一直以來，我總有一種被父母控制的感覺，具體是什麼樣的感覺一兩句話也說不清楚。我曾試圖和母親聊一聊，希望她作為過來人，能給我一些點撥。但是，由於我的不善言辭，第一次交流以失敗告終。
後來，多次的嘗試均是失敗的！交流中母親有時會流露出失望和傷心的表情，這是我害怕看到的。我知道她誤會我了，母親認為我與她的探討實際上是對她的一種討伐，怨懟和嫌棄。此時，我想解釋幾句，但語言只能讓現狀變得更糟糕，所以我保持沉默，畢竟那是我媽媽，這些年為了我也挺不容易的。
父親重孝道，對於爺爺奶奶，他更多的也是沉默，他說：“畢竟是父母，他們把我養大不容易。”
現在，我也做了母親。就在今天，小孩哭鬧，我打了孩子兩巴掌，這一刻，我突然就明白了那種控制感，那是一種思想的束縛，它像寫在基因裡的毒，難以去除，影響著我的生活。
小時候，我做什麼事情都喜歡叫母親，沒事的時候也會一聲一聲的叫母親。但母親總是很煩我，有時候直接不理我，有時候會威脅我：“你再叫我，我要打你嘴，你沒看我忙不過來嘛？”是的，小時候我在這方面沒有得到滿足，那時看來沒什麼，這件事很快就過了。我也長大成人成為母親，在我的小孩不停哭鬧要媽媽時，有時我也假裝聽不到，這次直接就上手給了兩巴掌，因為我小時候就是這樣過來的。
我所受過的教育告訴我：作為母親，我今天的行為是不正確的。但是，我控制不住自己的怒火，所以對我的女兒，我感到很愧疚！
但想想我小時候，那種愧疚感又所剩不多了，畢竟我不抱她是在為她好，減少依賴思想，幫助她早點獨立。天下無不是的父母，我都是在為她好，我打的那兩巴掌也變得合情合理了。
平時，我總是罵我先生不懂感恩。我為他精心烹製的菜餚，他只是嚐嚐味道就放下筷子。我為他手洗衣服，他卻說有洗衣機，你為什麼要手洗呢？我早起為他準備早餐，他卻說不喜歡！我做這些只是希望他吃的乾淨穿的舒服，除了我還有誰會為他考慮這些？好吧，此時的我大概是打開了我父親的模式。
小時候，我早上不喜歡吃荷包蛋，但父親說吃雞蛋益智，所以我必須吃！我反抗過，父親當時就說：“除了我，你出去走走，看有誰會請你吃個雞蛋？恐怕蛋殼都沒有！我是為你好，你怎麼就不理解？”
曾經，我沒得到過的，我現在也吝嗇於給我的女兒。曾經，我不喜歡親人強迫我接受我不喜歡的，現在我卻熱衷於強迫我的親人們接受他們不喜歡的。我怎麼就變成了那個我曾經不喜歡的樣子？
父母在我們心中種下了精神和情感的種子，它同我們一起成長。我心中的這顆種子萌芽了很多年，似乎是在我結婚生子後它進入了飛速生長期，開始影響我的生活了。
我們應該為自己負責！我曾經對別人，對自己都說過這樣的話，幾乎所有的書本，專家都說不要為自己的問題找藉口。這個道理，我讀書不多的父親也明白，他總是說：“一定是你自己什麼地方沒做好，沒努力吧？”
成年後的生活理應由我們自己負責，可是成年後的生活態度很大程度由曾經不可控的經歷形成的，我們不應該為那個毫無防範之心的孩童時期的經歷負責，我們所能做的就是積極的解決已有的問題。在那些不可控的經歷中，父母的參與程度最高，他們對孩子成年後生活態度的影響是根深蒂固的。
所以，想要孩子成為什麼樣的人，我們就要努力成為什麼樣的人。
我是大魔丸，家有小哪吒；故事天天有，不瘋不魔認真愛小哪吒！
