家庭和諧，關鍵在於婆婆與媳婦的相處融洽。
坦白地講，我並不算一個好媳婦。這個世界上也沒有一個好媳婦的標準。我所能做的是不斷進步，不讓自己難受，也不讓婆婆委屈。
一
結婚以後，我們與老人家並不同住。過年過節，回老家與他們小住幾天，各自相安無事。到我分娩前，婆婆才過來幫忙。都說生了孩子，是婆媳矛盾的開始。我從小在城市長大、生活、工作，婆婆一直在老家農村。兩代人，兩種截然不同的生活，兩種不同的思想的碰撞，火花不斷。
我輕度潔癖，對日常用品有明確的分類。婆婆沒那麼講究，洗臉盆洗腳盆不分，毛巾交叉用，還用洗內褲的盆去洗襪子，提醒了很多遍就是記不住，洗碗時常洗不乾淨，家裡的電器都不會用。好吧，這些瑣事就忍了吧。
坐月子的飲食，我自己做了規劃，每天跟先生說了要煮什麼，先生上班前就交待婆婆。婆婆眼睛不大看得清字，記性也不好，加上不習慣我的飲食做法，簡單的兩菜一湯她可以一天8遍電話打給我先生問，還是沒記住。她就拍醒難得小睡一會的我，問我要吃什麼。天知道，我寧可不吃，也想睡覺，我需要修復。
此類種種，我也無語。孩子他爸每天早出晚歸，到家已是8、9點，基本沒有當橋樑的時間。一整天的，就我和婆婆大眼瞪小眼地，帶著孩子。想著婆婆來照顧我與孩子，是來幫忙的，這不是她應該要做的，我得感謝她。能多提醒就多提醒吧，她實在只能按她的習慣來，我就睜隻眼閉隻眼吧。
生活習慣的不同，也不易改變，並不是什麼原則性的大問題，沒必要太計較，隨它去吧。現代的社會，無論是婆婆還是媳婦，都會盡量不去幹涉彼此的行為，所以大人間相處，多諒解，多遷讓吧，基本都會避免發生衝突。
二
我推崇科學育兒觀。滿月後，我給孩子的小床上定期變換著位置掛風鈴。再大一點我就每天給孩子看閃卡，從黑白的圖形，到彩色的圖案、紅點，到啟蒙百科的彩圖本。
婆婆旁觀著，對我的做法不以為然。她覺得，小娃娃就是躺著“望光光”，用眼睛去追逐光與影的變換，看自然的物品就好了，不需要這麼早對著書本。
我要給孩子聽學普通話、粵語、英語。婆婆要講老家的家鄉話，她說做人不能忘本、忘根，不能連家鄉話都不會。我覺得孩子生活成長都在大城市不在老家，普通話、粵語、英語的學習才是重中之重，家鄉話可以長大一點再學。
有一次，我讓孩子躺在大毛巾中間，跟他玩盪鞦韆的遊戲。我說：“盪鞦韆。”婆婆就用家鄉話說同樣的意思。我說一句普通話，婆婆說一句家鄉話。我再說一句普通話，婆婆再一句家鄉話。一來一往的，就僵持著了。
再者，我覺得孩子每個月齡段該做什麼、該學會什麼，家長要適當引導。所以孩子滿月後，我訓練他抬脖子，2個多月後訓練他翻身，等等。婆婆覺得，要順應孩子的天性，孩子生長髮育到位了他自己準備好了，自然就會做到，家長少干涉，免得拔苗助長。
諸如此類，帶孩子的看法處處不同。頭一陣子我與婆婆還能淡定安好，漸漸地，由不滿到頂撞，甚至吵過，大哭過。婆婆哭過，我哭過。
三
其實婆媳之間矛盾的核心，不過就是最終話語權在誰手裡，在於這個家誰說了算。再細一點說，是育兒觀的衝突，對於帶孩子這件事，要聽誰的。婆婆認為自己是長輩，兒女都成家立業了，自己有的是帶孩子的經驗。現在的媳婦有著獨立的社會地位經濟地位，崇尚科學的育兒方法，認為老一輩的經驗存在許多陋習惡習不合理的地方。
如果小兩口要工作，要老人家幫忙帶孩子，做媳婦的就得提前意識到婆媳之間觀念的不同，媳婦得接受老人家對孩子的影響。可以提前通過先生在兩邊說明白基本原則：遇到意見不一致時孩子最終得聽父母的，畢竟祖輩主要是寵愛孫子，照顧好起居飲食為主。雙方互相尊重，遇事多溝通，按著基本原則，基本不會有太大的矛盾。
或者做媳婦的就是沒法做到那麼的溫柔和藹，那麼就自己帶孩子，或者請保姆。與老人家分開住，不定時小聚，也可避免很多矛盾的產生。若又想著老人家帶，又事事聽自己的。異想天開了吧？當然了，一樣米養百養人。真遇到奇葩的婆婆或媳婦，那就阿彌陀佛吧。
不求認同彼此的觀念，至少互相尊重吧。尊重，尊重，尊重。重要的事情說三遍。尊重不是口頭說說，而是打心裡去尊重。後來我也常常想，我會出言頂撞，會吵，不就是不尊重嗎？如果有嘴上不反駁，但是給婆婆臉色看，也是不尊重啊。能不赤膊相見地正面衝突，就儘量迂迴吧。把先生拉出來擋一擋，想著法子讓老人家開心、活得舒適，本身也是孝順老人家該做的，不是諂媚，不是賄賂。
現在，聽得婆婆在與她的姐妹聊電話時，說一句：“我這個媳婦是個好媳婦。”我功德圓滿。
