對於“講道理”其實是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。
把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病
人們對“講道理”的偏好往往源於思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關係，就是告知與被告知的關係；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。
所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。
一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了孩子後，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。
但是，隨著孩子慢慢長大，他發現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經常很固執逆反，不管家長怎麼說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些。
只要告訴他什麼是對的什麼是錯的，想讓他做什麼事，沒什麼好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發生衝突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。
這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。
教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會使問題之扣越系越複雜，越系越死。教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。
有這樣一段話：
“越喜歡講道理的家庭，孩子的語言和思維能力就越發達，就越會組織語言來表達自己的訴求，傾向於和家長討論（狡辯），會嘗試通過交談來改變家長的想法。”
換個角度看，孩子越不聽話，意味著他越有自己的思維，是件有益成長的好事。
當然，作為父母，我們之所以講道理，是希望能用自己的人生經驗，給孩子最好的引導。
可惜的是，很多時候，我們講的是自己認為正確的道理，沒有站在孩子的立場上想過孩子的道理。
所以，與其糾結孩子聽不聽話，站在孩子的立場，把我們想引導的道理以孩子喜歡的方式講出來，讓孩子潛移默化地記在心裡，才是我們要學習的重點。

講道理之前，先疏導情緒
在父母看來，講道理是解決問題的最佳途徑，但事實是，在孩子的世界，比起解決問題，他們更期待的是父母的接納。
不管孩子做錯什麼，父母要做到，永遠先接納情緒，再解決問題！鄰居家的小馬是個非常倔的小男孩，每次和小朋友爭吵，就算是他的錯，他也不願意道歉，小馬媽媽每次都扯著他講半天道理，但小馬就是一聲不吭。
每次都把小馬媽氣得不行，又拿他沒辦法。
我勸她：“下次先抱抱孩子唄，不管發生什麼事，先讓孩子感覺你和他是一起的。”
後來，又一次小朋友鬧矛盾，媽媽沒有一上來就講道理，她抱住小馬：“寶貝，媽媽愛你，你能告訴媽媽發生什麼事了嗎？媽媽想幫助你。”
沒想到，小馬委屈大哭，哭過之後，把事情經過告訴了媽媽，又在媽媽的鼓勵下，主動去向朋友道歉。
很多時候，孩子並不是不懂道理，只是，他更需要理解和接納。
孩子的情緒被接納以後，心裡就會變得平和，也更能對接納他情緒的父母產生信任，願意溝通配合，聆聽父母的“道理”。
如心理學家所說，孩子對成年人的需求無非是被激勵、被承認、被肯定和積極回應。
不要小看情緒接納，那是與孩子心連心最快的方式。
只有走進孩子心裡，父母的道理，才有可能潛移默化被孩子聽到耳朵裡。
有趣地講道理，更能深入孩子心
講道理，也可以很有趣。《故事思維》一書裡說，講故事永遠勝於講道理。講好一個故事，可以賦予冰冷的數據和殘酷的事實以溫情，可以觸及最強硬的人內心深處的柔軟所在。
有一段時間，我兒子特別怕黑，一關燈就嚇得嗷嗷叫，睡覺非要開著燈，還得有人陪。
爸爸不知道講了多少回“男子漢要勇敢”的大道理，他就是可憐兮兮地怕黑。
後來，我自創了個一個叫怕怕的小男孩和月亮姐姐成為朋友，在黑夜裡旅行，認識了小星星、螢火蟲和小貓咪的故事，每天晚上抱著他講一段。
當然，我把黑夜的部分講得特別有趣和溫暖，結局都是月亮姐姐發出溫柔的光輝，照耀著怕怕，幫助他進入香甜的夢鄉。
每次睡前，我會試探性地問：“要不要也把月亮姐姐邀請進房間？”
一開始，他會要求開著燈邀請月亮姐姐進來，慢慢的，他嘗試關著燈看月亮姐姐會不會進來，到現在，他已經習慣了晚上睡覺要關燈。

童話專家約翰·奧利弗說：“年幼的孩子與童話故事中的主人公會有強烈的共鳴，他們能夠對主人公的平凡之處作出反應，因為他們正是這樣看待自己的，童話中的人物演繹的正是孩子們的生活。”
這也是孩子喜歡童話的原因。
如果孩子平時愛發脾氣，為孩子讀一讀情緒管理類的故事繪本，比如《菲菲生氣了》；
如果孩子總愛得第一，不能接受輸，可以給孩子講《不是第一名也沒關係》；
如果找不到對應孩子問題的繪本，也沒關係，父母可以自創一個“專門解決孩子問題”的身邊故事。
通過故事講有趣的道理，是給孩子樹立標準，並讓孩子最願意接受的好方式之一。
最高級的講道理方式，是父母的以身作則
教育專家尹建莉老師說過這麼一件事。
家長向她求助女兒不聽話的問題，她家住五樓，孩子特別喜歡把胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜，媽媽不允許孩子這樣做，覺得樓梯扶手平時沒人擦，會把衣服弄髒磨壞。
她說：“我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。”
尹建莉老師建議：“既然講道理沒用，那說明在這件事上，講道理是不對的，那就應該停止，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自下而上把扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足孩子手腳並用下樓的樂趣。”
結果，問題就這麼簡單地解決了。
尹建莉老師總結：很多時候，家長總說越講道理，孩子越不聽話，其實問題並不在於孩子，而是家長一直只注意自己如何說得有道理，沒去想自己做得是否有道理。
“講道理”一定不要口是心非
想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。經常遇到一些心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？
把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎麼想的？
避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落後了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鑽營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發展。
教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什麼也不說總比胡說好得多。
切不可把“不講道理”做成“不講理”
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裡所說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。例如，打了孩子，然後又深情地講“孩子，我為什麼打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
“講道理”是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛偽是下下下策。
總之，教條不重要，教養才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。
天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。
其次庭教育也是最重要的，並不是教會孩子所有道理，更不應該在孩子的行為與父母的期待不符時，就長篇大論。
這世間最深的傷害，常冠以愛的名義；家庭最自以為是的教育，常披上講道理的外衣。
講道理的最終目的，永遠是通過對話引發思考，通過思考帶來交流。
追溯到根本，教育的最終收穫，應該是與孩子擁有平等而溫暖的親子關係。即便孩子到了青春叛逆期，也願意向你敞開心扉，聊聊彼此心裡的小秘密。
而為人父母，以身作則讓孩子看到榜樣的力量，偶爾給孩子講講小故事，愛他如他所是，而非如你所願，這才是世界上最被孩子喜愛的“人生大道理”。
