不管你是已婚還是單身，《婚姻的意義》這本書都可以讓你清楚到認識到婚姻的現實，糾正錯誤的婚姻觀念，避免結婚前“對婚姻過於恐懼或渴望”，而婚後，"對於婚姻又過於失望"。
生活中只有一種英雄主義，那就是在認清生活真相之後依然熱愛生活，婚姻生活尤其如此。
關於婚姻，相信現代人都主動或被動認可這樣的一些觀點：不管是中外，世界範圍內離婚率正在連年走高，好像多數人的婚姻是不幸福的；走進婚姻意味著更多的付出，甚至是失去自我，這一點現代職場女性尤其認可；越來越多的人選擇同居或單身，那張成就男女關係的契約，只會終結愛情。
即便如此，好像身邊大部分的人，最終都疑惑著走進了婚姻。結婚，仍然是現階段男女共同生活的主要形式。
而看清婚姻的真相，擁有一幸福的婚姻的，最大的益處就是，成年人結婚，孩子和父母一起生活，會讓人極大的體會的人生幸福。這樣來看，本書的意義重大。
與很多大談婚姻的專家，自己本身婚姻就不幸福，甚至未婚、離異不同。本書由提摩太·凱勒、凱西·凱勒夫妻二人合著，而且夫妻倆人幸福甜蜜，同屬一家教會，帶著一份慈悲心與你我分享婚姻的種種。
說到底，到底是什麼讓婚姻揹負瞭如此多負面標籤呢？婚姻真正的意義在哪裡？
接下來，我分三個部分為你詳細解讀：
第一部分，婚前，小心那些“先進”但不利於婚姻幸福的錯誤觀念
第二部分，婚後，警惕那些“好事”會成為幸福婚姻的殺手
第三部分，婚姻中怎麼做，才能獲得幸福？
婚前，小心那些“先進”但不利於婚姻幸福的錯誤觀念。
現代社會，走入婚姻何以變得越來越難？本書認為，原因就在於現代人對於另一半抱有著不切實際的期望，期望在婚前找到一個真正“合得來”的伴侶。
人們希望伴侶和自己“三觀”絕對一致。事實上，就像這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，男女雙方，性別不同，成長精力不同，家庭環境不同，要找到"三觀"完全契合的另一半，是非常難的一件事情。這樣的高要求，為男女雙方走入婚姻，設置了不小的門檻。
人們希望能夠從自己的伴侶身上得到滿足。人們希望從伴侶身上得到滿足，常常表現在社會地位、經濟地位、情感，還有性慾上。這幾項因素首先很難同時完美的出現在一個人身上，即使同時出現，這些因素都極不穩定的事情。
比如，疫情當下，個別人抓住機遇，一夜暴富，但更多的人因為疫情這隻黑天鵝，被迫離職，公司破產，一夜返貧，甚至負債累累，。社會地位和經濟地位，常常會因為生活的無常，一夜之間化為烏有，期望通過婚姻得到社會地位和經濟地位的滿足，就像把彼此的關係建立在流沙一樣不牢固。
情感和性吸引力像手裡握著的沙子，握緊或者鬆開都會漏出來，但是一直保持著一種姿勢，雙方都會很累。即便是在濃情蜜意的愛戀初期，荷爾蒙爆發，短期內或許可以實現兩者完美契合，但隨著對彼此深入的瞭解，常常因為外部環境的影響而發生改變。
人們希望和伴侶的關係一勞永逸。日劇《晝顏》裡有一段讓人心酸的臺詞：“婚後三年，老公就把老婆當成冰箱了。不管什麼時候，打開門就有食物，壞了會很不方便，但是也不會保養。”
人們期望婚姻雙方的關係是1+1>2，完美的伴侶意味著婚姻中兩個人，關係一勞永逸，可以少花時間，甚至不用花時間去“維修保養”彼此的關係，更不會因為婚姻而失去自我。
對此，作者直呼“人類歷史從來沒有一個社會像我們今天這樣充滿不切實際的人，找對象的成本如此之高”。
這樣超實際的期望值，直接導致了婚姻關係的艱難和多變，一方面未婚者很難找到滿足如此條件的伴侶，另一方面，已婚者發現婚姻中的對方，像變了一個人。
就像作者在書中的案例傑夫夫妻那樣：結婚剛一年，傑夫的善談在蘇的眼裡變成了沉迷自我和不會聆聽。蘇的安靜，在傑夫看來是深藏不露，輕言細語不過是掩蓋她的蠻橫霸道。在這樣的偏見中，雙方的關係江河日下，不到一年就離婚了。
作者認為，正是這種由“利他”轉為“利己”的新婚姻觀，加速了婚姻的不幸和解體。
如果說婚前的過高期望，讓男女雙方走入婚姻變得愈發艱難，那麼婚後，這樣做會讓你的婚姻走向終結。
