文|朱身勇
這幾日，一條“兩死一重傷”新聞在各個大平臺上常常被刷到，案件講述的是，曹某和董某相識半年就結婚了，婚後感情不和，經常吵架，曹某經常抱怨家裡窮，沒有錢，不能幫助到他。#心晴計劃#
2015年4月1日晚，曹某和董某在出租屋內又一次發生爭吵。曹某先用水果刀劃傷董某脖子，後用手扼住董某脖子致其死亡。
弒妻後，已經陷入瘋狂的曹某並沒停手，實施了第二起重傷案、第三起命案。後面兩起案件的受害人均與不認識，屬於隨機作案。造成了“兩死一傷”的大案。
夫妻之間的抱怨是很正常、很普遍的事，同時又是一個潛在的、累積的危機，抱怨一旦日積月累會變成怨恨，重要的是抱怨最後會變成出軌的一個動力。
小米老公出軌的原因就是，小米經常和她老公爭吵，一天一小吵，三天一大吵，最後老公懶得和她吵架，對她不再說話了，冷戰，你愛怎麼著就怎麼著。
他們是大學同學，談了3年戀愛，大學畢業後就結了婚。結婚5年，有一個可愛的女兒。剛剛結婚那會兒，他們的感情挺好的，開始矛盾從懷孕開始。
因為胎位不正，又是第一次懷孕，他們兩口子很緊張，就把婆婆從農村老家接過來，照顧小米。
因為婆婆從農村過來，有很多惡習慣，小米接受不了。比如，婆婆用不慣馬桶，每次都是蹲在馬桶上。比如，洗臉毛巾和洗腳毛巾不分，經常串著用。比如，每次做飯，要麼口味很重，要麼很辣，要麼醬油很多。
剛開始時，小米還說說婆婆，指正她的一些錯誤做法。一說婆婆，她剛開始會好些，過了兩天又犯了。
由對婆婆的不滿轉到老公身上，說“你媽炒的土豆絲這麼辣，我怎麼吃”、“你看看，你媽又蹲在馬桶上”、“你到底向著誰，你還愛不愛我”。
婆婆也時常向她的兒子打小報告，你這個媳婦太難伺候了，這不行，那不行，簡直就是娶了一個祖宗回來，我還是回去好了。
每次老公都向著婆婆，讓我先忍忍，等生了孩子，婆婆就回去了。
小米當然不高興了，只會讓我忍，忍，忍，我為你們家懷孕，傳宗接代，就應該好好的伺候著我。小米的氣沒處發洩，就懲罰老公睡沙發，不讓他碰。
剛開始，老公還求著小米，央求著回房間，因為小米知道，老公那方面很強，一週至少要做兩次。漸漸地，小米發現了不對勁，老公不再求著她了，他們有三個月都沒那個了。
趁著老公洗澡，翻看他的手機，小米一下蒙了，翻到老公三次嫖娼的交易記錄，還有和其他女人聊騷的記錄。
小米拿著證據質問老公，老公居然怪我，這一切都是我造成的，把這一切全推到我的身上，你出軌了還有理。
他們吵得非常的激烈，把家裡能砸的都砸了，小米連扇老公幾個巴掌，脖子上也抓傷了。隨後，小米老公離開了。
小米仍氣憤難當，看到桌子上有一個打火機，腦海裡萌生出，你敢出軌，我就讓你一輩子都在悔恨中度過，直接點燃了易燃物。
很快，火勢蔓延開來，而且越來越大，小米才意識到自己做了什麼，拼命的逃了出去，在下樓的時候，不小心摔倒了，5個月大的孩子就這樣流產了。
婆婆因為年紀大了，腿腳不方便，被火燒傷了，幸好鄰居發現，及時送到醫院，才沒有性命之憂，但是身上四分之一被燒傷了。
小米也意識到，自己做的有點過了，拼命求著老公，只要不離婚，他在外面怎麼著都行。這段婚姻還是過不好，最後還是結束了，辦理了離婚手續。
我經常說抱怨、冷漠、冷落都不是出軌的理由，都不是離婚的理由，但是，它們會是出軌的動力，離婚的動力。
我們遇到抱怨應該怎麼辦？要怎麼處理呢？
常規來說，先看抱怨的等級、抱怨的頻率、抱怨的事情。但是，你要重視一些抱怨，就是今天說了明天又說，明天說了後天又說的一些抱怨，偶爾的抱怨有的時候也要重視。
第一，黃金步驟，也是關鍵的一步，就是去聽愛人的抱怨。
你聽他在講什麼，聽她抱怨的是什麼，抱怨的情緒是什麼，在抱怨誰，在抱怨哪件事情。我們有很多人沒辦法傾聽，一開始就處在防禦狀態。
你的愛人在跟你抱怨的時候，你要知道他在抱怨什麼，這是關鍵點。只有你真的平復情緒來聽他的抱怨，對方的情緒才會下來。同時，你才能聽得到他在講什麼。
第二，我們能不能夠聽得進去他抱怨的東西。
也就是我們能不能理解愛人的抱怨，理解他抱怨的是什麼，理解他為什麼會有這種抱怨，理解他抱怨的背後，實際上是有他自己的匱乏，有他對這個婚姻的不滿，有他自己的渴望和需要。
你要理解並接受他的抱怨，當你理解並接受他抱怨的時候，對方才會真的感覺到你重視他的抱怨。很多情況下我們愛人來抱怨，常常是因為不被重視，不被尊重。
第三，要為你所做的事情、你的言語，向對方的情感、感情去道歉。
所謂抱怨就是對方感覺你冒犯了他、傷害了他，所以要對我們的行為進行一種道歉。很多情況下，我們不會為自己的言行、行為給對方造成抱怨的情緒去道歉。
第四，我們有行動、有承諾的按照溝通交流的事情來做。
在做的過程當中，要把他不斷地強化、不斷地固化，否則你的行為就會變成一次性的行為。
抱怨背後還會產生這種心理，你的言行讓對方產生抱怨，這種認知沒有去掉，那麼未來還會產生抱怨。
一個人不可能沒有抱怨，只是說出現了抱怨，我們要及時解決。
第五，趁著抱怨這個機會，建立一個更好的、更友善的，讓夫妻之間感到更愉快、更舒服的新的互動模式、溝通的模式、夫妻的行為規範、行為準則。
我們在抱怨當中最忌諱的兩件事：
一、你來抱怨我，你有什麼資格來抱怨我，我還要抱怨你呢？
二、你抱怨，隨便你怎麼抱怨，我冷處理、冷凍你、不理睬你。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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