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很久以來，我都抱有一個很堅固的信念：在個人發展這件事上，要在自己擅長的領域才可能獲得成功。
那這就存在一個問題，對於絕大部分人來說，我們並不知道自己擅長的領域是什麼，也極少有人天生就在某個領域特別擅長，那要怎麼辦？
即使是通過一些外部的反饋，我們知道在這件事情上會做的相對好一點，但內心依然很難認可自己在這方面是擅長的，或者說天賦在沒經過訓練之前它也很普通，幾乎每個人都有天賦，自己也就沒那麼特別。
接觸了很多的案例和自己的成長體驗來看，人與人的差距真的不是靠發掘優勢來拉開的，而是誰更容易拿掉自己身上的限制。
對於自我發展來說，優勢是一種向上的力量，而限制則是在潛意識感受到危險時平行保護，在沒有重大威脅時又向下拖拽的力量。
來看幾個限制性信念，我們是如何一步步把自己變糟糕的。
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“我配不上你/他”
很多人在感情中聽到過這樣的話或自己有過這樣的想法。這句話可能的意義有：
你很優秀，我很差勁，我沒有勇氣跟你在一起，因為我覺得自己不配、不值得，如果這麼輕易的得到我害怕失去，那種失去的恐懼是我難以面對的。這是自卑者的常見信念。
另外一種，可能包含了這樣的潛臺詞：我確實很多方面不好，我說不配先示弱，提前告訴你了，以後我犯錯、做的不好那就不是我的責任了，是你默認同意的。這是欠缺承擔力和責任感的人，我不能很好的對自己負責，你也要承擔這種風險。
從這兩個可能的角度來看，人家說這句話跟你半毛錢關係都沒有，充其量是邀請你來看到我的脆弱和恐懼，更多的還是基於自我核心利益考慮。
所以朋友們，如果你喜歡的人，喜歡說這樣的話，請你大概率上相信他，這是非常糟糕的一種自我認知，缺乏成長和建立健康關係的力量。
而對自己來說，儘可能少的給自己這種強化暗示，當你意識上用這種信念定位自己時，就把自己放在了恐懼和不作為的位置上，潛意識可不會認同你的做法，意識和潛意識不一致時衝突就會產生，為了平衡我們就會不斷的向外部尋求認可，好好的感情可能就會從欣賞變成質問和懷疑。
我強烈建議大家如果只是談戀愛的話，都儘量去找比自己優秀一大截的人，說實話，優秀的人不大會盯著你匱乏的地方看，誰會特別關注自己擁有很多的東西呢。不要覺得自己配不上，既然對方比我們優秀，那他的能量整體上一定比我們的要強，更容易發現我們自己都覺察不到的優點，跟這種人待一天都是賺的。
你要找個跟自己差不多的，會誤以為人生就這水平了，找個比自己差的，還得分出時間精力來幫他應對那些負能量，性價比太低了。
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“我很窮、沒錢。”
這句話也是非常多的人經常說的。沒錢，這是個物質上的客觀事實，同時更是一個對自己的定位。
不知道說這句話的時候你有沒有想過，雖然表面上表達的是自己缺錢，但給對方傳遞的信息是：我沒價值，我不值錢。哇，那誰會喜歡跟一個覺得自己沒價值的人共事、誰願意跟一個沒價值的人戀愛呢，圖你一文不值嗎？
而這句話對自己來說很大程度上意味著：我沒錢，所以沒人喜歡我，所以我不能出去旅遊、不能約見朋友、不能去喜歡的地方，因為都要花錢，而我很窮。
聽起來很有道理，那再進一步的表現就是我什麼都做不了，所以書不讀、工作不努力、不運動也不對事物保持好奇。每天熬著夜打著遊戲刷著抖音艱難的耗費時間。看，這就是你給自己的限制：我窮鬼一個，標配就是這樣的生活。
而當有一天機會來了，身邊的人一個個借勢走了，你除了羨慕、焦慮，最後又會把自己的糟糕歸咎於“我沒錢”。錢只是一個工具，你賦予它什麼樣的意義它就給你帶來什麼樣的價值，像這樣總是讓錢背鍋，把沒對象、沒好工作、不幸福不開心的責任歸咎於錢，它自然不開心，會離你遠遠的。
其實，我們不僅僅是會把自己的深層信念投射給人，也會投射給金錢、工作、健康等伴隨我們一生的剛性需求。
