闺蜜发微信说，最近压力好大，整天被催婚，晚上梦见被一群丧尸狂追，一个个嘴里都叼着大红结婚证。
她母亲每次打电话，都督促她早点儿找对象，昨天甚至说：“再不结婚，你这辈子就完蛋了！”
父母的逼婚，让她深受其扰，和她有类似经历的人，也不在少数。
每逢佳节被逼婚，五一临近，逼婚和反逼婚的拉锯战，又会成为新一个热点。
01 为什么会有“逼婚”
① 社会文化中的“逼婚传统”。
中国式婚姻的传统形式，就是包办婚姻，正所谓“父母之命，媒妁之言”，这样的婚恋模式，只有“婚”，没有“恋”。
除了上花轿、拜天地，入洞房不能代劳、需要自己完成，整个婚姻前前后后，都是听从他人指挥。
于是，就出现了棒打鸳鸯式的“孔雀东南飞”，和强按牛头去喝水的“小脚原配朱安”。
所以，在父母的传统观念中，对子女的婚姻是要“管理”的。
② 父母和子女成长经历的不同。
封建时代找对象，讲究“门当户对”，婚恋观讲究“从一而终”，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”。
50、60年代，姑娘心目中的最佳男友，要踏实肯干、作风正派，党员、军人和劳模是第一人选。小伙子心中的好媳妇，要贤惠勤劳，不花枝招展、爱慕虚荣。
70、80年代，知识和学历成了最重要的条件。
到了90年代至今，择偶标准多元化，有的“只爱有趣的灵魂”，有的“宁在宝马车里哭，不在自行车上笑”，有的“属羊的姑娘不要”，还有的“只要有北京户口，残疾也行”。
人们的婚恋观开始多元化，有“闪婚”、“裸婚”、“不婚”，婚后也出现了“丁克族”（能生但选择不生育）。
人们对离婚的看法，也悄然改变。
曾经，离婚，被认为是不光彩的事情，如今，大众的态度更加包容。
婚恋观，鲜明地体现着时代的特征，和社会的发展紧密相连，每种观念都无一例外地留下时代的烙印。
父母和子女两辈人观念上的不同，让逼婚成为必然。
③ 父母也是被逼的：“热心的”七大姑八大姨。
逢年过节时，面对亲戚朋友的“热情关爱”，“你家孩子怎么又一个人回来，为什么还不结婚，男（女）朋友呢？”，父母的压力也不小。
当同事朋友，怀抱着白胖可爱的小奶娃，一脸关切地问：“你家孩子怎么样”时，父母只能尴尬赔笑。
这种情况下，如果他们还对你不闻不问，首先，自己觉得脸上不光彩，周围的人也会觉得他们不负责任。
02 常见逼婚方法
① 苦口婆心的“复读机”。
唠叨大法，是父母的常用方法。
一开始只是旁敲侧击，“你同学谁谁，孩子是不是要上幼儿园了”。
接着循序渐进，看到什么都要说下，看到你朋友圈发“这俩明星终于在一起了，这也太甜了吧”，父母会回复“自己都没整明白，还操心别人的事”。
如果你油盐不进，那法力就会升级，月月说，天天说，甚至半夜不让你睡觉，父母也要让你参加“情感夜话”。
② 摧毁自尊的“轰炸机”。
我见过有父母对孩子说：“连个对象都没有，你上大学白上了！”
在父母眼里，无论你多优秀、工作做得多好，只要没对象，就什么都不算。
③ 四处撒网的“挖掘机”。
“白发相亲角”，是父母对儿女婚姻的集体焦虑。
公园里，大爷大妈们摇着蒲扇，席地而坐，面前是一张张硬纸板，上面写着密密麻麻的要求。
为了儿女的婚事，年迈的父母们四处撒网，多方挖掘。
03 如何应对
作为子女，要对父母有足够的理解，不要过分责怪他们，家庭美满是他们对儿女的最好期盼，毕竟，他们呵护不了你一辈子，所以，想找个对你知热知冷的人，替他们陪伴你。
所有一切，都是出于爱和关心，只是，这种爱的表达方式有问题。
所以，我们反对逼婚，但要有一定技巧，不能相互伤害。
借用《矛盾论》中的理论：
① 任何矛盾中，都有主要矛盾；
② 主要矛盾决定事物性质；
③ 不同阶段的主要矛盾不同，和非主要矛盾相互转化。
我们来看看，如何科学应对逼婚。
婚前状态，基本分为三个阶段：单身、选择、相处。
（1）单身阶段。
- 这一阶段的 主要矛盾是：心急如焚的父母，和事不关己的你。
面对感情，大部分人消极对待的原因，归结于两个字：懒和怕。
在快节奏的当下，人们奔波于公司和家之间，社交圈子越来越小。
而
网络世界却丰富多彩，追剧、手游、短视频、真人秀……花样百出，小小一部手机，就能让我们领略人生百态。
