在正文開始之前，我想問大家，在什麼時候你會覺得你的家庭沒那麼幸福呢？
是ta指責你的時候？是ta不懂你的時候？還是ta嘮叨的時候？或者是。。。。
沒看《人性的弱點》這本書的時候，如果是我回答上面的問題，我可能會說，都有，無論是ta指責我，還是ta不懂我的時候，我都會覺得是不是我的家庭沒那麼幸福呢？
那麼，家庭沒那麼幸福的原因，到底是因為什麼呢？今天我們就走進卡耐基《人性的弱點》這本書，揭秘——幸福家庭的7個法則。
1，幸福家庭的法則一：少點嘮叨
如果問男性，假如上帝給你一個權利，可以改掉老婆的一個缺點，我想很多男性會不假思索的說，改掉嘮叨。
嘮叨這個毛病，大部分都出在女性的身上，當然有少部分的男性也會有。
愛嘮叨的人都會說——我不是故意嘮叨的，我是為了他好。
那麼你為他好，他真的感受到你的好了嗎？
不要用你的方式來對別人好，就像是送別人禮物時，要以別人的喜好為準，而不是以你的喜好。
在我很小的時候，我爸爸經常和我說，你媽媽真能嘮叨，是不是很煩啊？我一回來她就叨叨個沒完，我不在家的時候你媽媽是不是也叨叨呢？
我那時候很想說，是的，爸爸你不在家的時候我媽媽也很愛嘮叨，但是我不敢說。
當然現在我媽媽也是一如既往，嘮叨個沒完，以前是我爸爸不經常在家，所以他們吵架還少，而現在倆人天天在家，經常吵架，大部分吵架的源頭都是因為我媽媽嘮叨引起的，而我爸爸作為受害者，忍了這麼多年，到老了，想反抗了，有一次鬧得最兇的就是要離婚了，為這事我回家住了大半個月，才解決。
我跟我媽說，我說你叨叨我爸爸這麼多年了，他的那些不好的毛病都改了嗎？
我媽說，讓你爸爸改？比登天還難，我接著說，那你嘮叨沒用，為什麼還要嘮叨呢？他既不願意聽，也不改，而你還生氣上火，一點好處沒有，那你是不是以後少點嘮叨。
自從我說了這些我媽媽好像也聽進去了，現在我回家，我媽媽嘮叨的次數，顯而易見的少了許多。
在婚姻最可怕的就是永無止境的嘮叨。
在《人性的弱點》裡說，在魔鬼為愛情設置的重重障礙之中，喋喋不休是最恐怖的一種，其後果如同眼鏡蛇的毒液一般致命。
《人性的弱點》裡說的是，別嘮叨了。
我知道這對愛嘮叨的朋友來說，徹底戒掉嘮叨是不可能的。甚至有的人一輩子都戒不掉嘮叨，但是我們可以限制自己，少點嘮叨，多點幸福。
2，幸福家庭的法則二：不要試圖改變對方
其實一和二是相輔相成的，因為想改變你，所以才會嘮叨。
但是在婚姻裡想改變一個人的想法是成熟的嘛？當初結婚的時候你會什麼會選擇對方呢？結婚後，你又為什麼要改變呢？
愛一個人是從接受開始的，而不是從改變開始的。
《親密關係》裡說，我們在選擇伴侶的時候，心裡會有一個期盼的對象，這個叫做幻想伴侶。就是說，你會幻想你的伴侶的樣子，優點等等。
但是實際生活中，你幻想出來的完美伴侶並沒有，於是我們就會降低自己的標準，找一個跟幻想伴侶差的人去生活，到後面在實施改造計劃。
這也就是為什麼我們總想改變伴侶的根本原因了，為了避免改造計劃的實施，我們要學著接受自己的伴侶，愛ta本來的樣子，而不是把ta改造成你想要的樣子。
一旦你在婚姻裡走上了改造計劃，便會一發不可收拾，就拿我自己的事情來說，我結婚以後，也想改變我對象，改變他亂丟東西的習慣，但是我發現，真的改變不了，而且還會引發進一步的矛盾。
你想改變對方，對方還行改變你呢？你樂意讓別人改變你20多年的生活習慣嗎？
利蘭 福斯特 伍德在其著作《在家庭中共同成長》中同樣說道：“婚姻的真諦不僅在於找到合適的對象，更在於當一個稱職的對象。
3，幸福家庭的法則三：不要相互指責，當事情已將發生時
閨蜜經常跟我抱怨，”說老公什麼都做不好，就連簡單的蒸米飯都能做成米粥，說他的時候，他還不樂意，說自己以前沒做過，做成那樣已經很好了，還反過來說我既然會蒸米飯，為什麼不告訴他加多少水，既往不告訴他，他就按照自己的方式做，就不要指責他。”
我聽完閨蜜說的他老公的故事，反而覺得她老公說的對，既然你放手讓人家學著做，又不指點，那麼你就要接受結果，無論是好是壞。
還有就是已經發生的事情，不好的結果，你再去指責已經無用了，我們都知道鼓勵比指責有用的多。
