一、老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裡拿錢，於是我質問她：“我每月就只有這麼點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受?” 老婆：“考慮過啊，所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。” 一時間我竟然有些感動。。。
二、過去每天中午都是和部門同事一起去吃飯的，七八個人一起去地下一層的美食廣場吃自助，時間久了發現這個行為很詭異，幾個程序員也不怎麼交流，氣氛尷尬..還非要在吃飯的時候坐在一起，不去吧顯得不合群，一起去的話又完全找不到一起去的意義。今天我決定正式退出了這個隊伍，並不是我覺得沒意義，而是我今天被裁了…..
三、一天，正在讀小學三年級的兒子拿回成績單，竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地說：爸爸，看來是我太笨了。我搖搖頭說：怎麼可能！我和你媽讀書時一直是班裡的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的。兒子聽了這番話顯得心情很複雜，於是低聲問我：爸爸，你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧？
四、一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人，於是就主動搭訕說：感覺我們有某種緣分。並說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況後，就再也沒有聯繫。後來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的後媽……
五、我去買咖啡的時候，我點完單在等時，來了一對老人，老先生幫老太太點了摩卡多加奶，自己要了拿鐵，然後陪老太太選了甜點。老太太像個小女孩一樣每個都想要，然後真的點了很多，她點到第五塊蛋糕的時候，老先生嚴肅又寵溺的說:“丫頭，少吃糖。”
六、去逛夜市，隨手拎起一件衣服問:“老闆，多少錢？”板說：“五塊。”“怎麼這麼便宜！不讓人講講價嗎？”老闆幽怨地看著我：“不！我就是要增加你們的負罪感！這麼便宜的衣服還敢跟我講價！”
七、跟老公回了婆家，準備一起做飯，老公問我水果刀在哪，一會又問我米放哪了，我不知道就讓他自己找。婆婆從樓上下來，問老公在找啥，老公說你兒媳婦一問三不知，婆婆臉色就不對了，轉身抄起掃帚就往老公身上夯：你比你媳婦在我家多待了二十多年都不曉得東西在哪，你還怪她!
八、今天老婆幾個同學要到我家做客，老婆摸著下巴，上下打量著我，說：老公，你做為一家之主，總感覺少了點氣勢，必須裝扮一下！呵，還是自己家女人好啊，懂得給我長臉！兩分鐘不到，我啥行頭都沒變，就是身上多了一個圍裙。。。我擦咧，這果真是一家之主的範兒啊！
九、表弟成績很好，每天做完作業都會讓父母檢查，而且還要求父母保證正確率在95%%以上，父母都以他為驕傲。 一次家庭聚會，表哥好奇地問表弟：“你怎麼這麼努力呀？” 表弟淡定地說：“同學抄我作業，一天五塊，包月一百二，正確率低了沒生意。”
十、那天去小侄子家玩，就侄子一個人在家。中午帶他去吃飯，忽然想起我姐說：“那裡小孩子都很調皮，出門要小心！不過帶你侄子再出門就沒事了！”
十一、當然也可能是我在試用新洗衣機，心思一直在洗衣機上，沒坐下來慢慢看。洗衣機倒騰了一下午，還有一個螺絲沒擰上，也擰不上，對不齊，買的塑料感滿滿的洗衣機，特別輕，總怕洗衣機晃飛了，不停的看了又看，辯論環節沒太留神。
十二、剛在老同學群裡，一女同學說：“我老公讓我出去工作，其實不是為了賺錢。”我們不解。她又說：“老公說我出去工作了，花錢的時間就少了。”
十三、老婆剛剛拿駕照，害怕追尾，等紅綠燈的時候隔著一兩百米就把車停了，我說：“你怕什麼，開上去，就算撞了也有保險，你要相信自己。”老婆牙齒一咬，一腳油門就真的撞上去了，對面司機下來還沒說話，老婆就指著我尖叫道：“他讓我撞的，他讓我撞的……”我瞬間凌亂了。
十四、死黨新買了車子，準備送她瓶車載香水，網上挑了幾款，自己拿不定主意，隨即把圖片發給她，問喜歡哪一瓶？死黨直接回復我：真客氣，挑最貴的就行…
十五、A：“你為什麼長這麼矮？” B：“因為我恐高。” A：“你長這麼矮，沒有感到自卑嗎？” B：“所有人看見我都抬不起頭，你說我會自卑嗎？。” A。。。
