你有沒有過這樣的體會，和自己另一半之間因為意見分歧產生矛盾，隨著情緒的爆發，矛盾變成了爭吵，平靜之後，看著身邊孩子的一臉驚恐，內心愧疚不已。不吵，當時無法控制自己的情緒，吵架過後又深深的自責……很多育兒的文章都在告訴我們，在孩子面前吵架會給孩子帶來諸多不良的心理影響，可是，父母也是普通人，在關係中出現問題，總會有一時間沒忍住的時候，怎麼避免在爭吵過程中給孩子帶來傷害呢？
家庭關係三角化，是父母爭吵對孩子最直接的傷害。
所謂的關係三角化，就是當兩個人之間的關係出現問題時，其中一個人或者兩個人同時引入第三者，來減輕他們之間的情感張力，轉移或是淡化他們的矛盾，從而讓關係變得更穩定，而這個被引入的第三者，一直成為兩個人解決問題的工具，那麼是這個人就是被三角化了。
在家庭關係中，這種情況最為常見。
有的父母吵架，情緒激動不僅嚷著要離婚，還要埋怨孩子說“如果不是因為你，我早就跟你爸爸離婚了”。本來父母的關係是他們之間的事，問題也是他們自己的問題，但是卻把孩子牽扯進來，這時孩子會自責，認為是自己的不對，才使父母生活的這麼不開心。將孩子捲入到爭吵中，父母的情緒漸漸得到緩解，孩子接收到了所有的負面信息，內心越來越沮喪。
有的父母陷入冷戰，都不想讓步主動跟對方講話，這個時候恰巧孩子有需求需要父母解決，結果，還在賭氣的媽媽說“去找你爸”，爸爸說“怎麼不找你媽”。這種雙方較勁的情況，對孩子來說同樣是一種嚴重的傷害，孩子可能感覺不到父母之間的暗流洶湧，只會認為我要的父母都不想給，一定是我不好，於是這個孩子就承擔了不該由他承擔的責任。
有的父親或者母親在夫妻關係中受到了挫敗，他就拉攏孩子站到他這一邊，不斷的貶損另一方，並且要孩子認同他的觀點。對於孩子來說就會存在一個”對誰忠誠”的問題，支持一方就必定要認為另一方是壞人，但是他自己可能覺得另一方並不是那麼不好，就會很困惑，也可能會瞞著一方跟另一方玩兒，所以這種情況下，孩子的生活就會處在雙重的背叛之中。
還有一些父母產生矛盾了，他們就會通過指責孩子，來指責對方，更有甚者，利用孩子去要挾對方，如拿孩子撒氣等，達到讓對方妥協的目的。在這些指責裡，其本質是父母希望孩子受傷，孩子受傷越重，對方的道德罪名就越大，這樣的方式是利用孩子的傷害在攻擊對方。久而久之，孩子在這樣的關係中就會傾向於覺得自己真的受傷了，可能接下來會出現一些情緒上或者行為上的問題。
由此可以看出，真正對孩子造成傷害的，不是父母吵架這件事情本身，而是在吵架過程中，利用孩子，將孩子捲入到父母的矛盾裡，最終孩子成為了緩解父母情緒的出口、解決父母矛盾的工具。
斯坦福大學的劉易斯·特曼教授的一項研究表明：父母關係不和諧會直接影響到孩子的健康，讓孩子備受壓力。
不過，這並不等於夫妻雙方為了孩子的健康，就必須維持早已破裂的婚姻關係。眾多心理學家的研究表明，父母關係不和諧或者離異，之所以會給孩子帶來傷害，是因為夫妻其中一方經常把孩子當成是報復對方的棋子來加以利用，以此來折磨對方。
在家庭關係中，如果發生矛盾，真到了非吵不可的地步，我們一定要警惕“三角化”
1、避免讓孩子在父母當中做一個比較偏向性的選擇。
我們小時候，總會被問及“你是喜歡爸爸還是喜歡媽媽”，看起來是大人們跟我們開的玩笑，但是這個玩笑卻有超乎玩笑的影響力，回想一下小時候回答這個問題的心理過程，真的是很複雜、很矛盾，該怎麼說呢？只能什麼也不說或者說都喜歡，卻免不了在事後自己也會想“我到底是更喜歡誰呢？”其實，這類問題正確的打開方式是“你最喜歡爸爸的哪些方面什麼？最喜歡媽媽的哪些方面？”。
2、不要讓孩子去評理。
有些父母會利用誘導式提問，讓孩子回答是不是其中一方父母做的不對，然後再底氣十足跟對方說“你看，連小孩子都說你做的不對”。這種情況下正確的處理方法是，如果你覺得對方做的不對，你就自己去跟對方說，你能不能說服對方，對方能不能認同你，那是你們之間的事情，不需要借孩子的嘴去獲取“勝利”。
3、不要讓孩子替你轉達一些訴求。
在夫妻關係中，我們常常遇到這樣的情況，你長篇大論，反反覆覆說了很多，對方仍然我行我素、不予理睬。有的父母就會讓孩子成為他的“幫手”，幫助自己轉達一些自己的訴求，因為你去說，他不做，孩子去說，他就會認真考慮。如果事實上真的是你自己的訴求沒有得到回應，或者可能是你依據以往的相處經驗，假設自己跟對方表達訴求會沒有效果，那麼這隻能反映出你們之間的溝通方式或者訴求本身出了問題，正確的解決方式是找到你們之間的問題所在，並且改善，而不是利用孩子去轉述。
4、給予安撫、支持。
一場激勵的爭吵過後，父母可以對孩子說“剛才爸爸媽媽因為意見分歧，發生了爭吵，雖然剛才我們很生氣，也有一些情緒失控，但這是爸爸媽媽之間的問題，不管我們吵成什麼樣，我們都是愛你的，我們都會保護你，不會讓你受到傷害，同時，我們會努力解決我們之間的問題 ……”將孩子從三角化的位置解放出來，也是對孩子來說一個重要的支持。這樣孩子就會看到父母在想辦法解決他們的問題，這次衝突只是他們解決問題的一個相對糟糕的過程。
每一個父母都希望自己是完美的，這是我們對自己的一種自戀期待，雖然每一對夫妻都會吵架，但是每個人都希望自己是例外，我們下意識的把糟糕的感覺投射到孩子身上，這不是為了滿足孩子的需求，而是為了滿足我們的自戀感。
在孩子面前吵架，不見得一定是大忌諱，吵架本身不是問題，應對吵架的方式才是問題。避免三角化，及時給與孩子穩定的支持，才是解決問題的關鍵所在。
