作為諮詢師，我總會接觸到很多悲苦、情緒低落的人。我發現，這些人都是非常好的人，如同當年《渴望》裡的劉慧芳，犧牲自我，成就他人！可是，正因其總是“顧全大局”、委曲求全，自己狀況越來越糟，結果身邊人不滿意，大局最終也沒保住。所以說——必要時，沒必要做好人！
這裡，所謂的好人是指你不再迎合外界需要、他人需要，而是遵從心聲，拒絕對方，必要時，你需要告訴自己“反正我也不是什麼好人”！
你開始拒絕，勇敢說“不”，不再按照他人期望行事，等於說，對方從你身上受到挫敗。這就像他每次提要求，都可以從你那得到一顆糖，結果這次得不到了，他本能反映是“你憑什麼不給我糖”，而不是理智的告訴自己：這本來就是你的糖，你有權利不給他。他必然會說你不好，如果你被“好人”人設所限制，你就只能繼續付出，把原本可以留下的糖給他，為此，你需要花費更多精力、心血得到你所需的“糖”。最終，這份耗竭感會讓你崩潰。但是，承認“我本來就不是什麼好人”，說起來容易，做起來非常困難，誰能接受自己不是好人呢？要知道，我們可是禮儀之邦，我們可是書香門第，我們可是書香門第，我們可是有家教的……不急，先停下來想想：
首先，你需要澄清一點，一個不斷索取而被拒絕的人，他的評價可信度有多少？他斷言“你不是好人”並不代表你真的不好，更不代表別人也這麼認為，他個人無法界定你！人一生會經歷千千萬萬個人，有人會覺得你好，有人會對你沒有印象，有人會覺得你不好——而你，必須接受現實：就是你無法滿足所有人的期望。
其次，如果你無法滿足對方期望，他就認定你是壞人，我覺得你無須得到這種人的認可。就讓他憤慨、攻擊“你壞”吧！為何？如果稱頌你的皆因你滿足了他們，等於說你養了一群吸血鬼，你有血液供給，你就是好人，一旦你貧血，需要救援，你從“救苦救難的菩薩”秒變“王八蛋”！這種人，只有一個建議：讓他們早死早超生，愛幹嘛幹嘛去！
第三，因為你的拒絕，不再無償滿足他們的期望，對方受挫後，或許會反思，意識到自己錯誤的認知。進而調整與你的互動方式，學會照顧彼此的感覺、學會奉獻、學會欣賞，這不失為一樁美談。友誼可以向前發展，他待人接物方面也會有所提升。你這次不做好人，等於在幫他。就像幼兒園的小朋友做錯事，老師懲罰他一樣，其目的不是為了洩憤，而是為了他的發展。因此，從某種意義上講，你是在真正的促其成長，是真心對他好！關鍵時刻，不被“好人”人設所束縛，勇敢當一把“惡人”，反倒是以金剛手段，顯菩薩心腸！是大智慧，大慈悲！
