不管你是已婚还是单身，《婚姻的意义》这本书都可以让你清楚到认识到婚姻的现实，纠正错误的婚姻观念，避免结婚前“对婚姻过于恐惧或渴望”，而婚后，"对于婚姻又过于失望"。
生活中只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活，婚姻生活尤其如此。
关于婚姻，相信现代人都主动或被动认可这样的一些观点：不管是中外，世界范围内离婚率正在连年走高，好像多数人的婚姻是不幸福的；走进婚姻意味着更多的付出，甚至是失去自我，这一点现代职场女性尤其认可；越来越多的人选择同居或单身，那张成就男女关系的契约，只会终结爱情。
即便如此，好像身边大部分的人，最终都疑惑着走进了婚姻。结婚，仍然是现阶段男女共同生活的主要形式。
而看清婚姻的真相，拥有一幸福的婚姻的，最大的益处就是，成年人结婚，孩子和父母一起生活，会让人极大的体会的人生幸福。这样来看，本书的意义重大。
与很多大谈婚姻的专家，自己本身婚姻就不幸福，甚至未婚、离异不同。本书由提摩太·凯勒、凯西·凯勒夫妻二人合著，而且夫妻俩人幸福甜蜜，同属一家教会，带着一份慈悲心与你我分享婚姻的种种。
说到底，到底是什么让婚姻背负了如此多负面标签呢？婚姻真正的意义在哪里？
接下来，我分三个部分为你详细解读：
第一部分，婚前，小心那些“先进”但不利于婚姻幸福的错误观念
第二部分，婚后，警惕那些“好事”会成为幸福婚姻的杀手
第三部分，婚姻中怎么做，才能获得幸福？
婚前，小心那些“先进”但不利于婚姻幸福的错误观念。
现代社会，走入婚姻何以变得越来越难？本书认为，原因就在于现代人对于另一半抱有着不切实际的期望，期望在婚前找到一个真正“合得来”的伴侣。
人们希望伴侣和自己“三观”绝对一致。事实上，就像这个世界上没有完全相同的两片叶子，男女双方，性别不同，成长精力不同，家庭环境不同，要找到"三观"完全契合的另一半，是非常难的一件事情。这样的高要求，为男女双方走入婚姻，设置了不小的门槛。
人们希望能够从自己的伴侣身上得到满足。人们希望从伴侣身上得到满足，常常表现在社会地位、经济地位、情感，还有性欲上。这几项因素首先很难同时完美的出现在一个人身上，即使同时出现，这些因素都极不稳定的事情。
比如，疫情当下，个别人抓住机遇，一夜暴富，但更多的人因为疫情这只黑天鹅，被迫离职，公司破产，一夜返贫，甚至负债累累，。社会地位和经济地位，常常会因为生活的无常，一夜之间化为乌有，期望通过婚姻得到社会地位和经济地位的满足，就像把彼此的关系建立在流沙一样不牢固。
情感和性吸引力像手里握着的沙子，握紧或者松开都会漏出来，但是一直保持着一种姿势，双方都会很累。即便是在浓情蜜意的爱恋初期，荷尔蒙爆发，短期内或许可以实现两者完美契合，但随着对彼此深入的了解，常常因为外部环境的影响而发生改变。
人们希望和伴侣的关系一劳永逸。日剧《昼颜》里有一段让人心酸的台词：“婚后三年，老公就把老婆当成冰箱了。不管什么时候，打开门就有食物，坏了会很不方便，但是也不会保养。”
人们期望婚姻双方的关系是1+1>2，完美的伴侣意味着婚姻中两个人，关系一劳永逸，可以少花时间，甚至不用花时间去“维修保养”彼此的关系，更不会因为婚姻而失去自我。
对此，作者直呼“人类历史从来没有一个社会像我们今天这样充满不切实际的人，找对象的成本如此之高”。
这样超实际的期望值，直接导致了婚姻关系的艰难和多变，一方面未婚者很难找到满足如此条件的伴侣，另一方面，已婚者发现婚姻中的对方，像变了一个人。
就像作者在书中的案例杰夫夫妻那样：结婚刚一年，杰夫的善谈在苏的眼里变成了沉迷自我和不会聆听。苏的安静，在杰夫看来是深藏不露，轻言细语不过是掩盖她的蛮横霸道。在这样的偏见中，双方的关系江河日下，不到一年就离婚了。
作者认为，正是这种由“利他”转为“利己”的新婚姻观，加速了婚姻的不幸和解体。
如果说婚前的过高期望，让男女双方走入婚姻变得愈发艰难，那么婚后，这样做会让你的婚姻走向终结。
