文|朱身勇
这几日，一条“两死一重伤”新闻在各个大平台上常常被刷到，案件讲述的是，曹某和董某相识半年就结婚了，婚后感情不和，经常吵架，曹某经常抱怨家里穷，没有钱，不能帮助到他。#心晴计划#
2015年4月1日晚，曹某和董某在出租屋内又一次发生争吵。曹某先用水果刀划伤董某脖子，后用手扼住董某脖子致其死亡。
弑妻后，已经陷入疯狂的曹某并没停手，实施了第二起重伤案、第三起命案。后面两起案件的受害人均与不认识，属于随机作案。造成了“两死一伤”的大案。
夫妻之间的抱怨是很正常、很普遍的事，同时又是一个潜在的、累积的危机，抱怨一旦日积月累会变成怨恨，重要的是抱怨最后会变成出轨的一个动力。
小米老公出轨的原因就是，小米经常和她老公争吵，一天一小吵，三天一大吵，最后老公懒得和她吵架，对她不再说话了，冷战，你爱怎么着就怎么着。
他们是大学同学，谈了3年恋爱，大学毕业后就结了婚。结婚5年，有一个可爱的女儿。刚刚结婚那会儿，他们的感情挺好的，开始矛盾从怀孕开始。
因为胎位不正，又是第一次怀孕，他们两口子很紧张，就把婆婆从农村老家接过来，照顾小米。
因为婆婆从农村过来，有很多恶习惯，小米接受不了。比如，婆婆用不惯马桶，每次都是蹲在马桶上。比如，洗脸毛巾和洗脚毛巾不分，经常串着用。比如，每次做饭，要么口味很重，要么很辣，要么酱油很多。
刚开始时，小米还说说婆婆，指正她的一些错误做法。一说婆婆，她刚开始会好些，过了两天又犯了。
由对婆婆的不满转到老公身上，说“你妈炒的土豆丝这么辣，我怎么吃”、“你看看，你妈又蹲在马桶上”、“你到底向着谁，你还爱不爱我”。
婆婆也时常向她的儿子打小报告，你这个媳妇太难伺候了，这不行，那不行，简直就是娶了一个祖宗回来，我还是回去好了。
每次老公都向着婆婆，让我先忍忍，等生了孩子，婆婆就回去了。
小米当然不高兴了，只会让我忍，忍，忍，我为你们家怀孕，传宗接代，就应该好好的伺候着我。小米的气没处发泄，就惩罚老公睡沙发，不让他碰。
刚开始，老公还求着小米，央求着回房间，因为小米知道，老公那方面很强，一周至少要做两次。渐渐地，小米发现了不对劲，老公不再求着她了，他们有三个月都没那个了。
趁着老公洗澡，翻看他的手机，小米一下蒙了，翻到老公三次嫖娼的交易记录，还有和其他女人聊骚的记录。
小米拿着证据质问老公，老公居然怪我，这一切都是我造成的，把这一切全推到我的身上，你出轨了还有理。
他们吵得非常的激烈，把家里能砸的都砸了，小米连扇老公几个巴掌，脖子上也抓伤了。随后，小米老公离开了。
小米仍气愤难当，看到桌子上有一个打火机，脑海里萌生出，你敢出轨，我就让你一辈子都在悔恨中度过，直接点燃了易燃物。
很快，火势蔓延开来，而且越来越大，小米才意识到自己做了什么，拼命的逃了出去，在下楼的时候，不小心摔倒了，5个月大的孩子就这样流产了。
婆婆因为年纪大了，腿脚不方便，被火烧伤了，幸好邻居发现，及时送到医院，才没有性命之忧，但是身上四分之一被烧伤了。
小米也意识到，自己做的有点过了，拼命求着老公，只要不离婚，他在外面怎么着都行。这段婚姻还是过不好，最后还是结束了，办理了离婚手续。
我经常说抱怨、冷漠、冷落都不是出轨的理由，都不是离婚的理由，但是，它们会是出轨的动力，离婚的动力。
我们遇到抱怨应该怎么办？要怎么处理呢？
常规来说，先看抱怨的等级、抱怨的频率、抱怨的事情。但是，你要重视一些抱怨，就是今天说了明天又说，明天说了后天又说的一些抱怨，偶尔的抱怨有的时候也要重视。
第一，黄金步骤，也是关键的一步，就是去听爱人的抱怨。
你听他在讲什么，听她抱怨的是什么，抱怨的情绪是什么，在抱怨谁，在抱怨哪件事情。我们有很多人没办法倾听，一开始就处在防御状态。
你的爱人在跟你抱怨的时候，你要知道他在抱怨什么，这是关键点。只有你真的平复情绪来听他的抱怨，对方的情绪才会下来。同时，你才能听得到他在讲什么。
第二，我们能不能够听得进去他抱怨的东西。
也就是我们能不能理解爱人的抱怨，理解他抱怨的是什么，理解他为什么会有这种抱怨，理解他抱怨的背后，实际上是有他自己的匮乏，有他对这个婚姻的不满，有他自己的渴望和需要。
你要理解并接受他的抱怨，当你理解并接受他抱怨的时候，对方才会真的感觉到你重视他的抱怨。很多情况下我们爱人来抱怨，常常是因为不被重视，不被尊重。
第三，要为你所做的事情、你的言语，向对方的情感、感情去道歉。
所谓抱怨就是对方感觉你冒犯了他、伤害了他，所以要对我们的行为进行一种道歉。很多情况下，我们不会为自己的言行、行为给对方造成抱怨的情绪去道歉。
第四，我们有行动、有承诺的按照沟通交流的事情来做。
在做的过程当中，要把他不断地强化、不断地固化，否则你的行为就会变成一次性的行为。
抱怨背后还会产生这种心理，你的言行让对方产生抱怨，这种认知没有去掉，那么未来还会产生抱怨。
一个人不可能没有抱怨，只是说出现了抱怨，我们要及时解决。
第五，趁着抱怨这个机会，建立一个更好的、更友善的，让夫妻之间感到更愉快、更舒服的新的互动模式、沟通的模式、夫妻的行为规范、行为准则。
我们在抱怨当中最忌讳的两件事：
一、你来抱怨我，你有什么资格来抱怨我，我还要抱怨你呢？
二、你抱怨，随便你怎么抱怨，我冷处理、冷冻你、不理睬你。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
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