家庭和谐，关键在于婆婆与媳妇的相处融洽。
坦白地讲，我并不算一个好媳妇。这个世界上也没有一个好媳妇的标准。我所能做的是不断进步，不让自己难受，也不让婆婆委屈。
一
结婚以后，我们与老人家并不同住。过年过节，回老家与他们小住几天，各自相安无事。到我分娩前，婆婆才过来帮忙。都说生了孩子，是婆媳矛盾的开始。我从小在城市长大、生活、工作，婆婆一直在老家农村。两代人，两种截然不同的生活，两种不同的思想的碰撞，火花不断。
我轻度洁癖，对日常用品有明确的分类。婆婆没那么讲究，洗脸盆洗脚盆不分，毛巾交叉用，还用洗内裤的盆去洗袜子，提醒了很多遍就是记不住，洗碗时常洗不干净，家里的电器都不会用。好吧，这些琐事就忍了吧。
坐月子的饮食，我自己做了规划，每天跟先生说了要煮什么，先生上班前就交待婆婆。婆婆眼睛不大看得清字，记性也不好，加上不习惯我的饮食做法，简单的两菜一汤她可以一天8遍电话打给我先生问，还是没记住。她就拍醒难得小睡一会的我，问我要吃什么。天知道，我宁可不吃，也想睡觉，我需要修复。
此类种种，我也无语。孩子他爸每天早出晚归，到家已是8、9点，基本没有当桥梁的时间。一整天的，就我和婆婆大眼瞪小眼地，带着孩子。想着婆婆来照顾我与孩子，是来帮忙的，这不是她应该要做的，我得感谢她。能多提醒就多提醒吧，她实在只能按她的习惯来，我就睁只眼闭只眼吧。
生活习惯的不同，也不易改变，并不是什么原则性的大问题，没必要太计较，随它去吧。现代的社会，无论是婆婆还是媳妇，都会尽量不去干涉彼此的行为，所以大人间相处，多谅解，多迁让吧，基本都会避免发生冲突。
二
我推崇科学育儿观。满月后，我给孩子的小床上定期变换着位置挂风铃。再大一点我就每天给孩子看闪卡，从黑白的图形，到彩色的图案、红点，到启蒙百科的彩图本。
婆婆旁观着，对我的做法不以为然。她觉得，小娃娃就是躺着“望光光”，用眼睛去追逐光与影的变换，看自然的物品就好了，不需要这么早对着书本。
我要给孩子听学普通话、粤语、英语。婆婆要讲老家的家乡话，她说做人不能忘本、忘根，不能连家乡话都不会。我觉得孩子生活成长都在大城市不在老家，普通话、粤语、英语的学习才是重中之重，家乡话可以长大一点再学。
有一次，我让孩子躺在大毛巾中间，跟他玩荡秋千的游戏。我说：“荡秋千。”婆婆就用家乡话说同样的意思。我说一句普通话，婆婆说一句家乡话。我再说一句普通话，婆婆再一句家乡话。一来一往的，就僵持着了。
再者，我觉得孩子每个月龄段该做什么、该学会什么，家长要适当引导。所以孩子满月后，我训练他抬脖子，2个多月后训练他翻身，等等。婆婆觉得，要顺应孩子的天性，孩子生长发育到位了他自己准备好了，自然就会做到，家长少干涉，免得拔苗助长。
诸如此类，带孩子的看法处处不同。头一阵子我与婆婆还能淡定安好，渐渐地，由不满到顶撞，甚至吵过，大哭过。婆婆哭过，我哭过。
三
其实婆媳之间矛盾的核心，不过就是最终话语权在谁手里，在于这个家谁说了算。再细一点说，是育儿观的冲突，对于带孩子这件事，要听谁的。婆婆认为自己是长辈，儿女都成家立业了，自己有的是带孩子的经验。现在的媳妇有着独立的社会地位经济地位，崇尚科学的育儿方法，认为老一辈的经验存在许多陋习恶习不合理的地方。
如果小两口要工作，要老人家帮忙带孩子，做媳妇的就得提前意识到婆媳之间观念的不同，媳妇得接受老人家对孩子的影响。可以提前通过先生在两边说明白基本原则：遇到意见不一致时孩子最终得听父母的，毕竟祖辈主要是宠爱孙子，照顾好起居饮食为主。双方互相尊重，遇事多沟通，按着基本原则，基本不会有太大的矛盾。
或者做媳妇的就是没法做到那么的温柔和蔼，那么就自己带孩子，或者请保姆。与老人家分开住，不定时小聚，也可避免很多矛盾的产生。若又想着老人家带，又事事听自己的。异想天开了吧？当然了，一样米养百养人。真遇到奇葩的婆婆或媳妇，那就阿弥陀佛吧。
不求认同彼此的观念，至少互相尊重吧。尊重，尊重，尊重。重要的事情说三遍。尊重不是口头说说，而是打心里去尊重。后来我也常常想，我会出言顶撞，会吵，不就是不尊重吗？如果有嘴上不反驳，但是给婆婆脸色看，也是不尊重啊。能不赤膊相见地正面冲突，就尽量迂回吧。把先生拉出来挡一挡，想着法子让老人家开心、活得舒适，本身也是孝顺老人家该做的，不是谄媚，不是贿赂。
现在，听得婆婆在与她的姐妹聊电话时，说一句：“我这个媳妇是个好媳妇。”我功德圆满。
