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记得那年夏天，晚上去餐厅吃饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个美女，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？尼妹。。。同事全都笑趴了。。。
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院子里发现一窝老鼠，准备用水淹死。隔壁邻居大妈趴墙头说我残忍……夜黑风高我就把那窝小老鼠放他家堆粮食的屋子里了!。过段时间她家院子里好多老鼠活蹦乱跳的跑着撒欢着，着实可爱.....
3、
女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友:“没事，我能挺住，别心疼了。” 我:“我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……”
4、
几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”
5、
课间学校有规定不让随便外出，学校的门卫在大门口守着。昨天我一哥们走到大门口对着一个门卫说你帮我出去买杯奶茶吧。 那门卫瞬间急了，冲着我哥们说：我去给你买？你挺会用人啊！要去你自己去！ 然后，哥们就这样大摇大摆的出去了。
6、
小弟上学第一天，回到家后春光满面，时不时的还傻笑连连。就问他怎么了，也只是笑而不语。就在嫂子下班回家后，发生了翻天覆地的变化。上着班他班主任打电话过来说：“你家熊孩子真出息，我女儿第一天转到班级来，半天时间就成他女朋友了！”少年优秀啊，我这大哥只能拍在沙滩上了！
7、
老婆：老公，你一直说我在网上乱买衣服。老公：难道不是吗？老婆：你说的对，我觉得也是，以后我绝对不会在网上乱买了。老婆：怎么突然有这觉悟了？老婆：我们同事都在品牌店里买，穿起来不错，正好我们对面开了一家，以后我就到那去买！绝不乱买！老公：……
8、
初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
9、
今天去伯伯家玩，我那颜值不及格的表姐（有点汉）爬到树上摘柚子，我就在下面玩手机等她。忽然听到她叫我，我抬头一看， 她一手扣着兰花指，一手平摊放在柚子下面，摆出一副妩媚的表情说：“快，把我拍下来！”一般女人有要求我都是会满足的，于是乎，我带着满脸疑惑一巴掌把她呼了下了。
10、
快毕业了，同学们考学的考学、出国的出国、找工作的找工作，我宅在家里不愿意动弹。躺在床上玩手机，突然想到自己长这么大了没有目标、没有方向，还一点都不知道努力。一时气愤，啪得给了己一巴掌，真是没出息，玩个手机还走神儿。
11、
说一个我大学室友的、她高中那会是短发，有一次去理发店修刘海的型，结果理发师给她剪的超短，剪完她就对着镜子哭了，理发师一个劲的道歉没有用，最后理发师说那你说怎么解决吧、我室友直接拿剪刀 把理发师的刘海给“咔嚓”掉一块，留下了满脸黑线的理发师。。。
12、
刚在大东湾一超市，见一小萝莉，在试吃鱿鱼丝，其父在低头整理东西，小萝莉用牙签扎了一块鱿鱼，还没吃，掉地上了，在那犹豫了了好久，左瞅瞅，右看看，见粑粑没看见，以迅雷不及掩耳之势捡起来塞粑粑嘴里了，粑粑还在低头整理东西，满脸的甜蜜加欣慰。原谅我不厚道地笑了。
