1.那天和闺蜜吃饭，看她一只脚掌绑了绷带，就问她怎么回事？她说前天她边玩手机边走路的时候，没有注意，碰到了一根电线杆，一下子撞了上去脑袋也起了个包，手机屏幕也碎了。缓冲了一会儿后实在是想不开，过去就给那电线杆一脚，结果脚趾头就踢坏了……
2.一朋友去花果山旅游，到买票处。售票员问：“先生，你属猴么？”朋友说：“不属猴。”售票员说：“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。”朋友说：“啊，那你得给我个半票。”售票员问：“为什么啊？”朋友说：“我属猪的，是猴哥的师弟。”
3.晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊......一百零八只羊.......我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上，说：到你了。
4.昨天一哥们请我上他家吃饭。那哥们的老妈退休前是食堂大妈。吃饭时，她向我秀了一手绝活：蒙着双眼，舀起一勺辣子鸡，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。我去，工多艺熟啊！
5.小时候放学，我值日，扫完回家时天都黑了。农村嘛，喜欢走小路，又剩我一个人，手里拿着根树枝，脑子里幻想着一部武侠片，我是主角，时不时的回头装作有人要暗算我的样子，冷酷的回头，低喝一声：“谁？”然后又是一阵刀光剑影！现在想想当时那画面真是太逗了......
6.博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作啊！”
7.昨晚睡觉梦见一个白发老头，在我身上系红绳，我二话不说，直接开揍，揍到他鼻青脸肿，跪地求饶，我才停手。后来我问他，你叫什么名字，老头说：“别人都叫我月老”……网友们，我现在去月老庙道歉，还来得及吗？
8.早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是我拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我准备下车，司机师傅突然叫住我，从裤兜里掏出一包芙蓉王递给我，淡定地说：找零……
9.妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干嘛咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
10.某餐厅举办520优惠套餐活动，只要俩人在众人面前互喊我爱你就可以享受优惠价。也可以临时互助拼单，望着跟我拼单的老大妈，我怎么也喊不出口，老大妈则催促道：“小伙子，赶紧喊啊！我听说今天的龙虾很新鲜喔！”
11.一位妈妈带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”妈妈一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
12.吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这个家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪从脸上滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱着：“老人不图儿女为家做多大贡献嘛……” ；老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”
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