我們的印象中，婚姻走向破裂，一定是因為一些“壞事”，比如另一半吸毒、酗酒、家暴、婚外情等等，殊不知，更多讓更多婚姻觸礁的問題，根源往往不是這些壞事，反倒是一些“好事”，一旦某個好事變得比你的配偶重要，它就能毀掉你的婚姻。
“愚忠父母”讓很多婚姻觸礁。前一陣回老家，聽我媽說兒時的鄰居大大終於在女兒高考後離婚了。我聽完沒有惋惜，反而長舒了一口氣說：他們是真的吵累了吧？
鄰居大大平心而論是個挺不錯的男人，乾淨勤快，就是什麼事太過依賴母親，口頭禪就是“我問問我娘”。
秋收過後，收麥子的來了，問過多少錢一斤，人家問他“賣不賣”，他張口即來“我問問我娘””。
婚前尚好，婚後，夫妻兩個常常為此吵架，每次吵架，最後都能聽見鄰居大大媳婦，竭斯底裡的喊道：“啥都是你娘，你跟你娘過去吧”。
鄰居大大這樣做，秉承的是“百善孝為先”，說自己萬萬不能“娶了媳婦兒忘了娘”，四鄰很多老人倒是為他的做法較好。
鄰居奶奶常常在老人堆裡，一把鼻涕一把淚為自己兒子叫屈，說娶得媳婦是“母夜叉”，兒子一輩子算完了，沒個順心的時候。
這就是典型的沒有真正“離開父母，沒有與配偶組成真正的家庭關係”，這樣愚忠母親的結果呢，就是讓自己的婚姻最終解體，而自己的母親看到兒子一生不幸福，相信她也幸福不到哪裡去，兒子孝順父母的本心也未曾達到。
愛孩子勝過配偶，家庭的小船容易說翻就翻。這個現象更為普遍，很多新手媽媽，因為家庭新成員的到來而手忙腳亂，被迫把大部分的時間和精力投入到養育孩子當中。
書中的案例，是說一位母親全心全意的陪伴女兒學習音樂，完全忽略了丈夫的存在，夫妻關係越來越冷淡糟糕，這樣做最終不僅沒有讓女兒愛上音樂，反而因為父母關係的緊張，導致了 女兒心理的崩潰，擔心父母關係破裂，而惶惶不可終日。
父母關係的穩固，可以讓孩子健康成長，感到世界是一個安全的地方，學會愛和被愛。
其他常見的容易引發婚姻觸礁的問題，還有完美的事業心，一心撲在工作上，對於家庭不聞不問。
現代社會，這個現象在男士身上更為多見，對此他們表示冤枉，一半認為自己“搬起磚我抱不了你，放下磚我養不起你”，另一半將“事業一百遮百醜”奉為經典，認為只要拿回錢，一切都會好。
事實上，男士不僅僅是家庭的提款機，丈夫和父親也是你身上非常重要的標籤。
“喪偶式育兒”是當下非常火熱的一個詞，其中不乏對父親沒有盡到責任的指責意味。夫妻如果不一起參與孩子的教育，孩子不能從父母身上學到如何經營婚姻，也學不到男人和女人如何相處，這樣的做法可能導致了兒童成年後一系列的心理問題。
婚姻中，唯有把雙方的親密關係放在首位，才是維持婚姻穩定的不二法寶，婚姻關係大於親子關係，不管是在孩子、父母、工作面前，都是如此。
那麼，婚姻中怎麼做，才能獲得幸福？
作者基於聖經，結合自身經歷和他人經驗，指出營造幸福婚姻的真諦。婚姻幸福的前提，不是看“你想得到多少”，而是看“你想付出多少”。
“我願意她（他）成為我的妻子（丈夫），從今天開始相互擁有、相互扶持，無論是好是壞、富裕或貧窮、疾病還是健康都彼此相愛、珍惜，直到死亡才能將我們分開？“
西方經典的婚姻誓詞完美解釋了這一點，婚姻中，履行婚姻的責任和家庭責任，努力為彼此付出，婚姻才能幸福。
另外值得注意的是，婚姻中，不要改造你的伴侶，而是完全接納TA，幫TA成長。
人們問米開朗基羅是如何雕刻大衛像的，米開朗基羅的回答非常著名：“我透視這塊大理石，我的工作只是去掉那些不屬於大衛的部分。”
這句話堪稱經典，婚姻中的雙方，攜手走入婚姻，彼此都是一塊頑石，身上有著你一眼發現的缺點、軟弱和不足。
對此，我們要完全接納，用一雙慧眼發現藏在她體內的璞玉，需要注意的是，不是讓你去當一個雕刻手，把伴侶塑造成你想要的石像，而是欣賞、鼓勵、支持，幫彼此的價值釋放出來，最後彼此成長為價值連城的美玉。
最後總結一下，走入婚姻之前，不要對伴侶抱有過高的期望，沒有絕對三觀一致的人，期望從伴侶身上得到滿足，以及夫妻關係的永久恆定都是不現實的。婚姻裡，夫妻關係是一切關係的前提。幸福的婚姻，唯有完全的接納和用心的付出。
