能夠忍住壞情緒不說，是一種修養。可惜，我養氣的功夫還不到家。
最近有些反常。
會害怕一個人去看電影，會害怕一個人走夜路，會害怕微信另一端沒有人回應……我竟然變得柔弱了，很難接受。
故事走到現在，我好像回到了12年前，變成了那個不諳世事、不懂表達愛與擁抱愛的孩子。
拖著輪迴的心態，我在有意識控制自己的傾訴需求。每個人都很不容易，即便作為朋友，也是沒有義務必須聽我喋喋不休的。
我終究要試著自己跪舔傷口。
我總說：我是個長不大的孩子啊！可是我忽略了，我總是主觀意願上不願意承受真相。
很多事自己內心裡再明白不過，只是每逢身臨其境，我只會選擇逃避、躲藏。
玩笑在此時似乎是最好的藉口。
多年前，我曾跟他坦白：“我笑得有多大聲，傷悲就有同樣的分量。”那時候一字一句，每一個標點符號都是認真的味道。
此後經年，我再也不曾對他人言說過同樣的情緒。即便是以談心開始，也終究會落點在“我開玩笑的”，不過如此。
沒有任何一個人能夠獨立迎扛生活中所有的磕磕絆絆。
我能持續走下去的理由，不外乎那點脆弱卻韌性十足的小心思。一旦認定了某個人、某件事，即便頭破血流，遇上南牆我還是會義無反顧。
就是一根筋的傻氣，就是不懂得變通的頑固。
得知你回來的消息，我又有些竊喜，又有些蠢蠢欲動的期待。淺淺深深，緣起緣散，終究不過一個你罷了。
很簡單的歸因，很沒有邏輯就得出的結論。一旦碰上你，就什麼都是錯的。
我好像在圍繞著你跑圈，跑了12年竟還是在你的方圓幾里。
矛盾的是，我又似乎不是那麼在乎你了。
我熱切擁抱著現實的生活，感受著每一次心尖上的觸動。甚至於，你留下的那把陪伴我7年的雨傘也被我擱置了。
我終究是在做出改變，是有放過自己的打算。
如果有一天，你回來找我，我應該不會再幹脆地說要“跟你走”了。我總歸是要為自己活著了。
謝謝你出現在我的生命中，謝謝這12年來的糾葛牽絆。明年就是我的本命年了，而這一整個輪迴都是你的影子。
人生中最美妙的事如過眼雲煙，我不打算再找回了。未來的日子裡，濃淡相宜，不求取不掛念。
