文 / 逆鱗
01
刷抖音看到一位博主在說自己高齡早產後的事情,產後3天,就失望透頂。
產後第3天,兩個家庭成員之間,發生了一場世紀大戰。
首先,博主就和自家老公因為吃飯的事情引發爭吵。之後,博主父母也和女婿吵了起來,女婿甚至想要動手了。
一般夫妻間鬧得那麼難看,要麼因為錢,要麼因為情緒。
而博主的情況,屬於後者。
博主產後出院回到家,月嫂就主動提出做飯,因為孕婦不宜餓著。但是丈夫說到婆婆那邊拿吃的,婆婆做了些吃的給她。
於是,博主和月嫂都默認為是去拿飯菜。
在這個基礎上,博主就沒有多吃保姆做的飯,想著留肚子吃婆婆做的飯,不能辜負她的心意。
等到丈夫回來後,博主在不知情的情況下直接問:老公,飯呢?
丈夫說:你吃饅頭還是吃豆包?
博主很詫異,多問了一句:沒有湯嗎?
這句話卻直接點炸了丈夫的情緒,丈夫走進屋裡指著博主質問:你想咋滴?你到底想要啥?家裡三個大活人都伺候不了你嗎?我做得還不夠嗎?
博主直接懵了。
因為丈夫說去拿吃的,博主特意只吃了幾口墊肚子,等著婆婆的飯吃,出於重視婆婆心意的初心。
而博主直接對回到家的丈夫,表達自己要吃婆婆做的飯,卻意外點燃了丈夫的情緒。
02
博主的內心,很受傷。
剛經歷一場生死搏鬥,整整痛了18個小時,才把這個早產兒平安生下來的她,為什麼要受丈夫這樣的對待?
博主不明白:我剛生完孩子第三天,你何苦這種態度對我說話?為什麼這種態度跟我說話呢?
博主父母在旁邊看著,就上前勸阻。
畢竟博主剛生完孩子,沒必要這樣,對大家都不好,別吵架。
但是,攔不住。
丈夫指著博主發洩情緒,博主爸媽也急眼了,不應該這麼跟產婦說話,於是吵了起來,甚至最後丈夫還想動手了。
原因是陪著博主熬了兩晚後,丈夫覺得累,覺得博主父母對自己女兒不上心,也不關心他,什麼都不做,只會指揮他做這做那。
丈夫指責博主,不止自己事情多,他們家也事多,還翻一些舊賬出來算,說博主父母的各種不是。
然後就發生了搶孩子的大戰。
因為丈夫不肯讓博主帶著孩子回孃家,後來只能博主父母先走,博主帶孩子在家裡養著。
中間發生的事情,博主沒有詳細訴說,但總歸局面不會很好看。
而背後的隱情是,博主父親很早就約好了碎石手術,時間剛好是博主產後的第二天,而博主母親也是陪著熬了兩晚。
這樣一來,父親要做手術,母親要上班,就沒人給博主送飯,於是博主母親打電話讓女婿給女兒送飯。
03
在這個送飯的事情上,丈夫認為博主母親不夠關心博主。
女兒都生孩子了,當母親的也不去照顧女兒,還有心思去上班,而丈夫母親也在吵架前一天電話指責博主母親自私,不顧女兒顧工作。
而這個指責自然也會影響了丈夫的情緒。
從這一點看,婚姻中的部分問題,並不是出在夫妻雙方身上,而是兩代人之間。
各自的父母都覺得自己孩子太辛苦,都認為對方應該為自己的孩子付出,從而去說一些讓人誤會或者不舒服的話。
這樣就很容易導致夫妻之間的爭吵。
本來夫妻倆相處沒啥問題,相互付出也是因為感情基礎,一旦父母的介入,就會把事情複雜化,把問題激烈化。
一旦雙方父母都只站在自己孩子的立場想問題,發生矛盾就在所難免了。
就好比博主和丈夫之間,
妻子生產,丈夫陪著,即便是熬夜,不也應該是天經地義的事情嗎?你的孩子,你不辛苦不付出,那你憑什麼在指責對方的父母不照顧你老婆呢?
站在博主父母的立場上,自己女兒生孩子出院,婆婆沒準備點有營養的熱飯熱菜,做饅頭和豆包是個什麼意思?
難道經歷生死搏鬥回來的媳婦,都不值得一口熱飯熱菜?
真的是太有意思了。
從這一點上看,丈夫指責博主的不是,婆婆指責博主父母的不是,真的是挺搞笑的。
同進一家門就是一家人,身為婆婆可以一點都不重視媳婦,卻理所當然指責媳婦父母不是的嗎?
04
回到博主夫妻的身上,矛盾激烈化關鍵還是兩人沒處理好。
第一:兩人的溝通方式是有問題的。
丈夫悶聲不解釋就回家去拿吃的,也沒留下句交代,讓自己老婆先吃點墊肚子,或者說就等著吃婆婆的飯菜。
更關鍵的是,丈夫沒弄清楚自己母親做了些什麼,然後再妥善安排月嫂應該做什麼。
當然,這不是丈夫一個人的問題。
博主如果多嘴問一句,婆婆做的東西夠不夠吃,需不需要月嫂多做點。
這樣清楚的溝通,完全可以避免後面的問題。
我們生活中很多的矛盾,都是從我以為開始的,我以為的和TA所做的沒有相匹配的時候,就很容易引發爭吵。
第二:夫妻間需要相互理解和換位思考。
沒有父母願意看著自己的孩子受委屈的。
就好比丈夫及其母親指責博主母親,女兒生孩子還有心思上班,前提也說了,博主是早產,早產肯定會打破了原有的計劃。
在計劃趕不上變化的時候,就需要多衡量,做出一些犧牲或者妥協是不可避免的。
大家是一家人,博主母親也有可能是因為無法請假,博主父親需要做手術。
丈夫也要替博主想一想,博主生產過程還那麼危險,博主母親也熬了兩晚,並不是所謂的什麼都沒做。
作為真正當事人的博主和丈夫,就應該多做時間上的調節,和彼此間的理解。
得到一些東西,就必須要付出一些東西。生養孩子,不付出時間和精力,哪來的做父母的資格?
丈夫的抱怨和指責,除了激化矛盾,破壞夫妻感情,什麼作用也沒有。
所以,在面對人生大事的時候,不妨多一點耐心,對彼此寬容一點,包容一點,換位思考,畢竟伴侶才是那個陪伴自己時間最長的人。
第三:夫妻間不要吵架就翻舊賬。
按照博主所說,在雙方爭執的過程中,丈夫不但理所當然指責博主父母無所為,甚至還翻出舊賬來算。
一個男人是有多失敗,才會在伺候生產的媳婦後三天內,就因為累而爆發情緒,迫不及待翻出舊賬細數自己有多委屈。
翻舊賬是夫妻吵架最忌諱的東西。
丈夫那麼委屈的話,幹嘛娶媳婦啊?何必生孩子啊?
丁克多好,兩人能過瀟灑的小日子,還不用為伺候老婆孩子,賢惠點的老婆可能還會把你伺候得舒舒服服。
好的夫妻感情,丈夫都懂得感激老婆的付出,老婆也會體諒丈夫的辛苦,不翻舊賬就是一個最好的證明。
無論過去的對與錯,當下的生活才是應該好好把握的。
這也是對我們自身的一個警醒。
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插圖 / 《三十而已》劇照