失眠，翻開床頭零零碎碎寫下的日記，其中有一篇這樣寫到：
現在是2017年5月20日上午10點52分，我在11棟教學樓的B204教室上包裝設計課，現在是課間，我把我的書包平放當成枕頭睡覺，想到我還有8分鐘的時間來想你，我就十分歡喜，就像我把我喜歡你，變成你喜歡我一樣。
看到這段話，此刻的我忍不住揚起嘴角，笑了笑。
那是大三下學期，我認識你的第四個月，我們只見過三次面，但是這些都不妨礙我喜歡上你。
我們是在朋友組的生日聚會上認識的，我是他的高中同學，而你是他的大學室友，大家一進門先遞上禮物，朋友拆開我的禮物時，和身邊的人意味深長的“咦”了一聲，然後我聽到他們在喊：“喬洛，快來看，有個人送的禮物跟你的一模一樣，連顏色都一樣。”
然後我看到從人群中擠出一個人來，高高瘦瘦，脫了羽絨服只穿了件黑色的高領毛衣，襯得皮膚很白顯出幾分單薄，再然後是一雙骨節分明的手接過朋友手中的禮物，是朋友喜歡的牌子當季最火的一件衛衣，你看向我，表情帶著詢問：“這是你送的？”
我在起鬨聲中臉頰開始發熱，低下頭從人群中穿到朋友身邊，為了掩飾自己的慌張不停地沒話找話。
現在回想起來，還是覺得當時的自己透著傻。
你應該更是這樣覺得的吧，因為從我們認識之後的那天開始，你總是說我：“梁慕，你怎麼總是那麼傻？”
你是近處的燈火，也是遙遠的星河。
那天我們所有參加聚會的人，都因為玩遊戲，被拉進了同一個群裡，之後的很長一段時間裡，我都會找到這個群，從一堆頭像裡找到你的，點進去，看到你的朋友圈非好友僅顯示10張照片，你很少更新，所以我常常懷疑這10張照片是不是你朋友圈的全部。
常常半夜失眠睡不著覺，想要加你的微信，儘管腦袋裡一片混沌，我還是足夠理智，選擇了放棄。
直到17年的4月，晴朗而明媚的春天，到處都是生機盎然的翠綠，剛結束上午的的課回到宿舍，打開微信看到一條新的好友驗證消息，是你。
曾經我特別不明白，書上為什麼喜歡用小鹿亂撞，來形容女孩子見到喜歡男孩子的心境，那時那刻，內心的慌亂和跳躍，讓我明白了這個詞是這樣的精準。
就像是一秒鐘上了天堂，一秒鐘又墜向地獄。
你加我微信的原因，簡單又直接，你喜歡上我們系的一個學妹，那個女生我見過，在學校的辯論賽上，她是反方三辯，自由辯論的時候據理力爭、調理清晰，贏得全場的掌聲，配合著團隊替我們院系贏了一個冠軍，那段時間大家幾乎都認識了這樣一個優秀而又自信的女生。
我一直覺得自己是笨拙的，不會說話，學習又一般，從小到大在同學和朋友之間都只能算是一個小透明，所以看到舞臺上的她，我打心底裡羨慕過。
而當看到你說喜歡她的時候，我濃烈的羨慕噴湧成嫉妒，然後開始厭惡自己的不優秀。
我總不能阻止你奔向比我更好的人。
所以我願意為了你，而收起自己的膽怯和自卑，問室友問同學，輾轉很多人，請了很多杯奶茶，才終於要到那個女孩子的微信號。
發給你的時候，你幾乎是秒回，透過屏幕上一如往常的字，我都能看到你的欣喜。
你說改天請我吃飯，我發去一個笑臉，說小事一樁，祝你馬到成功啊！
你果然沒有食言，沒過多久就約我出來吃飯了，那天我穿上了幾乎很少穿的裙子，讓室友幫我畫了眉頭塗了睫毛，這是距離上次朋友生日之後，我們的第一次見面，我想看到你春天的模樣，想看看你最近的模樣。
到了約好的地點，我才發現這不是我們兩個人的約會，有我們共同的朋友，也有那個女生。
我到的時候朋友笑著衝我招手，然後我坐到他身邊的空位上，聽到你向女生介紹我：“這是你同院系的學姐，我鐵哥們。”
我笑著向她點頭，心裡卻覺得苦澀，原來儘管我穿上了長裙，儘管我們只見過一面，在你心裡我已經成了你的鐵哥們，也只能是你的鐵哥們了。
你們戀愛之後，我和你的聯繫就變得頻繁起來。
比如幫你把買好的早餐，從一樓爬到五樓送給她。
在她生日的時候，幫你挑選女生會喜歡的禮物。
她生理期不舒服的時候，我幫你泡好紅糖水送給她，順便替她去上課。
你們經常會因為瑣事而吵架，她不願意見你，我就要去她宿舍門口敲門，苦口婆心的勸，低聲下氣的替你道歉。
有時候我覺得就像是自己經歷了一場卑微的戀愛，各個方面都在單方面付出的戀愛。
大四我們畢業，你和她也徹底分手，大家又聚在一起吃散夥飯的時候，所有人都喝了很多酒。
你坐在我的身邊問我：“梁慕，她為什麼不愛我？”
我當時喝的太多，藉著酒意終於說出心底的話：“那喬洛，你為什麼不愛我？”
我看到你當時表情一瞬間的錯愕，片刻之後開始裝傻嚷著跟所有人乾杯，我不忍戳破你的謊言，問出一個早就呼之欲出的答案，所以我也只好裝成醉的不輕。
那天之後，絕口不提對你的喜歡。
畢業離校的那天我提著行李，就像是一次短暫的外出，沒有跟任何人道別，也沒有回頭再看母校一眼。
坐上開往高鐵站的公交上，我刪掉了你的微信，就像是刪掉一切過往。
不說再見的話，就可以再也不見了。