媒体对爱情的美化，让人产生“缘分轻松从天降”的幻想，而一些类似“从送口红就能看出男人有多爱你”、 “不接受你作的男人，都不是真爱”、“中了五条以上的女友就分手吧” 的观点，让人觉得“男友就要二十四孝/女人都是浮夸物质”，对爱情的理解越来越荒谬。
如果抱着这样的想法，当你放下手机，抬头张望时，会觉得谁都不达标，还是手机好，磕CP多甜，吃“狗粮”真香，自然懒得在现实中寻找感情寄托。
说完了“懒”，再来说说“怕”。
有的人，因为上次伤的太深，怕再次受伤，有的人，纯粹是对未知的恐惧，为了避免结束，就这样避免了一切开始。
没出门就怕遇到坏男人，刚接触就怕不够爱，才开始就怕不能结婚，还没结婚就怕离婚。
你还没开始，就怕结束，那就一辈子画地为牢，寸步难行。
而当你拍拍土、擦干泪，勇敢向前、不断尝试时，即使遇到挫折，也有收获，要是一步都不敢走，或者走一步退一步，那就一无所获。
无论是宅在家，还是忙工作，本质上，都是一种逃避，是面对未知的退缩，退缩到熟悉的环境里，获得暂时的安全感。
很多人面对父母逼婚时，喜欢硬碰硬，或者冷处理，其实，只要你的生活没有改变，父母就不会停止，甚至还会升级。
- 所以，单身阶段的策略是：做出改变，用行动让父母安心。
具体做法：
① 扩大人际圈子。
你可以参加公司的兴趣小组、行业聚会、同城论坛或者本地公众号的活动（旅游、健身、骑行、摄影、志愿者活动等）。
关键是找准定位，比如喜欢文静内秀的姑娘，就可以通过逛书店、听讲座、看展览等方式认识，喜欢IT男，可以通过熟人去参加内部联谊会，或者在内部网站的交友版面发帖。
还有一点，不要过分抵触相亲。
当你自己努力效果甚微时，相亲，是最快捷的方式。
多认识一些人也没坏处，可以先试着见见，不合适也可以拒绝。
每一次失败的相亲，都离不开两种结果：你爱的，人家看不上你；爱你的，你看不上。
所以，不要因为一两次失败，就轻易放弃，坦然一点，当你拒绝相亲时，确实能避免自尊心被伤害，但同时，你也失去了承受伤害这种能力，和把握幸福的机会。
② 提升外在形象。
心理学中的“首因效应”说明，在人际交往中，第一印象十分重要，对于女生来说，更是如此。
不是说鼓励女生当“花瓶”，而是我见过很多女生，学历高、能力强，但是不爱打扮，也不会打扮，自然没办法给人留下深刻的第一印象。
所以，学习化妆，坚持健身，对每个女生都有好处。
男生也一样，干净利索、阳光向上都是加分项。
③ 提升内在修养：花香扑鼻，蝴蝶自来。
可以选择性读一些心理学、人际沟通类书籍，提高自己的情商，也有利于个人发展。
同时，了解一些失败经验，或者利用恋爱实施的骗局，避免自己涉险。
当你发生改变时，父母的态度也会有所缓和。
通过自身努力或是亲友介绍，你已经有一些“资源”，现在处于抉择状态。
（2）选择阶段。
- 这一阶段的主要矛盾是：看中外在的父母，和“感觉第一”的你。
前面说过，婚恋观体现着时代的特征。
父母那一辈人，一方面，他们婚前见几次、甚至一次就能定终身，觉得“谈恋爱就是小孩子过家家”，可以忽略，他们看中的是结果。
另一方面，他们是过来人，对物质的看法更加实际，更侧重对方的“硬件条件”。
你要知道，每个人因为角色和经历不同，要彼此感同身受，是一件很难的事情。
父母，是没法100%理解你的，对他们而言，一切爱情的结果，就是结婚，那还不如直接结婚。
婚姻在他们眼里，就是过日子，也别试着讨论什么“有趣的灵魂”，说不清的。
- 所以，选择阶段，你的策略是：有效沟通和列出计划。
具体方法是：
① “四步”沟通法则。
A.描述现状。
不带任何主观情绪，客观描述发生了什么，不做任何评价。
B.表达感受。
说出自己的感受，注意不要做情绪化的评价，比如“我感到很生气”，这是表达感受，“都怪你，让我很生气”，这就是评价。
C.表明期望。
说出自己的需求和期待。
D.提出要求。
给对方提出明确的要求。
这么说可能有点抽象，我们用之前闺蜜的经历，来举例。
她母亲说：
“就凭你自己，怎么能找到对象，应该听我的安排，赶紧去相亲。再不结婚，你就完蛋了！”
这就让人很反感，感觉被轻视和打击。
如果她母亲这么说：
“现在人生活压力都大，你每天早出晚归，也很辛苦。”（描述现状）
“对你的婚事，我有点儿担心。怕你天天忙工作，没时间找，被耽搁了。”（表达感受）
“你也大了，我一直希望，除了爸妈，还有个疼你爱你的人。”（表明期望）
