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不謙虛地說，我是從小就能給自己定下人生目標的人，並且也能為目標而奮鬥。十六到二十六歲，正是人生學習奠基的黃金年齡，回首往事，我沒有虛度，在當年上大學就像過獨木橋的年代，我是我們村的第一個大學生。大學畢業後，靠著自己的努力得到了單位的認可，也得到了同事的尊敬和信任，總之我對自己的人生是比較滿意的。唯一不滿意的地方是職業的選擇與當初的期望不太一致。
如果我回到十六到二十六歲這個年紀，我會比當年的我更加努力，我會更加堅持我的人生目標：當一個醫生或者當一個語文老師。
我想當醫生是源於我爺爺。我爺爺是位鄉村中醫外科大夫，特別是治療癰瘡膿毒絕技在我們當地遠近聞名，他每年都要熬製上百貼膏藥，基本上是免費送給患者。說是免費，患者也知道他不收錢，一般都會帶來禮物，當然這些好吃的怎麼能少了他最愛的孫子呢！所以小時候我對爺爺特別崇拜，想長大了也像爺爺一樣有本事會治病。爺爺收藏了幾十本線裝手抄的醫書偏方之類的古書，我在五年級的時候都能看懂，看來也是有天賦的。可是我在十三歲爺爺去世那年，辦完喪事去找他的古書，已經不知被他哪位朋友要走了。後來沒有選擇醫學專業是因為高中分科的時候，我的理科成績偏差一些，醫學專業歸於“理工農醫”類的理科，因為我選擇了文科，所以沒法報考。如果還能回到十六歲，我一定好好學習數理化，堅決選擇當一名醫生。現在社會雖然對醫生種種抹黑，也有個別醫生缺乏職業道德，但醫生這個職業我覺得很偉大。
所以退而求其次，就立志要當語文老師。我上大學的三年可以說就是為當語文老師準備的，除了漢語言文學專業的必修課，還選修了周邊的相關領域，諸如電影、戲曲、書法、章法（河南大學的這個小眾選修課不知現在還有沒有，講究文章章法之美，受益匪淺）等等。除了上課就是泡圖書館，中國現代文學的大家以及外國著名的文學作品幾乎都讀（不能說讀完了），每週末大禮堂放映電影必看，電影選修課上看了幾十部中國外經典的錄相。記得畢業實習我到一所農村初中實習，這所學校的老師都是民辦老師，我實習的一個月，其它老師因為要農忙，把所有課程都推給我來教，我就當了一個月的全能老師。我擔任的是語文實習老師，但我把重要精力放在其它課程上，一月下來，哪一門課都沒有落下，語文成績更是出色，有幾個自我管理能力強的學生，甚至一天寫一篇作文。所以現在有好多語文老師把語文教死了，因為語文本身就是交流工具，激發學生的學習興趣後，老師下很少的勁就能讓學生自發探究和學習。如果我當語文老師，我絕不會在課堂上滔滔不絕，運用好語文工具，和學生進行深入心靈的溝通，讓他自覺去探究，這比講得再好都有用（畢竟我就當了一個月老師，有語文老師關注希望批評指正）。
後來沒當老師是因為三哥的勸說。他說你是咱村裡第一個大學生，辛辛苦苦學了四年，回來當個老師，別人怎麼說？臨近畢業分配的前一個月，我在經過激烈的思想鬥爭後，最終放棄了教師這個行業，選擇到企業工作。當企業報的編輯、記者，後來到辦公室當秘書，吃的還是文字這碗飯。雖然也是把愛好興趣當成了工作，但還是念念不忘當年的初心。如果能回到從前，我會堅持自己的選擇。
三稜心
假如我能夠回到十六到二十六歲這個年齡段，我一定會倍加珍惜在學校的美好時光，刻苦讀書，努力認真學習，把曾經荒蕪的青春期給補回來。
老實說，這個年齡段我基本是在荒廢學業。初三下學期，由於一些貪玩的同學每天熱衷於踢足球，課外活動和放學期間，我想在教室和家裡多溫習一下功課，他們就會死纏爛打，硬拉著我去踢球。受這個因素的影響，我逐漸迷上了踢足球，課堂上不再全神貫注認真聽講，私底下還會和同學之間交頭接耳，小動作不斷多了起來。這樣，在學習上慢慢放鬆著自己，學習成績開始滑坡。
那年，我剛好十六歲。
上高中的時候，我經常搞些惡作劇，和他們一起玩耍的時候，趁同學們不注意，把甲同學衣兜裡的筆“偷”出來，再悄悄裝進乙同學的衣兜裡。沒有想到的是，有一天，一位同學還真丟了十元錢，自然，我就成了頭號嫌疑對象。大家在背後對我指指點點，見了我像躲瘟神一樣遠離。老師找我進行談話、搜身，我百喙莫辯，一再否認這十元錢不是我偷的。
結果，老師只從我身上搜出三元零錢，此事也就不了了之。
雖然沒有證據證明我偷了錢，但私下同學們都一致認定是我所為。都用鄙視的目光對我，不再與我一起玩耍，甚至於不屑和我說一句話。
這對我來說，是一種極大的侮辱，可是又沒辦法自證清白，既憤怒無奈，又感到十分的孤獨。於是，我開始自暴自棄，上課無精打采，不交作業，最後發展到逃課的地步。經常躲在無人的角落看《芒種》、《萌芽》、《小說月刊》等刊物。
高中畢業，我自然名落孫山。於是四處打工，嘗試著自己養活自己，一直到二十五歲還沒穩定下來。
痛定思痛，我重新定位了人生方向，斷然回到家裡拿起了久違的課本，參加全國自學考試。經過兩年的努力，終於拿到了畢業證。
這就是我那段兵荒馬亂的青春期。懵懵懂懂一路走來，不懂的去珍惜，以致荒蕪一片，不堪回首。如果能回到過去的話，我一定不會辜負父母的期望，把這段美好的時光都用在努力讀書上，考取一個正規的大學，以了卻我此生的遺憾。
然而，人生是一趟單向旅程，只有去路，沒有歸途。就且把這種不切實際的想法當作是一種自我安慰吧。
玉潤佛心
16歲到26歲，多麼美妙的青春歲月。
如果我能回到這個年齡，我一定會徜徉在故鄉的老堤上，看日出與日落，一定不會像我年輕時那樣，只會拼命地學習和狂熱地工作。我遺失了故鄉太多的美景，春天的江洲是什麼樣子，我已模糊了記憶，初秋的湖畔開出了什麼花朵，我已忘卻了印象。如今，老堤被推平，湖蕩被壅塞，上哪兒去尋找我青春時的故鄉呢？
如果我能回到這個年齡，我一定會對鄰村那個女孩更加溫柔。我會委婉而明確地告訴她我不愛她，但我會更加友好地對待她，我會多陪陪她，哪怕是陪她站立一會，說幾句話也行，而不是見著她了，我急匆匆離去，更不應該她來找我，我卻避而不見。傷害一顆少女的心，你該是有多麼殘酷！我譴責年輕時的我。
如果我能回到這個年齡，我一定不會到離家兩千公里遠的地方安家，而會在離老家不是特別遠的地方工作，開車兩三個小時回老家的距離最好了，既有離家的優勢，也有回鄉的方便，可以全身心的去工作，想親情了也方便回去，事業與親情平衡處理，多好。
人生有太多的遺憾，認真說起來，遺憾其實也是美好的。