4，幸福家庭的法則四：學會欣賞
對於孩子我們都知道要多學著欣賞孩子，鼓勵孩子，但是對伴侶我們往往非常吝嗇。
在《人性的弱點》裡引用了一個故事，說，一個農夫回到家裡，把一捆乾草扔在了家裡老少爺們的飯桌上，男人們憤怒的質問她是不是瘋了，她回答說，怎麼了，這會你們倒知道抱怨了？我給你們做了20年的飯，半句回應都沒有聽過，我以為吃飯和吃草對你們來說都一樣呢？
很多人都羞於讚美，是因為把讚美包裹的太嚴實了，如果能經常給對方多些讚美，這比任何東西都重要，讚美就是最好的動力。
在韓國綜藝《超人回來了》裡面，Gary的孩子，小好，在面對爸爸表揚他的時候，他覺得爸爸的表揚不夠強烈，反而要求爸爸表現的強烈一些，當爸爸表現的非常誇張強烈的時候，小好非常開心，這就是讚美的威力。
平時生活中，我們要隨時攜帶欣賞和讚美，要經常給伴侶多一些積極的回應，讓伴侶感受到你的在意和愛意。
5，幸福家庭的法則五：婚姻的加分項——細節
很多男士會抱怨，為什麼妻子會如此痴迷浪漫呢？難道浪漫能當飯吃嗎？
浪漫當然不能當飯吃，但是你的浪漫之心可以當飯吃！
我印象最深的是，在一個節目裡包貝爾帶妻子包文婧，回到了他們畢業以後租的房子裡，當時包文婧大哭，她說這個浪漫是最好的浪漫。
女人想要的浪漫其實很簡單，可以是你下班回家帶回的小零食，或者是你記得老婆喜歡的一個小禮物，突然買回家，這些都是浪漫，不需要非得等到什麼節日策劃一個大的浪漫，浪漫就在平日的生活中，只要你有浪漫的心，比什麼都重要，這也是婚姻保鮮的秘籍。
為什麼戀愛的時候我們一起吃一顆糖都會那麼開心，而結婚以後那種怦然心動的時刻就會少了？是因為我們已經很少去做這樣的事情了，讓平淡的生活有一點不一樣，就要注意生活中的每一處細節。
愛情這件事，就是細微打動愛情。
6，幸福家庭的法則六：從好好說話開始
好好說話，是我總結的，我發現很多時候明明可以不吵架，但是忍不住去吵架的原因是因為對方的態度，就是不好好說話。
我老公經常跟我抱怨我，你為什麼對你朋友比對我好，一開始我無法認同他的這個觀點，後來我慢慢的才發現，是因為對朋友我們沒有要求，所以才會對朋友好好說話，不會對朋友亂髮脾氣，而對伴侶就不一樣了，我們會有很多要求，也會忍不住發脾氣。
如果我們能把對朋友的友好的態度，拿來對伴侶，那麼相互之間的關係會緩和很多。吵架自然也會避免很多。
之前有句話說，不要把最好的態度留給陌生人，把最不好的態度留給家人。這句話非常扎心，因為我們很多人就是這樣做的。
從不把情緒帶回家開始。我記得papi醬曾經說過，她和老公從來不會把工作上的情緒帶回家，因為那個是對對方非常不公平的，即使有不好的情緒，也等著情緒平復之後，再回家，不是不讓你和伴侶分享你不好的事情，而是說，不把不好的情緒渲染給伴侶。
7，幸福家庭的法則七：不要做“婚盲”
《人性的弱點》裡說：很多夫妻的生活狀態根本算不得“已婚”，而是“尚未離婚”而已，他們的關係如同煉獄。
這個觀點刺痛了我，“尚未離婚”應該是很多家庭的寫照，就像我的大學同學一樣，她說她過著喪偶式的婚姻，已經三年多了，她已經不奢求她丈夫有所改變了，現在就是習慣了而已，只是想給孩子一個完整的家庭而已，要不然早離婚了。
她為什麼會走到現在的局面呢？她的原因就是因為閃婚，在沒了解對象的時候，就選擇了走進婚姻裡，後來才發現嫁給了一個“十指不沾陽春水”的媽寶男，後悔晚矣。
現實生活中應該也有很多人，都是這樣，結婚以後才發現ta的真面目。
還有很多沒做好結婚準備的人，早早的踏進婚姻裡，生了孩子，才發現結婚跟戀愛差距那麼大，進退兩難的局面，讓自己非常痛苦。
這些原因才造成了“尚未離婚”的局面。
巴特菲爾德博士說“美滿婚姻並不是偶然的產物，而是構建與明智謹慎的規劃之上”。
是啊，結婚不是兒戲，如果可以，還是慎重考慮好在走進婚姻裡。
就像是那句話說的：“結婚要慢，離婚要快。”
最後願我們在學習了幸福家庭的7個法則之後，能夠要求自己在婚姻裡做好一個稱職的對象！
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