為什麼有的孩子犯錯了，還理直氣壯？有可能是你的方式錯了。
孩子犯錯了是應該被教育，但不是所有情況下的錯誤都要被教育。
至少這幾種情況下，家長要好好想想怎麼批評了，因為這關乎孩子的自尊。
主動承認錯誤時，別再揪著不放
當孩子不小心打破花瓶，縱使你再喜歡，如果他第一時間主動承認錯誤說：“媽媽，對不起，下次我會注意的”，你就不好再說什麼了。
因為你教育的目的是讓他認識錯誤，他已經認識到錯誤了，達到了目的，你再繼續責怪，就會讓孩子產生愧疚心，這並不是好現象。
很少家長看清這一點，往往喜歡再揪著孩子說幾句，彷彿不說孩子下次還會再犯一樣；但這樣會使孩子破罐子破摔，下次不會主動認錯。
心理學上有一詞叫“超限效應”，指的是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
所以，你一直揪著不放，孩子很可能就產生逆反心理“我就要這樣”，這就是為什麼你越批評，孩子越反感的原因。
孩子犯錯，最好的結果莫過於他主動認錯，這就夠了。
孩子犯錯時，不要當眾責罵他
在網上看到一個網友的分享：
每次我犯錯時，我媽媽都要鬧得左鄰右舍都知道，雖然不會真動手，卻也讓我無地自容；我特別羨慕隔壁妹妹，雖然她會被打，但都是偷偷關起門來的。
被打和麵子，我寧願要面子。
很多父母意識不到，孩子有多在意自己的面子，他們即使摔跤了，為了面子也會忍著不哭。所以，孩子犯錯時，當著眾人的面，千萬別批評他。
如果你讓他沒面子，他以後就會讓你沒面子。
之前看韓國的一檔綜藝，三胞胎爸爸宋民國有一個教育方法，就是單獨教育。
如果有孩子犯了錯誤，他會把孩子單獨帶到一個房間進行教育，即便是在別人家做客。
他說：“這樣的教育方式不僅在外人面前給足孩子面子，又達到了教育的目的。”
教育孩子時，關起門來說，孩子更願意聽。
孩子悔過時，得饒人處且饒人
綜藝《不可思議的媽媽》有一期是安全測試環節，何潔囑咐七寶不要給陌生人開門，可是七寶不僅讓陌生人進門，還跟陌生人相談甚歡。
當何潔問七寶的時候，他意識到自己錯了，選擇性地撒謊；最後何潔引導他承認了錯誤。
其實七寶在撒謊的時候已經有悔過行為，從他的動作和語氣就能感受得出來，內心很糾結，很慚愧自己的行為。
如果何潔繼續揪著不放，七寶很容易情緒崩潰，到時候就更難收場。
讓孩子認識錯誤不易，承認錯誤更難，當孩子有悔過之心時，適可而止，未嘗不是給雙方留個餘地。
孩子不用繼續受質疑，他會懷著感激之心改正錯誤；家長不用把話說絕，維護好自己高大的形象。
自我教育是最有效的教育，自我反省是最有力度的思考。
與其你逼著他反省，不如讓他自己反省。
孩子的無心之過，要有理解和耐心
孩子由於年齡小，並不知道自己犯錯了。
比如吃飯時打掉了碗，玩了你的口紅，睡覺不小心尿床等；人不是生而知之，而是學而知之，我們只有教了他，他才知道對錯。
孩子在成長過程中，好奇心重，喜歡探索，就會不可避免地“犯錯”，這時我們的批評就會禁錮孩子的腳步。
所以要多點理解和耐心，告訴孩子什麼能做，什麼不能做，建立規則意識，這才是教育。
所以當孩子打破碗時，你應該示範他怎麼正確拿碗或者給他換個不鏽鋼碗；玩口紅時，告訴他這是擦的，不是用來玩的；尿床時告訴他床上沒有廁所哦，化解尷尬。
孩子據理力爭時，要冷靜找原因
孩子上學時如果打架了，大多是有原因的，千萬別不分青紅皂白打孩子一頓，然後拉著孩子道歉。
如果真的是自己做錯了，會心虛，孩子就不會爭辯；只有他感覺自己真的沒有做錯，才敢據理力爭，因為他有正當理由。
孩子有他的正當理由，所以覺得他犯的不是錯，這時候跟他硬碰硬，不僅破壞親子關係，更是會讓孩子憤懣，怨恨你不理解他。
比如孩子的同學中傷你，孩子就會為了維護你打架；這就是正當理由。
所以遇到孩子據理力爭時，先冷靜下來，聽聽孩子的理由，先肯定他的理由是正確的，但做法是錯誤的，同時提出更好的解決方法。
先拉近和孩子的心理距離，安撫他的情緒，他才聽得進去。
孩子據理力爭時，怕的就是冤枉了孩子，導致怨恨你。
尹建莉在《好媽媽勝過好老師》中說：
我們可以批評孩子，但一定要選擇合適的方式批評，要以保護孩子自尊心、樹立自信心、培養他們的某種能力為目的。
既然我們都是為了孩子好，所以就應該好好想想，怎麼做才是對孩子好的，千萬別“一刀切”。
