曼媽媽育兒
我家孩子也剛好五歲多，她在四歲的時候就是這樣，什麼事情別人都不能比她好，遊戲輸掉就會發脾氣。誇別人畫的畫比她好就會受不了，躲起來偷偷哭。我們就開始引導她輸贏不重要。才開始是和家長比知識問答，當然答不過就會耍賴打人，我們就告訴她，這樣子以後我們就不陪她玩了，她只有好好學習才能贏過我們。要知道爸爸媽媽比她學習的時間長，知道的當然更多，她要更努力才能趕超我們。和小朋友一起的時候，也是要分高低的，我就直接告訴她都很好，她當然不滿意，說媽媽不愛她，我就告訴她，每個孩子在自己媽媽心裡都是最棒的，要讓別人公平比較才能定高下。就算別人以為你的不好也是審美不一樣，眼光不一樣，就像有人喜歡吃榴蓮而你嫌它臭一樣。總之就是慢慢滲透吧。現在我覺得這種做法也有弊端吧，孩子現在有點太樂觀了，沒以前積極要強了。就像上次老師安排拍球比賽，我讓她在家好好練習，她就反駁我說：比賽不重要，開心最重要，我本來就不擅長拍球，我的長處是舞蹈。哎，教育還要張弛有度，自己把握。根據每個孩子的特點定不同的方案。
蛋寶
大寶三歲多的時候，也有過這樣的經歷，只能贏，不能輸。後來五歲多去學跆拳道，教練也反應過這個問題。說是教練發了跆拳道獎勵的幣，但大寶做的動作不標準，要退回去一些，他就不幹了，哇哇哭，能得不能失。訓練、比賽也是，一旦輸了，就倒地哭。
孩子為什麼會這麼在意輸贏呢？
孩子在5歲的年齡，正在從“自我中心化”到“去自我中心化”的過程中，還需要一段時間。再加上他對輸贏的規則，並不是那麼清晰，他不知道，在真實的社交當中，規則到底是什麼？是不是每個人都要遵守？
比如一起吃飯，說好了15分鐘吃完，但孩子吃不完，家長可能會說，算了，延時吧，孩子可能就覺得，15分鐘也不是什麼規則，自己完成了就是贏了，跟時間沒關係。這也就打破了規則，也無法理解，規則到底對他有什麼好處？
跟孩子一起看過《我贏了，不，我贏了，不，我贏了》這本繪本後，他有了很大的轉變，好像沒那麼在乎輸贏了。
這本繪本中勞拉有個同齡的哥哥叫查理，可以幫他在真實社交中，學會如何正確跟別人比賽。後來我問他，為什麼沒那麼在乎輸贏了？他說：“輸贏就像哥哥和弟弟，他們都是在的，這次輸了，你上次也贏過，下次還可以贏啊！”聽到這裡，我很是欣慰。
接著大寶說：“玩遊戲最重要的是開心啊！”一句話讓我覺得，他真的長大了，懂得了輸贏對於自己的意義，並沒那麼重要，過程更重要。
如何幫孩子正確理解輸贏？
孩子在乎輸贏，和我們成人理解的不同，他只是不明白，輸贏到底意味著什麼，只是覺得，“贏就很好！”所以，才回很在意。
第一，家長折中發揮。
在跟孩子玩遊戲的時候，不必要用全部力量跟孩子玩，這是在碾壓未成年人。比如，家長跟四歲的孩子賽跑，無一例外都是成人佔上風。孩子會很著急，為啥每次都是你贏？
但如果選擇，用單腿跳跟孩子進行比賽，這樣比較公平，遊戲也更好玩了。
第二，幫孩子總結失敗的原因
不管比賽也好，其他事情也罷。一旦輸了、失敗了，這肯定有原因的。孩子可能會鬧情緒，家長不必因為他這樣的行為就感覺很生氣，每個人失敗了都會很難過的。跟孩子說“勝敗乃兵家常事”，下次想贏回來，就要多總結，失敗的原因，並提高技能和水平，這樣才有機會取勝。
Tips：直面結果，別說“沒關係”這種話，真的失敗了，孩子會覺得自己很弱，加上家長的話，他更難過。可以跟孩子總結，過程中是不是有進步，是不是很喜歡、很享受。如果是，這就不算失敗，不必拿“成敗論英雄”，有進步就不算失敗。
第三，正確發洩情緒。
孩子失敗了，情緒上會有失落的表現，或者非常沮喪。這些都是正常的，別覺得孩子輸不起，更不要惡語相向、諷刺他。可以幫孩子把情緒發洩出來。比如，大喊或聽他傾訴。等孩子情緒平復後，再跟他一起分析原因和講道理。
第四，具有成長型思維。
什麼是成長型思維呢？就是
這一次失敗了，下次繼續努力，還會贏的！成功從來不是隻靠運氣和天賦，和努力、方法都有關係。告訴孩子，哪怕周圍的人都被打敗了，自己也要相信，知道自己想要什麼，遠比垂頭喪氣更容易贏。
事實上，沒有哪個人不喜歡贏，孩子喜歡贏，很正常。輸不起只是他不善於隱藏自己的情緒，不必太過憂慮。幫孩子建立正確的輸贏價值觀，並適當進行引導，孩子才能逐漸明白，到底輸贏代表著什麼，也能正確看待結果了。
一位凌晨開始創作的二胎媽媽，我手寫我心，點滴都是我帶倆孩子的育兒經驗。希望我的育兒經驗能帶給您一點幫助！
凌晨媽媽育兒
跟我兒子一樣大。這種問題不是好正常嗎？
所以我家五歲的哥哥和三歲的妹妹天天打架。只要不涉及太嚴重的欺壓或拼命來拉住我一定要我怎樣，我一般不太管他們。
如果實在超出這些範疇了，我會引導他們好好溝通，誰先想辦法解決問題就加小紅旗。這招不是百分之百管用，但能解決百分之八十的問題。我挺滿意的了！😁😁
另外，為什麼要告訴他輸贏不重要呢？輸贏當然重要啦！他有這種心理也是正常的。等他更大些，再慢慢引導他，那時他自然會懂的啦！
