我喜歡的人已經有自己的另一半了，可是我又明白我不應該去破壞別人的感情，但我真的很喜歡他，我該怎麼辦。
說實在的，面對這樣的問題，我不知道應該怎樣組織自己的語言，試圖講出一些看似富有哲理的大道理。畢竟我瞭解，喜歡一個人本身就是一件特別莫名其妙的事情，甚至有時連自己都不知道它產生於什麼時候，為什麼會產生。
可是人生就是這樣，總是有很多意外。我們必須直面它，我們必須學會在某些生命的時刻，捏碎心裡的一些可能會傷害到別人的念頭，然後決絕的斷了自己的後路。
01
我不禁回憶這些年我的來訪者裡，有沒有成功上位的第三者呢？還真的有。
那些成功上位的第三者後來怎麼樣了？
我想到了云云，那還是很多年前的事情，那時她作為秘書愛上了自己的老闆——公司的高級副總裁。這位副總裁有一位門當戶對的妻子。
云云那時候渾身上下散發著一種勢不可擋的青春活力，正是這份青春深深吸引著比她大九歲的老闆。兩個人經常為了項目深夜加班，一來二去就互相曖昧起來。
一開始云云還有些猶豫，但最後情感的閥門也徹底打開了。
與情感的洪水相匹配的並不是幸福，而是“8年抗戰”。這段時間裡，她反反覆覆去確認，對方是不是能離婚，和她在一起。
老闆的妻子最後耗不起了，與他離婚，除了淨身出戶外，老闆還有一雙兒女的撫養費要付。
云云和老闆在一起了，但是在她36歲生日當天，她發現了老公和他公司新來的女員工的曖昧對話。
這時候云云來找我，她告訴我之前找到情感挽回機構，花了整整3個月的時間智鬥小三，最終將對方擊敗，主動撤退。
但她並不快樂，無奈地對我說：“我能守住婚姻，是因為我有經驗怎麼對付她。但我卻永遠無法改變一個只想偷腥的貓。”
02
明知“婚姻是愛情的墳墓”為什麼有人會去盜人家的墓？
“第三者”這個角色，從來都被賦予了很多貶義和有色眼鏡。但在我以往的諮詢經驗裡，很多第三者其實都對愛情有一種過度理想化的趨勢。
在一定程度上，婚外情會讓第三者產生過度迷戀的原因，就是因為它少了很多柴米油鹽、家長裡短的牽絆，只剩下兩個人在一起純粹的花前月下。
而這部分花前月下正好滿足了很多女孩子對於愛情理想化的部分，因為在那段時間裡，即便可能一週我只見你一次，但這短短的幾小時裡，你的眼裡只有我。
很多從未進入過婚姻，從未體驗過平凡夫妻愛恨糾纏生活的單身女孩子，就會特別受這樣“純粹的”感情的吸引。
除了以上這個特徵以外，許多第三者的女孩子願意介入別人的婚姻，很多時候是來自於一種競爭性，從心理學角度來分析，這樣的
競爭性就來自於我們的俄狄浦斯期。
根據精神分析，3～6歲是兒童的“俄狄浦斯期”，孩子會對父母的關係、兩性之間的問題比較敏感。
孩子需要意識到父母之間有一種親密關係，是他沒有能力介入的，接受這一點有益於孩子的健康發展。
否則女孩子就會認為爸爸是我的，認同媽媽為情敵；男孩子認為媽媽是我的，認同爸爸是情敵。
如果孩子沒有順利渡過這個心理發展階段，也就是父親不允許兒子贏，母親不允許女兒贏，想要再去贏一把的潛意識，就會讓孩子長大後主動去尋求一種競爭性的三元關係。
因為對於他（她）來說，內在有一個心理情結，別人家的老公或者是老婆，我一定要得到手，好彌補我小的時候沒有將爸爸媽媽得到手的遺憾。
其實很多第三者本身非常痛苦，而且非常年輕，於是就對感情有很多不切實際的幻想；再加上小的時候與同性父母的競爭挫敗，致使他們當中的很大一部分會想要在這場艱難的戰爭中堅持要贏。
03
我知道，或許你也經歷過或者正處在這樣的時刻。你喜歡一個人，但那個人已經屬於了別人。你痛苦，甚至怨恨。但是沒辦法，有些人就是隻能看著，卻無法得到的。
人生的出場順序很重要，恰好的才是最好的。再喜歡又怎樣，人總要有自己最基本的原則和底線，有些事情就是不能做的，有些窗戶紙就是不可以捅開的。
我知道，很多時候我們無法壓抑自己內心的情感，但至少我們應該把那種愛限定在一個合理而安全的區間內。
而且說實話，我們都不必高估自己的長情。喜歡一個人是一瞬間的事情，不喜歡也是。
沒有人會一直喜歡一個，喜歡著別人的人。因為愛是需要回應的，因為愛不是一個人的事情。
愛情和人生裡很多其他的東西都是一樣的，就算你再喜歡，你也不可以為了一己私慾而放縱自己的情感。人之所以為人，就在於我們可以掌握和控制自己的情感。我們必須時刻清楚的知道，什麼是要大膽去追的，什麼是要懂得剋制的。
所以，這就是我要給你的答案。
這個世界上從來就沒有那麼多的" 如你所願" 。而到最後我們都會發現，其實正是那些無數的" 陰差陽錯" 才讓我們變得溫潤而豐盛。錯過不是從來都不是過錯，是成全。
END
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