿衣服，自己整理玩具箱；
3、适当夸奖孩子；用良好的行为标准引导宝宝，并在他做得好的时候夸奖他。
- 不分享的权力
每个妈妈也许都碰到过这个难题：别的小朋友想玩自己家孩子的玩具，但是孩子说啥都不乐意拿出来。
这时候的你，是会继续鼓励他“分享”呢，还是尊重宝宝就此打住？
一些家长可能纠结再三后，还是会将票投给前者。
我们常常教给孩子，分享是一种美德、分享是应该被倡导的观念；却忘了教给孩子，也要保护好自己的东西。
这些东西的所属权或者分配权并不在那些为了面子、为了看起来很大方、会“慷他人之慨”的家长身上，而在他自己。
如果不愿意，他完全可以大声说“不”。
我们又以为，受过新教育的我们比起老一辈的育儿方式，更“民主”，更尊重孩子。
教孩子分享则是“为他好”，但这又何尝不是举着“善意的大旗”，做着违背孩子意愿的事，哪里算得上“民主”、“尊重”呢？很多时候不过是忽视了孩子的感受，伤害着他的认知和感情。
- 父母不要越俎代庖
有些孩子内心是很想拒绝别人的，但因为胆小不敢说，父母往往就替他们说了出来。
这样一来，孩子就失去了尝试说“不”的机会，导致胆量越来越小，越来越没勇气说。
这种情况下，我们需要耐心地引导孩子，等待他自己说“不”。
告诉他如果不情愿，就要大胆地说出来，当他有了第一次开口拒绝的体验，下次遇到类似的事，就能放下顾忌，勇敢地说“不”了。
孩子的成长路上，一定少不了与人相处，而懂得说“不”，是一门相处的艺术。
告诉孩子：
不用一味地顾忌别人，相信自己的感受；
不用违心地屈从于人，守护自己的底线；
不用过分地懂事听话，坚定自己的初心。
生而为人，每个人都有说“不”的权利。
如果别人的要求已经侵犯了你，就勇敢地说“不”吧。