“要不，妈妈帮你留意，如果有合适对象，你也愿意的话，约出来见见，你觉得怎么样？”
（提出要求）换种说法，你的感觉，是不是很不一样了呢？
相反，如果你不想相亲，打算自己先找，那就放下对立情绪，也用“四步沟通法”来表达。
你可以这样说：
“我知道现在单身女生很多，我也知道你和爸爸都很关心我，希望我早点结婚。”
（描述现状）“但是我觉得相亲有点尴尬，而且也担心，太仓促选错人。” （表达感受）
“我希望找个真心爱我的人，这需要花时间。” （表明期望）
“所以，你最近先别着急，我想自己试试，也给自己一段适应的时间，如果没合适的，我再相亲。”（提出要求）
如果这样说，就算母亲不能完全同意，也不会引起对立情绪，不会让情况越来越糟糕。
当你态度发生变化时，父母的逼迫，也会缓和下来。只要能看到你的努力，他们也不会太催促你。
你可能已经有了大致范围，在人选上犹豫不决。
这时，你就要用到第二个方法：
② 学会拒绝，防止门槛效应。
门槛效应，又叫得寸进尺效应，指人一旦接受了他人一个微不足道的小要求，就有可能接受更大的要求。
门槛效应带来的启示就是，如果要拒绝，就从一开始明确表态，不要模棱两可，不然一步步走偏，到最后身不由己。
如果，第一步你就屈服，那就等于，认同自己的终身大事，应该由他人掌控，对方自然会变本加厉。
任何事情都可以让步，唯独婚姻不能将就。
千万别因为父母的逼迫、威胁，以及他们的面子、交情，去妥协人生大事。
不喜欢就是不喜欢，要让父母明确知道你的态度。
不管别人怎么劝，结婚过日子的是你，又不是劝你的人。
日子过得好，过得差，过得苦，过得甜的人，都是你。
选错了，承受后果的是你。选对了，幸福一生的，也是你。
千万别把人生自主权，交给别人。
经历过单身、选择阶段之后，你已经选好一个潜在对象，来到了相处阶段。
（3）相处阶段。
- 这一阶段的主要矛盾是：“差不多就行了”的父母，和犹豫不决的你。
- 所以，相处阶段的策略是：用科学的方法，提高成功的机会。
具体方法有：
① 给要求排优先级，避免完美主义。
每个人找对象，肯定会有很多要求。
首先，把要求一条条列出来。
通过梳理，你会发现，很多要求是相互矛盾的，比如要有钱，还要顾家，要帅气，还要安全。
生活中，一个人要挣钱，肯定就忙（除非家里有矿），形象好气质佳，自然就容易招蜂引蝶，吸引来异性。
你要认真思考，自己真正看中的是什么，然后，去掉不切实际的幻想。
接着，根据优先级来排序，看哪些是必须，哪些是可选，哪些是加分项，哪些是扣分点。
这个工作，只能你来做。
列出要求后，就可以开始考察了，具体方法是：
② 全面了解一个人，避免刻板印象。
刻板印象是指，人们习惯以偏概全，忽略个体差异。
比如一个英俊帅气、一脸正气的小伙子，人们往往会觉得，他人品也很好。
这是因为，俊美的外貌，能激发我们的愉悦感，让人不由自主，把美丽外表和美好品质，联系起来。
但有可能，对方只是外表光鲜，内心却无法直视。
③ 理性参考周围人意见，避免禁果效应。
禁果效应是指，越禁止某件事，会越让人不顾一切去突破禁令。
禁果效应的背后，是逆反心理和好奇心在作怪。
比如，“上海冰柜藏妻案”的受害人杨某，第一次带男友见父母时，外婆就说男友“油头粉面”，父母也没有相中，但熬不过女儿的一再坚持。
而且，杨某周围的同事朋友，也觉得两人不合适。
但杨某仍然坚持自己的选择，这其中，可能就有禁果效应的作用。
所以，在面对父母的不同意见时，我们不要一味抵触，而要冷静下来，理智思考：我到底是在反对父母，还是反对他们的意见？
我们或许觉得，父母的想法早已过时，自己更与时俱进，但是，父母历经受考验、经历患难的人生经历，是我们所缺少的，而这些经验，很有可能让我们少走弯路。
对于父母的话，也许做不到全听，但也不能完全不听。
04 你的生活，你做主
现如今，一辈子单身，也没什么大不了，但是，这应该是你发自内心的主动选择，而不是物竞天择的无奈之举。
成长和独立，本来就是场持久战，你要学会，从失去依赖的恐惧里，走出来，学会自己做判断，更要学会爱自己。
请相信，幸福不会迟到，因为，它总是来得刚刚好。
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