說句玩笑話，生活成什麼樣，很多時候真的是自己唸叨來的，天天的說自己很窮，命運都不好意思不幫你實現這個願望。
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“我不行，我怕做不好”
這句話出現的頻率也不低，我自己在過去很長一段時間也是這樣定義自己的。結果就是當你覺得自己不行的時候，它真的會如你所願。
說我自己體驗過的兩件事。之前學了一個自然療法的療愈課程，回來後大多用在自己身體疼痛緩解、情緒梳理和家人朋友身上了，沒有去做正式的個案。有一次老師讓我去一個收費的氣場測試加解讀，我扭扭捏捏的拒絕了，其實心裡很想接，但又覺得自己沒準備好，害怕自己測的不準，害怕解讀不好。
“我不行，我害怕”的背後就是事情還沒做，我就事先給自己設定了一個不好的結果，對方一定會不滿意，我一定會搞砸。為了不被負面評價，乾脆放棄。
最近一段時間我又體驗了與之相反的一種情況。和朋友吃飯時她讓我看了一條工作信息，與我的專業完全不相關。我就說了一句，我做，反正就是你給錢我交單的事兒。那一刻真的完全沒考慮這個領域我從沒涉及過、會花費多少時間精力、做不好怎麼辦這樣的問題。跟對方把基本事項談妥後，就開始了，我想的是基本的工作功底我有，無非是花點時間熟悉這個行業的部分知識。
事實是，沒有了害怕擔憂，沒有了“我不行，做不了”的這些信念後，這個小小的工作我做的特別好。每天拿出一兩個小時的時間來完成，不誇張的說，天天看那些技術參數和專業術語，都快把自己洗腦了，特別想入手一臺他們的機器。
有了這個新的體驗後，我絕少再說自己不行了，限制性的信念去除後，會代之以新的積極信念。而且給了自己更多的底氣，即使丟開專業，也不會太為生活發愁。以前我一直認為自己做不了其他的，只能在擅長的方面死磕。
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我們大部分時候不能開始一件事，是真的害怕被外界評價，尤其是負面的評價。但是同樣重要的是：我們害怕被評價，更害怕沒人評價，沒人評價說明真的沒有存在感價值感，絲毫不被看見，想必沒有人真的能夠承受這種痛苦。
我們身上都存在著很多很多限制性信念，生活不如意、感情不順暢、工作不順心，真的不是優勢沒發揮出來，而是被這些限制性信念給卡死了。它們固定了我們在遇到衝突時只採取一種解決方法，在理解自己和他人時只看到一種角度，在遭遇挫折時看不到積極的出口，在機會面前總傾向於放棄。
破除這些信念最直接有效的辦法就是增加新體驗，建立新的習慣、行為鏈接。可能這對於很多人來說不容易，因為我們就是卡在了“想法”這一點上，那依然可以跟大家分享兩個可實踐的方法：
（1）不管是遇到任何問題或內心衝突，
嘗試著從多角度去考慮。要知道，那些時常讓我們感到痛苦的狀況，並不是問題得不到解決，而是我們只用一種單一的方式去解決，並且堅定的相信沒有其他方法。把自己的思維擴容，從單一到多維，就是增加問題解決的渠道。即使是痛苦，你也可以把它看成是一種提示，提示你現在需要做些什麼恢復平衡。
（2）不把任何人放在自己的對立面，而是把他們看作完善自己的合作伙伴。對立是撤出支持的力量，當支持變少了事情成功的幾率就會變小。
尤其是在重要的關係中，更不要把對方放到自己的對立面上。當你把關係變成對立時，就會尋找各種證據來證明，這能讓對方的潛意識感受到，促使他撤離對你們關係的投入和支持。情緒是情緒，吵架就吵架，不要做心裡的“敵人”。
最後，分享給大家《內在探索》這本書書中我非常喜歡的一段話：
你的本體是非常有智慧、非常有心量的。它會丟給你一些衝突，讓你有機會觀察這些衝突，然後你才能認清你必須認清的一些事。你會在最恰當的時間、地點，碰到最恰當的人，然後激發出你的潛力及你周遭人的潛力。
如果你真的能試著去理解這些情況，你就會對本體有所領會。這些情況並不是要為難你，如果你只看表面的現象或視其為一種困境，你一定會很難過，而且會延續這份痛苦。假設你能看見自己會跌跤和受苦，是因為被路上的某些東西絆倒了，那麼你就會認清障礙是什麼。