我们的印象中，婚姻走向破裂，一定是因为一些“坏事”，比如另一半吸毒、酗酒、家暴、婚外情等等，殊不知，更多让更多婚姻触礁的问题，根源往往不是这些坏事，反倒是一些“好事”，一旦某个好事变得比你的配偶重要，它就能毁掉你的婚姻。
“愚忠父母”让很多婚姻触礁。前一阵回老家，听我妈说儿时的邻居大大终于在女儿高考后离婚了。我听完没有惋惜，反而长舒了一口气说：他们是真的吵累了吧？
邻居大大平心而论是个挺不错的男人，干净勤快，就是什么事太过依赖母亲，口头禅就是“我问问我娘”。
秋收过后，收麦子的来了，问过多少钱一斤，人家问他“卖不卖”，他张口即来“我问问我娘””。
婚前尚好，婚后，夫妻两个常常为此吵架，每次吵架，最后都能听见邻居大大媳妇，竭斯底里的喊道：“啥都是你娘，你跟你娘过去吧”。
邻居大大这样做，秉承的是“百善孝为先”，说自己万万不能“娶了媳妇儿忘了娘”，四邻很多老人倒是为他的做法较好。
邻居奶奶常常在老人堆里，一把鼻涕一把泪为自己儿子叫屈，说娶得媳妇是“母夜叉”，儿子一辈子算完了，没个顺心的时候。
这就是典型的没有真正“离开父母，没有与配偶组成真正的家庭关系”，这样愚忠母亲的结果呢，就是让自己的婚姻最终解体，而自己的母亲看到儿子一生不幸福，相信她也幸福不到哪里去，儿子孝顺父母的本心也未曾达到。
爱孩子胜过配偶，家庭的小船容易说翻就翻。这个现象更为普遍，很多新手妈妈，因为家庭新成员的到来而手忙脚乱，被迫把大部分的时间和精力投入到养育孩子当中。
书中的案例，是说一位母亲全心全意的陪伴女儿学习音乐，完全忽略了丈夫的存在，夫妻关系越来越冷淡糟糕，这样做最终不仅没有让女儿爱上音乐，反而因为父母关系的紧张，导致了 女儿心理的崩溃，担心父母关系破裂，而惶惶不可终日。
父母关系的稳固，可以让孩子健康成长，感到世界是一个安全的地方，学会爱和被爱。
其他常见的容易引发婚姻触礁的问题，还有完美的事业心，一心扑在工作上，对于家庭不闻不问。
现代社会，这个现象在男士身上更为多见，对此他们表示冤枉，一半认为自己“搬起砖我抱不了你，放下砖我养不起你”，另一半将“事业一百遮百丑”奉为经典，认为只要拿回钱，一切都会好。
事实上，男士不仅仅是家庭的提款机，丈夫和父亲也是你身上非常重要的标签。
“丧偶式育儿”是当下非常火热的一个词，其中不乏对父亲没有尽到责任的指责意味。夫妻如果不一起参与孩子的教育，孩子不能从父母身上学到如何经营婚姻，也学不到男人和女人如何相处，这样的做法可能导致了儿童成年后一系列的心理问题。
婚姻中，唯有把双方的亲密关系放在首位，才是维持婚姻稳定的不二法宝，婚姻关系大于亲子关系，不管是在孩子、父母、工作面前，都是如此。
那么，婚姻中怎么做，才能获得幸福？
作者基于圣经，结合自身经历和他人经验，指出营造幸福婚姻的真谛。婚姻幸福的前提，不是看“你想得到多少”，而是看“你想付出多少”。
“我愿意她（他）成为我的妻子（丈夫），从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开？“
西方经典的婚姻誓词完美解释了这一点，婚姻中，履行婚姻的责任和家庭责任，努力为彼此付出，婚姻才能幸福。
另外值得注意的是，婚姻中，不要改造你的伴侣，而是完全接纳TA，帮TA成长。
人们问米开朗基罗是如何雕刻大卫像的，米开朗基罗的回答非常著名：“我透视这块大理石，我的工作只是去掉那些不属于大卫的部分。”
这句话堪称经典，婚姻中的双方，携手走入婚姻，彼此都是一块顽石，身上有着你一眼发现的缺点、软弱和不足。
对此，我们要完全接纳，用一双慧眼发现藏在她体内的璞玉，需要注意的是，不是让你去当一个雕刻手，把伴侣塑造成你想要的石像，而是欣赏、鼓励、支持，帮彼此的价值释放出来，最后彼此成长为价值连城的美玉。
最后总结一下，走入婚姻之前，不要对伴侣抱有过高的期望，没有绝对三观一致的人，期望从伴侣身上得到满足，以及夫妻关系的永久恒定都是不现实的。婚姻里，夫妻关系是一切关系的前提。幸福的婚姻，唯有完全的接纳和用心的付出。
